Esta última semana ha sido por demás infructuosa en lo referente a esa pequeña obsesión que tengo por intentar que todos hagan lo que se me hinchan los aguacates. Es de esas semanas donde nada se resuelve como esperas y empiezo a creer que pierdo mi poder de convencimiento, ni pedo.
Mucha información, muchas cosas pasaron y otras tantas no, aquí están las conclusiones de la semana.
1. Molotov toca de la verga, ya lo sabía pero nada como verlo con mis propios ojos (que mas bien sería oírlos), pero como dice el Marbolio: "Regaladas hasta las puñaladas".
2. Dios bendiga este país de hobbits, la estatura promedio de la parvada hizo que pudiera alcanzar a ver algo del concierto mientras todos brincaban levantándose a no mas que a la estatura de mi hombro (y eso que no soy muy alto). Chingón.
3. Después de ser bombardeado por una repetición inmisericorde (de aproximadamente unas 500 veces) por parte de los primates que se treparon al escenario antes que Molotov, ahora sé que esos pinches rufianes destroza-música se llamaban "Sonidero Nacional".
4. No se necesita ser físico-matemático para inferir que 5 policías con cuerpo de perro de mercado no pueden controlar a 700 pigmeos dopados.
5. No soy precisamente el mas indicado para ponerme mamón (para eso ya hay un chingo de asociaciones de viejas copetonas que se aburren de estar en sus casas) pero me hizo corto ver a un montón de monos cilindreros gritar "Chinga tu madre!!" y "puto!!" enervados por un grupo de vejetes con cara de portada del "Alarma" (lo cual no es pedo mío, pero es un hecho que los de Molotov no podrían vivir del físico) teniendo como fondo la catedral. Estoy taaaan indignado...bueno, la verdad no.
6. Empiezo a entender algunos comportamientos de los físicos como cuando el Dr. Yuyus dice "Bueno, a trabajar, a trabajar" que debe traducirse como "Ya me aburriste, sácate a la chingada" o como cuando el Dr. Volantín dice "Bueno, así quedamos" con los ojos perdidos como venado, lo que debe traducirse como "Mientras parloteabas estaba pensando en una teibolera bailando sensualmente con una máscara de Einstein como su única prenda y no entendí nada de lo que dijiste, así que dime en que quedamos"; pero en general sigo sin entender como hacerle para que los físicos hagan lo que yo quiero. Creo seriamente que ese comportamiento errático es mas bien una arma para hacerse pendejos y safarse.
7. No voy a comprar un pinche libro lleno de fórmulas que son del interés de unas 300 personas en todo el planeta, que cuesta alrededor de 700 pesos y que tiene 100 páginas (alrededor de 7 pesos por hoja de pendejadas) nomas por darle gusto al mierda ruso. Debe haber una forma de chingarselo y sacar copias, seguiremos trabajando en eso el marglobo y yo.
8. Me declaro en huelga intelectual por unos días. Si alguien llega a nombrar las palabras "Coherencia", "Fuente", "Ecuación", "Modelo" y "Debilidad" en mi presencia, se está arriesgando seriamente a experimentar una rinoplastía vía puñetazos o experimentar cuan flexible es el cuerpo humano cuando la naríz le quede incrustada en el fundillo.
9. Hoy es de esos días donde todos se hacen pendejos para no saludarme, ha de ser por algo en mi jeta que no logré ver en el espejo, y en la mañana le dí el paso a una vieja gorda copetuda en camioneta de lujo con sus dos orangutanes uniformados de azul, la cual solo volteó para hacerme una pinche cara de perdona-vidas en lugar de agradecer, lo que me recordó el video de YOUTUBE con el que tanto han chingado toda la semana en este pinche rancho. Luego se hacen los ofendidos. Conclusión: Pinches PIPOPES.
10. SAW 4 es una rotunda pendejada sin sentido. Yo pensé que después de dos años y medio en la facultad de física ahora si ya había desmadrado mi cerebro y me había vuelto mas pendejo de lo que ya era, pero no. Hoy a través de una ardua investigación de campo me he dado cuenta que nadie puede explicarme (ni en vivo ni en la red) que chingados pasó en la película, así que concluyo que después de fumarse un churro maratónico (de 42 kms) el que está verdaderamente pendejo es el escritor de la película. Si alguien puede decir que le entendió a este pinche atraco de película está formalmente en condiciones de pasar por una bonita y abrigadora camisa de manga larga, muy larga.
Viernes, me debato entre ir a ver a Michael Manring a un concierto que prácticamente será privado porque nadie lo conoce en este pueblo pepitero o ir a ponerme mi camisa rosa desabotonada para ir a un antro "inn" a ver si logro salir en la portada de "rostros".
Mucha información, muchas cosas pasaron y otras tantas no, aquí están las conclusiones de la semana.
1. Molotov toca de la verga, ya lo sabía pero nada como verlo con mis propios ojos (que mas bien sería oírlos), pero como dice el Marbolio: "Regaladas hasta las puñaladas".
2. Dios bendiga este país de hobbits, la estatura promedio de la parvada hizo que pudiera alcanzar a ver algo del concierto mientras todos brincaban levantándose a no mas que a la estatura de mi hombro (y eso que no soy muy alto). Chingón.
3. Después de ser bombardeado por una repetición inmisericorde (de aproximadamente unas 500 veces) por parte de los primates que se treparon al escenario antes que Molotov, ahora sé que esos pinches rufianes destroza-música se llamaban "Sonidero Nacional".
4. No se necesita ser físico-matemático para inferir que 5 policías con cuerpo de perro de mercado no pueden controlar a 700 pigmeos dopados.
5. No soy precisamente el mas indicado para ponerme mamón (para eso ya hay un chingo de asociaciones de viejas copetonas que se aburren de estar en sus casas) pero me hizo corto ver a un montón de monos cilindreros gritar "Chinga tu madre!!" y "puto!!" enervados por un grupo de vejetes con cara de portada del "Alarma" (lo cual no es pedo mío, pero es un hecho que los de Molotov no podrían vivir del físico) teniendo como fondo la catedral. Estoy taaaan indignado...bueno, la verdad no.
6. Empiezo a entender algunos comportamientos de los físicos como cuando el Dr. Yuyus dice "Bueno, a trabajar, a trabajar" que debe traducirse como "Ya me aburriste, sácate a la chingada" o como cuando el Dr. Volantín dice "Bueno, así quedamos" con los ojos perdidos como venado, lo que debe traducirse como "Mientras parloteabas estaba pensando en una teibolera bailando sensualmente con una máscara de Einstein como su única prenda y no entendí nada de lo que dijiste, así que dime en que quedamos"; pero en general sigo sin entender como hacerle para que los físicos hagan lo que yo quiero. Creo seriamente que ese comportamiento errático es mas bien una arma para hacerse pendejos y safarse.
7. No voy a comprar un pinche libro lleno de fórmulas que son del interés de unas 300 personas en todo el planeta, que cuesta alrededor de 700 pesos y que tiene 100 páginas (alrededor de 7 pesos por hoja de pendejadas) nomas por darle gusto al mierda ruso. Debe haber una forma de chingarselo y sacar copias, seguiremos trabajando en eso el marglobo y yo.
8. Me declaro en huelga intelectual por unos días. Si alguien llega a nombrar las palabras "Coherencia", "Fuente", "Ecuación", "Modelo" y "Debilidad" en mi presencia, se está arriesgando seriamente a experimentar una rinoplastía vía puñetazos o experimentar cuan flexible es el cuerpo humano cuando la naríz le quede incrustada en el fundillo.
9. Hoy es de esos días donde todos se hacen pendejos para no saludarme, ha de ser por algo en mi jeta que no logré ver en el espejo, y en la mañana le dí el paso a una vieja gorda copetuda en camioneta de lujo con sus dos orangutanes uniformados de azul, la cual solo volteó para hacerme una pinche cara de perdona-vidas en lugar de agradecer, lo que me recordó el video de YOUTUBE con el que tanto han chingado toda la semana en este pinche rancho. Luego se hacen los ofendidos. Conclusión: Pinches PIPOPES.
10. SAW 4 es una rotunda pendejada sin sentido. Yo pensé que después de dos años y medio en la facultad de física ahora si ya había desmadrado mi cerebro y me había vuelto mas pendejo de lo que ya era, pero no. Hoy a través de una ardua investigación de campo me he dado cuenta que nadie puede explicarme (ni en vivo ni en la red) que chingados pasó en la película, así que concluyo que después de fumarse un churro maratónico (de 42 kms) el que está verdaderamente pendejo es el escritor de la película. Si alguien puede decir que le entendió a este pinche atraco de película está formalmente en condiciones de pasar por una bonita y abrigadora camisa de manga larga, muy larga.
Viernes, me debato entre ir a ver a Michael Manring a un concierto que prácticamente será privado porque nadie lo conoce en este pueblo pepitero o ir a ponerme mi camisa rosa desabotonada para ir a un antro "inn" a ver si logro salir en la portada de "rostros".
Nota:
Me va a dar gripa, no creo que sea buena idea eso de desabrocharme mi camisa rosa, mejor voy a ver a Manring.
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