Los Lucky Charms, la otra cara de los salados.

En la entrada anterior comentaba acerca de aquellos que parecen tener un problema con la vida debido a su espantosa mala suerte y que los vuelve mas salados que un chamoy. La cosa originalmente era escribir de varias personas pero se me quedaron en el tintero porque ¿para que escribir de otros, cuando Liz reune toda la mala suerte en un mismo punto?, entonces cuando me di cuenta ya habia llenado la entrada de cosas que le habian sucedido a ella. Para esta siguiente entrada quisiera presentar la otra cara de la moneda, aquellas personas que tienen la pinche onza y sin mas ni mas la vida les sonríe, que digo sonreir, se caga de la risa haciéndoles favores inmerecidos; y es que dicen que la suerte es de quien la busca pero la verdad no lo creo o tal vez estas personas son de otro pinche planeta porque se les conceden dones como el pinche burro que tocó la flauta (si no lo sabes ver al final).
De las personas que conozco voy a citar tres casos, con el orden estratificado desde el mas cagón pa' abajo.

I. Don Ramón.

Les presento a Don Ramón, el fué pareja de mi abuela hasta que ella murió, despúes de haberse separado mis abuelos paternos Don Ramón entró en escena y le llamó así y no abuelo primero porque ps no lo era, segundo porque no necesitaba de ese título, y tercero porque todos le decían Don Ramón, hasta nosotros sus nietos. Pues resulta que el tipo es una persona muy buena que hizo muy felíz a mi abuela y que se hizo cargo de mi papá. Don Ramón tenía sus defectos como todos los hombres pero eran mas las cualidades por lo que vale madres lo otro. Es un tipo a decir verdad no era un dechado de virtudes para los deportes, mas bien era bastante malito para los juegos, asi como el animal de Adal Ramones que a todo le entra pero pa' todo es wey. Esta condición no le quitó en absoluto la oportunidad de hacer dos de las mas grandes hazañas deportivas.

1). Triple play sin asistencia (rarísimo!!!!)
Don Ramón a diferencia de la mayoría de la población de este pais frijolero (tortillero ya no, porque ya hasta importamos el maiz) no estaba muy identificado con el futbol, a el le gustaba "el rey de los deportes", si...el beisbol era lo suyo, o bueno eso creía, hay que recordar que no era muy pieza pa' los deportes. Pues bien, en el beisbol para aquellos que no entienden nada, un equipo debe hacer 3 outs para pasar de la defensiva (pichear) a la ofensiva (batear). la forma de hacer un out es atrapado de aire una bola bateada, pisando una de las bases cuando un cabrón quiere correr de una a otra o tocando a un cabrón que trata de pasar de una base a la otra teniendo la bola en la mano con que se toca al pobre incauto. Hacer un doble play es sacar dos outs en la misma jugada, hay varias combinaciones como cachar un batazo de aire y agarrando a un wey embasado que quiso correr a la siguiente base, ¿cabrón no? pero eso se ve seguido.
Bien, entendido el breviario cultural, se podran imaginar que hacer un triple play que sería sacar tres outs en una misma jugada esta de la chingada de difícil, y sin asistencia peor!!, esto quiere decir que el mismo wey hace los tres outs.
La jugada fué de la siguiente forma, hay hombres uno en primera y otro en segunda base, Don Ramón era segunda base, el bateador saca un batacito pedorro que va a dar directamente al guante de Don Ramón, ahi está el primer out, los dos cabrones que estaban en las bases al oir el tablazo salen en chinga, el de primera a segunda y el de segunda a tercera sin darse cuenta de que el batazo fué cachado de aire, como Don Ramón estaba empotrado en la segunda base al hacer contacto con el pie y tener la bola en la mano dejó fuera al cabrón que intentaba irse a tercera, ahi está el segundo out, y como el wey que intentaba ir de segunda a tercera no se dió cuenta de todo el desmadre y siguió corriendo prácticamente chocó de frente contra Don Ramón, ahi está el tercer out. Todo sin moverse del mismo lugar!!!!

2). 300, el juego Perfecto.
Después de darse cuenta de que no era muy chido para el beisbol intentó en otro deporte, no hay que correr, ni llenarse de polvo, no se necesita ser muy cabrón para embarrar una bola contra un montón de pinos y aparte de todo hay "socialité"... el boliche.
En el boliche, el juego perfecto es obteniendo 300 puntos, esto es obteniendo 12 chuzas (tirar todos los pinos al primer intento) de los 12 tiros posibles.
Ahora es facil ver en la televisión que lo haga un tipo, si pero son profesionales, hay que recordar que para poder llegar a hacer eso se necesita primero un chingo de lana porque el boliche es caro, después tener todo el pinche tiempo del mundo para volverse un experto en el deporte y finalmente tener un temple muy pero muy cabrón para que no se te hagan los calzones de yoyo cuando llevas por ahi de 10 chuzas seguidas.
Don Ramón no era un experto del boliche ni muchisisisisimo menos, mas bien era uno de esos pinches cavernícolas que en lugar de querer tirar los pinos los quieren desaparecer de la faz de la tierra.
Pues resulta que un buen día , de esos en los que te paras con el pié derecho y encima de él brillaba la estrella de Belén, se puso sus pinches zapatitos de boliche, su casaca, sacó su bolita y sin mas ni más se chingo 12 chuzas seguidas!!!! para esto cuando llevaba 10 chuzas se escuchó el sonido local, pues se trataba de un torneo y dijo, "amigos!!! demosle un fuerte aplauso a Ramón Brizuela que lleva diez chuzas seguidas y va por el juego perfecto!!!!", en ese momento todos los demas weyes dejaron de tirar y de echar desmadre y se agolparon en la pista donde estaba Don Ramón que con los tompiates en la garganta y caminando entre nubes tuvo la suerte, que digo suerte, la argolla de reventarse las dos chuzas que le faltaban. Increible!!!! Excelso!!! Cagón!!!!

II). El Compayito.

El compayito, nacido bajo el nombre de Marco Antonio y conocido interna...mente y rebautizado en la UTP como el compaye porque tenía cara como de guante de box, era Ing. en Eléctrica titulado por humanidad en lugar de por unanimidad debido a que no era precisamente muy brillante, que digo brillante, mas bien era muy pero deveras muy pendejo. Pero como dice mi cuate el Oscar "Dios compensa" y el buen compayito tenía una suerte de poca madre para compensar su exquisita pendejez. Aparte de sus atribuciones mentales que ya hemos discutido el compayito tenía la maravillosa capacidad de sacar de quisio al cabrón mas paciente de la tierra, tengo la teoría de que si lo hubieramos llevado un día al vaticano podríamos haber tenido la oportunidad de ver encabronado al Papa. El compaye hacia preguntas y mas preguntas y he llegado a la conclusión de que no es que quisiera saber la respuesta, lo hacia por chingar!!!

- ¿hay que entregar listas?
- Si, las de evaluación
- ¿porque?
- Porque sino como evaluas a tus alumnos
- ¿Y para que se evalúan?
- Ps para que puedan pasar la materia
- ¿Pasar de que o que?
- De cuatrimestre cabrón, chinga!!
- ¿Y porque cuatrimestres y no semestres?
- No se pendejo!!!! yo no inventé el método!!!

Bueno pues asi era de castroso y mas de uno ya estaba apuntado en la lista de espera para retorcerle el pescuezo hasta que tomara un tono morado muy coquetón y dejara de respirar y robarnos el oxígeno.
Pues bien, no se como es que terminó la carrera, debió haber sido por cansancio, pero aún peor, no se como consiguió trabajo el caso es que daba clases en la escuela y como para rematar nos lo asignaron para que desarrollara junto con nosotros un proyecto, que castigo!!!
El caso es que el compayito durante el tiempo que estuvo chambeando aqui cada vez que habia fiesta, que son dos al año, la del día del maestro y la de navidad, el muy recabrón a la hora de la rifa, siempre, siempre, siempre sacó regalo!!! y no cualquier regalo, siempre se chingaba los mas caros, una televisión, despues una impresora, luego un horno de microondas, un DVD ¿porque no? y asi sucesivamente.
Pinche compayito te odio por cagón!!!....bueno...no lo odio pero es increible la leche de este wey.

III). El Pérez.

El Pérez era un novio de mi hermana Ivonne con el que duró un buen rato antes de conocer al Troncosaurio que sería el afortunado de sacarse el tigre en la rifa. Resulta que este wey y yo nunca tuvimos una relación muy estrecha, el era el clásico novio cagante que se anda luciendo y pavoneando con tu hermana mientras le hacía chingadera y media, jugaba a la víctima, se hacia pendejo para saludar y para acabarla de chingar me hacía jetas....uuuyyyy!!! nooo!!!!...grave error!!!! eso era la guerra!!!
El pobre wey no sabía el alacrán que se había echado encima, ni mas ni menos se metió con un chamaco cabrón con una mente criminal que se dedicó a hacerle la vida imposible y a hacerle chingadera y media hasta el final de sus días de novillo con mi hermana jajajaja!!!! victoria!!!!
Bueno, dejando de lado el júbilo de haberlo sometido, este cabrón era un suertudo increible, se encontraba dinero, era goleador jugando futbol, dos tres es bueno para los negocios hasta la fecha, pero hubo una que lo mete a este conteo de "los cagones que he conocido":

¿Cuantas veces has abierto unas pinches galletas o una bolsita de papas con una tira transparente que dice "busca tu premio dentro"?
y mas aún ¿Cuantas veces en tu recochina vida te has ganado algo?
NUNCA!!!!! siempre te sale una pinche leyendita dentro de una estampita pedorra que dice "Siga participando" y por si no estabas seguro de que te la pelaste y no te ganaste nada con unas letras chiquitas dice "cupón no ganador". ¿Se te hace familiar? pues a mi si, nunca me he sacado nada en concursos, rifas, sorteos ni nada de eso.
Bueno, pues este hijo de su madre si!!!, un buen día compro unas pinches papitas en la tienda, abrió la puta bolsa, casi puedo asegurar que el wey casi se traga la puta estampita creyendo que era una papa porque era bastante negativo y apático, y ya por no dejar la leyó para darse cuenta que el cagón se había sacado un carro último modelo y no un carro austero pedorro como el mio, no, nada de eso, uno chingón!!!


Ahi queda demostrado de que la suerte no es de quien la busca, patrañas!!!, esa frase ha de haber sido de algún wey con buena suerte, si naces con estrella eres cagón y ya.
No me queda mas que rumiar mi envidia y dejarlos con una de las máximas de mi papá: "Para que quieres ser bueno si eres cagón"

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Los Salados

Tenía rato que no entraba pero hace unos minutos después de que un alumno me pidió justificar sus faltas debido a una pinche historia como para Ripley, me acorde de Liz, una amiga que al igual que este desafortunado alumno vive con una nube negra arriba de su cabezota que la acompaña en cualquier actividad de su vida.

Para empezar mi alumno cuenta que el jueves en la tarde salió de la escuela y como todos los días tomó su chombi la cual se hizo mierda contra un poste de luz al querer esquivar un carro, esto después de haber intentado chingarse un alto y encontrarse contra un carro que perpendicularmente trataba de chingarse un amarillo. El caso es que mi alumno iba pendejendo pues acababa de subirse y como había pagado con uno de a $100 que le hizo acreedor a una cordial mentada de madre por parte del distinguido operador de la pinche cafetera con llantas, iba contando su cambio que eran un chingo de monedas. El impacto de la chombi lo aventó contra el parabrisas mas o menos por donde se sienta el wey que siempre esta distrayendo al combitero y que en cada parada grita "hay lugareeeeeessss!!!". Pero no para ahi la cosa, después del madrazo se bajaron todos a esperar la chombi siguiente, pero mi alumno en el afán de ahorrar tiempo se subió a otra ruta diferente y como era de esperarse se perdió el muy wey y cuando se vió en una zona desconocida para él, se bajó y empezó a caminar, al dar la vuelta en una calle, dos cabrones ya lo iban siguiendo y como no!!! traía las bolsas del pantalón llenas de monedas, pues como era de esperarse los dos tipos le propusieron un intercambio amistoso, ellos se llevaron el varo, el celular, el reloj y la mochila de mi alumno y él se hizo acreedor a una madriza y a un bonito agujero en la panza que le hicieron con una navaja como muestra de su agradecimiento. Finalmente y para rematar tiene una gripa de la chingada y como le hicieron una alcancía en la panza cada vez que va a toser se pone blanco y se le suben las bolas hasta la garganta porque si tose se le abre de nuevo la herida.

Bueno, pues es el turno de Liz, ahi van unas cuantas que le pasaron:

I. La piedra en el ojo.

Resulta que un buen día (para todos menos para Liz), se jugaba la final de un torneo de futbol llanero y como estaba jugando su hermano (el negro gay) ahi andaba de chismosa, pero como toda mujer normal Liz sabe de futbol lo que yo de tarjetería española (NADA!!!) y como se estaba aburriendo se puso a echarle el perro a un wey que estaba sentado cerca de ella, cuando de pronto, exactamente en la posición donde estaba sentada se produjo una jugada de esas clásicas de barrio; un wey intentaba desbordar por la banda cuando el defensa que por cierto se parecía al capitán cavernícola se barre con todo para llevarse el balón, a la rata flaca que intentaba desbordar la banda y también a Liz a la cual como consecuencia del desmadre le cayó una piedra en el ojo que la hizo perder un año de escuela pues iba a presentar al día siguiente el examen de admision a la universidad y no pudo asistir porque estuvo en el hospital disfrutando de unas bonitas vacaciones.

II. El balón en la jeta.

Liz era la encargada de la rondalla de un lugar al que asistimos durante mucho tiempo, y en ese mismo lugar se rentaba la cancha de futbol en las noches a empresas que iban a echar patadas dos veces por semana, curiosamente los ensayos de la rondalla eran los mismos días y a la misma hora, entonces la rondalla ensayaba en un saloncito que estaba como a 40 metros de la cancha, relativamente lejos, pero habría que recordar que Liz tiene una pinche suerte fatal. Entonces sucede que ese día estábamos ensayando y digo estábamos porque Liz me estaba enseñando a tocar la guitarra junto con otros piedras mas mientras la rondalla ensayaba, cuando de pronto no se porque chingados Liz iba a salir del salón, se para de su asiento, se dirige a la puerta con guitarra en mano, abre la puerta e increible y soncronizadamente se encuentra de frente con un pinche balón a alta velocidad que le dió en la nariz y que la mandó de nueva cuenta al hospital. Si nos permitimos un pequeño razonamiento, imaginen la fortuna que tiene, ¿como chingados pasó? es realmente increible que pateen un balón desde una distancia tan lejana, que vaya en dirección a la puerta del salón, que la mensa de Liz ábra exactamente cuando el balón esta por llegar y que tenga tanta puntería que le rompa la nariz.

III. La de Mario Bros.

Un día de después de una tocada del grupo donde Liz es la bajista, ya bastante cansados unos y medios pedos otros, desconectamos el equipo para llevarnoslo, labor que realmente me caga, creo que es lo peor de tocar en un grupo, tener que llevarse la chinga de quitar todo tu desmadre después de tocar y estar agotado. Pues bien, Liz como era bien huevas para conectar y cargar las cosas nunca metía las manos para dicha tarea, pero como es mas fácil desconectar que conectar (nada pendeja) en la deconectada si nos hacía fuertes. Resulta que llevaba colgadas dos guitarras una en cada hombro y se disponía a llevarlas a la camioneta que estaba estacionada en frente del antro, cuando de pronto vimos como desaparecía Liz quedando sólamente las dos guitarras en el suelo. Pues sucedió así, se colgó las dos guitarras y por ir baboseando no se dió cuenta que había una alcantarilla abierta en la banqueta y como ya iba medio dormida que se caé adentro como una escena salida de Mario Bros cuando pasa a otro mundo por medio de un tubo. Esta escena no la mandó al hospital como en otras ocasiones pero permitió a los del grupo cagarse de la risa hasta el cansancio durante unos...mmmm...no se, todavía nos seguimos riendo.

La verdad no se si la gente llama a la mala suerte o si en su cadena de ADN hay alguna madre rara o si tienen una nube negra en la cabeza que los acompaña a todos lados, pero lo que si es cierto es que la raelidad seguirá superando por mucho a la ficción, pensé que cosas como esas solo pasaban en las caricaturas pero no; tenemos un nuevo ganador!!!

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