El drama del descenso...

Ni pex, se fue el Querétaro...


Rásquenle muchachos!!! tres, cuatro...


"A donde iráaaan veloz y fatigaaaaaadas las golondrinas...."

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Guitarra fácil.

Estaba viendo un infomercial, de esos para desvelados que no tienen cable y se tienen que chingar lo que pasan a esas deshoras de la noche. Yo, aunque si tengo cable (jodidos los que no), me quedé viendo esa madre porque de verdad que son divertidos, esos weyes son los maestros del humor involuntario.
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Estaban pasando uno de colegialas cachondas en un canal y ps la verdad estaba de hueva, pero lo cambié a otro canal y estaban un par de pendejos intentando vender un curso para aprender a tocar la guitarra; que gracia de cabrones!!!, era una pareja de sardanápalos; la vieja, en su vida habia agarrado una pinche guitarra, es mas, ni siquiera la pudo cargar. El otro pendejo, se ve que se puso a chingarle para verse mamador unos días antes de grabar el nefasto infomercial.

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Los dos weyes, para esto, bien prendidazos, te querían ensartar un pendejo cursito en video casi diciendo que hasta el mas imbécil podía aprender a tocar (los dos pendejos que lo venden no cuentan), hablando puras pendejadas mientras en la tele se veían videos de tipos con la gracia de una coladera "rasgueando" culeramente la guitarra, mientras siguen el video del cursillo en una tele y cuatro o cinco retrasados están sentados detrás de él apludiendo de manera mas falsa que borrego de acto político.
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Entonces aparece la ganga, la oportunidad de tu vida, si!!!, llévate una guitarra mega-super-profesional-parachera-uy-que-chafa, un super amplificador mierdero de 15 watts, que no podría llenar de sonido ni una casa de "Los Heroes", un talí super-cool-ajustable-pinche-trapo-pedero, todo eso y cuanta madre más si hablas en los próximos 15 minutos.
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Después habla un narrador asusando a los pobres desvelados con insomnio tratando de ensartarles la gran oferta, diciendo "Usted puede ser el alma de las fiestas", y ahi si ya me doblaba de la pinche risa, justo cuando el narrador dice esa mamada salen en pantalla unos 6 pinches gatos flacos, dos de ellos fajando en un sillón, otro chupando de la botella sin pelar a nadie y hasta la madre, otros dos con cara de intelectualoides conversando con cigarro en mano y un cabrón aplaudiéndole al "alma de la fiesta" con su reluciente y poca madre guitarrota fácil. Uuuyyy!! que pinche fiestón!!! a ver que día vamos, seguramente el "guitarrero fácil" de regreso a su casa después de la fiesta bien orgullosote sentado en asiento trasero del taxi pensaba: "No mames, ahora si me la llevé, soy el wey mas reventado de este planeta, wow, pa' la otra fiesta me aprendo otras dos rolas y de ahí p'al estrellato".
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Ya para rematar el pinche narrador presenta los testimonios, actuados obviamente y entonces me puse a pensar como alguien puede prestarse para dar testimonio positivo para un fin tan estúpido y chafa. "Con dinero baila el perro", los weyes de los testimonios seguramente se llevaron un varito con el hecho de decir que la mierda de video sirve, pero el que se lleva las palmas es un pinche nopalote con look de Alex Lora y que da su testimonio con el tono mas varíl que pueda haber y dice algo como: "Nooo, ps, lo mas chido de guitarra fácil es que la banda te admira, y mas las chaaavas!".

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No mames!!!, pero a decir verdad no necesitas chingarte todo el curso "timo facil" para poder conseguir un forrazo de vieja como la que trae Alex Lora. Yo te digo como y gratis:

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1). Pidele prestada una pala a algún albañil (con la geta que tienes seguro encontrarás familiares que te presten una).

2). Espera a que anochesca y dirígete hacia el panteón mas cercano o de tu preferencia.

3). Busca una lápida con nombre de mujer. (¿Ves? tienes hasta para escoger)

4). De frente a la lápida de tu elección, dá dos pasos hacia atras y después CAVA, CAVA!!!

5). Una vez que encuentres la caja, ya tienes tu propio murciélago panteonero Lora's like.

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Pocas veces había reído tanto con la caja idiota y me dí cuenta que debía postear esto cuando ayer, mientras revisaba mi correo salió un comercial de "mercadolibre.com" de un wey que vendía esto:

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http://articulo.mercadolibre.com.mx/MLM-15130398-secretos-de-la-guitarra-electrica-nuevo-original-unico-_JM

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"Secretos de la guitarra eléctrica", aaayyy!!! no mames!!!, van a desenmascarar a esos pinches farsantes que tocan re-bonito!!, y es de "Virtuosso Producciones", uuyyy!! con ese nombre de productora debe estar rete-chingón!!! quiero dos!!.

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Les voy a decir el único secreto que conozco y que sé funciona de maravilla: CHINGARLE!!

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La práctica hace al maestro, no importa si es para tocar la guitarra, mover un torno, asaltar un banco o reprobar alumnos, todo, absolutamente todo, es práctica. Unos son mas hábiles y otros mas pendejos (ni modo, no es mi culpa) pero todos aprendemos con práctica.

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No existen técnicas mágicas, ni métodos maravillosos, ni importa que te compres la guitarra que usa Steve Vai, la pinche guitarra no va a tocar sola, hay que chingarle mucho para volverse un cabrón, punto.

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Por cierto, la guitarra de regalo, el talí, el amplificador "mi alegría" y el puto video "guitarra flácida" no valen ni el pinche gasto de envio.

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Guitarra fácil...mis bolas.

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0295: Amnesia.

Hoy es la segunda vez en menos de dos semanas que no duermo en paz debido a que sueño que no puedo acordarme de la clave para checar la asistencia en la chamba; porque han de saber que no hay tecnología en esta institución para ni madres que sea beneficioso, pero ¿que tal para estar chingando?, ahi si echan la casa por la ventana estos culones. Entonces checamos la entrada en una madre que te lee la huella digital, pero antes debes de poner tu código personal, ¿Que tal eh? como en pelicula pinchurrienta gringa de acción de bajo presupuesto.

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Total que paso la noche dando vueltas tratando de acordarme de la clave y dentro de mi sueño intento calmarme pendejamente pensando que no es real y se trata sólo de un sueño, el pedo es que cuando me despierto sigo sin acordarme de la mierda clave y comienzo a angustiarme.

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Mi última carta cuando me angustio por la pérdida de memoria es aquella que he denominado con el nombre de "Memoria táctil" (¿que tal?, soy la pistola) que consiste en un recurso que utilicé durante años cuando Ivonne sin decir agua va, anunciaba como siguiente rola en alguna tocada aquella que ya ni me acordaba como iba y como a Ivonne le valían dos kilos de ñonga si nos acordabamos o no pues no quedaba de otra mas que tocarla. Entonces mientras fluía la rola (y otras cositas en mis pantalones) y me hacia pendejo para tratar de acordarme del solo (que es lo que siempre se me olvidaba) intentaba dejarme llevar (ingue su madre, ya que) y dejar que mis dedos tocaran solitos a ver si ellos se acordaban y se acomodaban en el traste y cuerda que correspondía y la verdad es que casi nunca me fallaron.

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La misma técnica ha sido utilizada durante años para tratar de acordarme de los méndigos NIP's de las tarjetas de crédito y débito; como cada pinche tarjeta tiene uno diferente se me olvidan y cuando llego al cajero y meto la tarjeta me quedo con cara de pendejo tratando de acordarme cual era el número. Mis dedos mágicos resuelven el pedo.

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Pues bien, hoy llegué en la mañana intentando no preocuparme y tratando de confiar en que mis dedos se acordarían del numerito que hay que registrar antes de poner la cornea en la madre esa para checar. Ni madres!!, no se acordaron.

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Clama, calma... segundo intento y....madres!!! tampoco.

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Ya si no le atino en esta a ver que chingados invento - pensé, mientras el poli se cagaba de la risa -... tercer intento y... a huevo!! 0295...esa era la clave. No vuelvo a dudar de mis poderes táctiles que seguramente obtuve cuando me picó la cola una araña radiactiva o algo asi.

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Todavía celebrando la victoria busqué con celeridad llegar al cubículo para anotar en un post-it el puto número y guardarlo en la cartera para dejar descanzar a mi superpoder de memoria táctil, no debo abusar de mis increibles habilidades (si wey, no mames), cuando de pronto al buscar en las bolsas del pantalón ¿Que creen?

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PUTA MADRE!!!! se me olvidaron las pinches llaves del cubículo!!!!

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Me lleva la chingada, tuve que esperar llegar al perón para que abriera el cubo una hora después, con el miedo de que para cuando llegara no se me hubiera olvidado el pinche numerito otra vez, entonces lo repetía como pendejo mentalmente hasta que dieron las 8 de la mañana.

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Y....

mmmm....

¿en que estaba?....

mmm...no se, ya se me olvidó.

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Cerebro mugroso*.

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* Homero Simpson.

Rápida de hoy...

Son casi las 4:30 de la tarde y estoy tratando de matar desesperadamente la última hora en el cubículo donde hace un calor de la chingada y no hace menos de dos horas me tenían atosigado un montón de cabrones que querían que les arreglara el mundo.

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Pensaba: "Ese Einstein era la verga", esto debido a que la relatividad del tiempo está haciendo por demás miserables mis últimos minutos de chamba del día que veo pasar con una lentitud digna de señora copetona que YA recogió a sus pinches escuincles de la escuela y emprende un paseo de carro alegórico hacia su casa en el carril de alta de alguna gran avenida.

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De pronto suena el celular y veo un numéro de teléfono que ni el identificador de llamadas ni yo tenemos la mas mínima idea de saber de quien chingados se trata.

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Yo: Bueno - con una hueva que ya se imaginan -

Desconocida: Sssi...umm...¿quien habla?

Yo: Habla Iván!! - con mi cortesía y don de gente tan famoso -

Desconocida: Ahh!!...Iván - Indignada -

Yo: ¿Ajá?

Desconocida: Ah bueno gracias.

Yo: Ah no!!, que gracias ni que la chingada, ¿quien habla?

Desconocida: Eh..ejem..umm, soy la hermana de Jaime.

Yo: Mmmm, ¿Jaime...Jaime? Ah ya...'ta bueno y ¿que?

Hermana de Jaime (Si a huevo, ya no era una desconocida, ¿o si?): Es que estoy revisando el recibo de teléfono y veo que te habló como 30 minutos a celular.

Yo: Ahh, chido. Que bueno que cuides su lana, bueno...adios, igual si seguimos hablando a lo mejor se te olvida que hablaste y me vuelves a molestar el siguiente mes para saber con quien hablaste como 5 minutos.

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¿Que pedo?

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Ahora si ya estamos todos locos.

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Jaime, mejor conocido como el Black en el inframundo del alcohol y el rock decadente, es un cabrón que tiene como 50 años, vive con su mamá y su hermana que no lo dejan poner un pinche disco en su casa porque se cambian de nombre (se ponen pendejas pues), no le pasan llamadas después de las 10 de la noche porque sus pedotes amigos (nosotros obviamente) molestamos mucho y somos la causa de que el Black chupe como vikingo, que'sque porque le damos cuerda con sus pendejadas. Como si pudieras influenciar a un wey que bien podía ser nuestro papá, bueno no se lo deseo a nadie.

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Esto ya es el colmo, no solo lo tienen encerrado en la masmorra cuando no está en el taller, ahora tambien le investigan las llamadas que hace. Reitero: ¿Que pedo?

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Lo peor del caso es que la mona ésta me hable y después se encabrone de saber quien se encuentra del otro lado de la bocina.
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¿A quien esperaba?

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¿Al Ada Mágica de la felicidad*?

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Get a life.
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* Los simpsons, capítulo de la llamarada Moe.

Encuesta I.

No se precipiten e intenten analizar cuidadosamente antes de contestar. No es una pregunta trivial y sencilla.

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100 cosas acerca del Bilis Negra.

1). Le echo sal a la comida antes de probarla.
2). No puedo hacer rollito la lengua. (chale!!, malditos traumas)
3). A pesar de tener la boca tan pequeña tengo las 4 muelas del juicio, acomodadas sepa la chingada como.
4). No me gusta saludar de beso. (muchisimo menos si son hombres)
5). Me fracturé el brazo izquierdo jugando futbol, el dedo meñique izquierdo jugando basquetbol, me distensioné (a huevo!, casi sueno como doctor) el ligamento cruzado de la rodilla derecha jugando futbol rápido lo cual me hace llegar a la conclusión de que eso de "El deporte es salud" es una vil mentira.
6). Tengo 4 guitarras eléctricas todas negras a excepción de mi favorita que es roja y que por cierto la odiaba.
7). Cuando vivía con mis papás abría el refrigerador a lo pendejo solo por manía y cuando voy a visitarlos todavía lo hago.
8). Mi color favorito es el negro.
9). Nunca he tenido una pareja poblana (no tengo nada contra las poblanas, solo es coincidencia).
10). Tenía un tic nervioso de niño, pero desapareció después. (blink, blink, otra vez blink)
11). Debería usar lentes pero casi siempre estan perdidos, desparecidos o guardados.
12). Tuve el cabello largo (Casi todo el tiempo que estuve en la universidad), me llegaba a la mitad de la espalda.
13). Soy ambidiestro pero escribo con la izquierda porque mi hermana es zurda y aprendí viéndola escribir.
14). No puedo recortar con tijeras.
15). No sé flotar y las albercas no son muy de mi agrado.
16). En un partido de futbol oficial lo mas que llegué a meter fueron 4 goles. Bastante bueno para no ser delantero, creo.
17). No uso cadenas, anillos, esclavas ni cosas de esas.
18). Mis libros favoritos son "Cuentos de Cthulhu" de H.P. Lovecraft y "Sueños de robot" de I. Asimov.
19). Odio los pinches libros "muerdecolas" de matemáticas. Esos que dicen cosas como "...y es claro como se llega a este modelo a partir de la ecuación 3.12 que proviene del despeje de la ecuación 1.12 que es la sustitución de las ecuacíones 4.18 y 4.19 obtenidas en el capitulo 15 del libro" ¿eh?!!
20). Prefiero el calor que el frío.
21). No tengo anginas. Me las quitaron a los 5 años.
22). Estoy por debajo de mi peso por aproximádamente 12 kilos desde que tenía 18 años.
23). Me caga la trova y el hip-hop. Ni siquiera considero a estos géneros como "música".
24). Odio de corazón al América y a su guarra afición. Horda de nopales.
25). Me da miedo vomitar, cuando esto sucede es porque de verdad no queda de otra, me genera un dolor increhible en la boca del estómago.
26). Me encabrona increhiblemente que alguien tire basura en la calle.
27). No importa que tan ordenado sea o deje de serlo siempre tengo pedos para encontrar lo que ando buscando.
28). Constantemente olvido los NIP's de las tarjetas o la clave para checar la entrada al trabajo y eso siempre me tiene con pendiente (orale, soné como abuelita).
29). Todo el día estoy checando que esten en la bolsa izquierda del pantalón la cartera y el celular y en la bolsa derecha los 2 juegos de llaves. (mmmm...si aquí están, todo en orden)
30). No como hasta "llenarme", pues ni que fuera un pinche barril que hay que llenar.
31). Pienso que Eric Clapton es un pendejo huevón que vive de su fama y nunca le he escuchado algo que me sorprenda aunque el Black insista tanto en que soy igualito físicamente a ese cabrón. 32). Creo que el celular es para hablar, simple y sencillamente eso. Si quieres fotos cómprate una cámara, si quieres juegos compra un pinche Play Station, si te gusta escuchar música compra un iPod, pero no un pinche celular que haga todo menos dejarte hablar por teléfono.
33). Tengo un extraño cariño por la lavadora automática, es una maravilla.
34). Odio que vengan a jeringar y a quitarme el tiempo a mi cubículo nomas porque están aburridos y creen que me surro de las ganas de platicar con alguien.
35). Me molesta que se asomen a ver que chingados estoy haciendo en la computadora.
36). Nunca me he comprado un reloj. Todos los que he tenido me los han regalado.
37). No chateo, se me hace de hueva. Sólo me comunico por messenger con gente que ya conozco.
38). Mi música favorita siempre está relacionada con Buckethead, King Crimson, Tool y Iron Maiden.
39). Aprendí a tocar la guitarra eléctrica con métodos, madres de internet, tablaturas y viendo videos. No tuve maestros.
40). Nunca pude tocar la batería. No puedo independizar las extremidades. Bueno...no para eso.
41). Me retecaga que me digan "compañero". Compañeros los bueyes en el arado. Tengo nombre.
42). No me molesta que no me digan "Ingeniero", finalmente ese no es mi nombre y la verdad me vale gorro. Un título no te hace una mejor persona, abundan los pendejos y muchos hasta son doctores.
43). Nunca he podido romper una pinche piñata. Una vez me robé una pero eso no cuenta.
44). Ronco desde que tengo uso de razón, quizas desde antes.
45). Prefiero la cerveza oscura.
46). Estoy negado con los juegos de azar. El año pasado en la fiesta de la universidad me saque un lapicero culero de madera que por cierto no fuí a recoger por pena a que se cagaran de risa de mí.
47). Por lo general duermo en posición fetal.
48). Me gustan las películas de terror, las de chingadazos, las de acción y las de suspenso. No me gustan las adaptaciones de libros, porque casi siempre el guionista o el adaptador termina meándose encima del libro que quizo adaptar al cine.
49). El mayor tiempo que estado sin dormir fue de 4 días y 3 noches.
50). Trato de no tocar nada cuando entro a un baño público.
51). Con el primer dinero que gané por un trabajo realizado compré mi segunda guitarra eléctrica, una Jackson.
52). Nunca llevé cursos de inglés particulares, todo lo que sé lo aprendí viendo tele, oyendo música y leyendo.
53). Cada vez tengo mas canas y la verdad no me preocupan.
54). Me gusta manejar.
55). Nunca me he pelado a rape.
56). De las veces que he chocado contra otro carro (aclaro porque una vez me llevé un poste), en ninguna he tenido la culpa, siempre me han pegado a mi.
57). Puedo tener ropa y zapatos que llevan conmigo mas de una década y los sigo usando.
58). Tengo un chingo de barba y sin embargo no me cierra el "candado".
59). De los beatles mi favorito es Harrison, y seguiré sosteniendo mi postura de que "Ringo es un pendejo" hasta que muera y entonces tenga que decir "Ringo era un pendejo".
60). Estoy convencido de que la edad no te vuelve mas sabio, solo mas viejo, sino no hubiera viejos pendejos.
61). No creo en el nacionalismo, pienso que es absurdo pelear por un pedazo de tierra en el que naciste de pura pinche casualidad y que no te vas a llevar a ningún lado cuando cuelgues los tenis. Así que la bandera y el himno solo sirvieron para darme castigos en las ceremonias.
62). Me dicen "Tamato" gracias al astigmatismo de una maestra de Prepa que la cago al pasar lista y me chingué hasta nuestros días.
63). Nunca he reprobado una materia en toda mi vida.
64). No me gustaba que me gorrearan de mis papas sabritas cuando era niño y por eso siempre compraba las que no les gustaban a nadie o las que sabían mas culero.
65). No me gusta que me llamen por mi primer nombre.
66). Los testigos de Jehová de puerta en puerta pueden ponerse su tutú, sus zapatitos de ballet e irse de puntitas a chingar a su madre. Si ya se acabaron los lugares en el cielo, entonces ¿Por que chingan tanto?
67). Me encabrona ver indigentes, viene viene's, limpia vidrios, payasitos, tragafuegos, cilindreros y sus derivados en edad productiva. Eso no es un trabajo, huevones.
68). Me molesta que me digan "amigo" los weyes que intentan venderme algo o ensartarme una pinche tarjeta maravillosa de algun banco de la ilusión que no cobra intereses, donde todo es felicidad. ¿Amigo? ¿Pues cuando colamos juntos?
69). No me gusta como canto, no me gusta escuchar mi voz grabada y por teléfono mi voz es igualita a la de mi papá. A veces le hablaban mis cuates confundiéndolo con cosas como "Que onda wey?, ya listo pa' armar la peda?" a lo que mi papá les contestaba con su gran sutileza caractertística mandándolos a la chingada sin escalas.
70). Confundo todos los carros, no distingo entre marcas y modelos, para mi todos son iguales siempre que tengan 4 llantas y un volante.
71). No me provoca ansiedad el sonido que hace alguien al arañar un pizarrón.
72). Constantemente tengo las manos muy frías.
73). Nadie se acuerda de mi primer apellido, pero casi todos saben el segundo.
74). Los mejores conciertos de mi vida fueron los de King Crimson y Pearl Jam.
75). Me apasiona la cultura céltica y vikinga, se me hacen fascinantes.
76). Me aburren los bailes folclóricos, danzas regionales y precolombinas de nuestra cultura.
77). Mi número favorito es el 9, casi siempre jugué con ese número y si me lo chingaban jugaba con el 54 (5+4=9)
78). Mi juego favorito es y será Street Figther II, es la pistola ese juego. Curiosamente no se porque es el dos, nunca he visto el uno. Si, si, ya se, pinche anticuado y ruco, me vale madres.
79). No concibo los videojuegos rebuscados donde casi hay que hacer un tratado y una tesis para partirle la madre a un montón de monos de computadora.
80). No soporto a los pseudo-artistas pendejos que defeca el gigantesto culo llamado Televisa.
81). El peor libro que he leido es "Un grito desesperado" del imbécil de Carlos Cuauhtemoc Sánchez. Por lo que concluyo que no puede caerme bien nadie que lleve el nombre Cuauhtemoc. (Blanco, Cárdenas, Sánchez)
82). Pienso que hombres y mujeres nunca seremos iguales, sino que hueva. Por lo que el machismo y el feminismo para mi valen madres. Me tienen sin cuidado.
83). Me encabrona que me digan "no puedo" sin siquiera intentarlo, es mejor decir que no me dá la gana hacerlo y ya.
84). La peor pesadilla que he tenido y que constantemente tengo es aquella en la que estoy consiente de estar dentro de un sueño pero no puedo despertar.
85). Aprendí a andar en bicicleta hasta los 15 años. Como verán no me apasiona el ciclismo.
86). Nunca he ido a una corrida de toros.
87). Soy verdaderamente malo para el ajedrez y el dominó.
88). No entiendo porque los gringos siempre inventan mamadas como eso de calificar con letras; que si una A+ y una B- y esas jaladas. ¿Porque les gusta buscarle chichis a las víboras? ¿Que no es mas fácil de cero a diez?
89). Cada vez que juego futbol siento un hueco en el estómago, esto desde que tenia 7 años, debido a que mi papá me presionaba mucho en ese entonces y aún me queda esa sensación.
90). Odio las hordas chilangas vacacionistas de semana santa.
91). Me dan escalofrios ver faltas de ortografía criminales. Nadie es perfecto y todos tenemos problemas de ortografía, pero las que son muy evidentes hasta me ponen de malas, dice mucho de la poca cultura de una persona. Escribir cajón con "g" le da otro significado a la palabra.
92). No me gusta como salgo en las fotos y por eso en la mayoría salgo haciendo gestos o sacando la lengua.
93). No considero metal a la parvada de pendejos mechudos ochenteros pintados de mujer, con trapos de colores trasvestistas y voces aniñadas.
94). Fuí a un concurso nacional de contabilidad y ya no recuerdo absolutamente nada acerca de los cargos y los abonos.
95). Soy tan bueno bailando como lo es Arjona haciendo rimas. (Malísimo!!!)
96). Casi no hablo de política porque no la entiendo, para mi todos son tranzas y no debato en temas religiosos porque todos terminan hartos de las ideas locas que tengo.
97). Me cagan los argentinos.

98). Tengo una excelente memoria para guardar datos intrascendentes e inútiles en la cabeza. Ojalá asi fuera para las cosas que si importan.
99). Tengo un humor raro y retorcido que solo comparten mis amigos o de perdida lo toleran.
100). No llegaron mis alumnos, se fugaron y por eso es que ya terminé de escribir.

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Pesadilla en el examen del EGETSU...

Ya casi son las 7 de la tarde, estoy por completar las 12 horas de acumulación de hora nalga y voy por mas!!! otras dos horas por lo menos ya que accedimos generosamente el Marglobo y su servilleta a participar cuidando alumnos con un moco seco por cerebro tratando de resolver un examen de 275 preguntas que es algo así como el pendejómetro estudiantíl. Nomás que pensamos que iba a ser en sábado y nos la cambiaron ojetemente y nos lo pusieron en el día menos indicado para estar aquí como pinche ostra, estoy encabronado, me cae. ¿Porque chingados tenía que ser hoy?, pero bueno ya que.

Dichosamente yo nunca presenté ese pinche examen porque cuando salí de la ingeniería no existían esas mamadas del CENEVAL; ahora que si existiera un examen de egreso de la maestría me cae que no le atinaba ni a 5 preguntas, mejor no doy ideas.

El caso es que hace un año también cuidamos tilapias para que al igual que en esta ocasión nos dieran un día para faltar, y como yo me lo tomé desde antes pues ya no podía safarme de este pinche aburrimiento. El pedo está en que el año pasado fue de manera autóctona, prehistórica si quieren y como dirían algunos mamertos Clásica, es decir, con papel y lápiz, como Dios manda, ya lo dice el libro de los muertos (de risa supongo): "Ocupareis papel y lápiz y no te metereis en pedos de internet intentando parar vuestro cuello", o en otra parte, cito: "No os la jaleis, que no os crecerá".
Pues resulta que nuestros brillantes cerebros logísticos intentaron crear la nueva modalidad haciendo que los alumnos presenten la birria de examen en línea. ¿Suena chingón y mamertoso no?

• No, cuando tienes un red pedorra que se apendeja en horas pico porque todos estamos agarrados del mismo pinche nodo.
• No, si intentas meter a 130 cabrones a contestar el examen al mismo tiempo tratando de bajar información del mismo servidor constantemente.
• No, cuando nuestros grandes estrategas no pudieron vislumbrar los pedos que genera un cabrón chamaco al que se le atora una página y no carga.
• No, cuando les das 5 horas para contestar el mierda examen y perdemos 45 minutos arreglando un problema de servidor provocando el caos generalizado.

No es que esté peleado con el internet, pero creo que no es la forma de sacar provecho de la tecnología. Chingá!! tan bonito que era ver como se sumían los alumnos en sus pupitres con su lapicito en una mano y en la otra un pinche librito empapado en sudor.

Existen mejores formas de pasar un rato frente a una computadora conectada a internet, que estar como pendejo 5 horas contestando un examen.

Finalmente ni siquiera sé que carajos les cuidamos a estos nopalotes, todos están igual de espantados.

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Noticia del día!!!

Hoy, 5:53 a.m., en la televisión se escucha:

Hola!!, buenos días!!, Hoy... en primero noticias: El asesino de la masacre de Virginia Tech padecía de graves transtornos psicológicos.

Será?

No creo que tenga pedos psicológicos un wey que gasta un buen varo en un arma y municiones (sin licencia y sin que persona alguna le pregunte pa' que chingaos la quiere), con un par de huevotes muy azules llega a la escuela (nadie lo revisa por cierto), saca el arma y dispara a lo pendejo con muy buena puntería por cierto ya que se mató a 32 personas, para finalmente sin mas darse un pinche tiro en su cabezota de aguacate.

Pinche Loret de Mola pendejo y huevón. Como muchos tantos reporteros cacas que quieren justificar la chamba de un mes con la misma nota. ¿Que noticia sigue?

Han descubierto que el asesino no comía otra cosa mas que arroz con salsa de soya, por lo que el brillante presidente Bush ha prohibido la venta de este par de alimentos.

¿o algo así?

El asesino Sur-Coreano media menos de 1.50 m, por lo que a petición presidencial se le negará la entrada a Disneylandia a toda persona que tenga esta estatura para resguardar la seguridad nacional.

Como si fuera la única nota que hay.

Esperen la película para el siguiente año, con Jackie Chan como el coreano loco en el protagónico.

P.D. Bush, chinga tu madre, te escandalizas de que te matan 32 gringos (que por cierto dos eran latinos) cuando tu matas millones.