Quejas de película - Parte I

La gente no quiere pensar.

El viernes fuimos al cine y en todas las salas a excepción de una estaba Shrek 3 que por cierto no es tan buena como la segunda. El humor se perdió misteriosamente. Bueno, ese es otro tema, total que en la única sala que se proyectaba algo diferente estaba la película "El crimen perfecto" que en inglés lleva el nombre de Fracture. No entiendo porque chingados le cambian el nombre a las películas en lugar de traducir el título tal cual, digo, a excepción de películas donde el título lleva algún juego de palabras, en la mayoría no habría porque hacer esto.

Nos habían recomendado la película, pero a decir verdad ya le entramos con un poco de reserva a eso de la recomendada porque la fuente informativa nomas no atina una. Siempre nos manda a ver películas malas. Es de gustos, yo lo se, pero nuestro gusto es muy refinado (pfft) y el de la cuñis es muy malo, que digo malo, pésimo!!.

Pues total que entramos y estaba hasta la madre la sala, obviamente, era ver "el crimen perfecto" o mezclar olores con escuincles latosos que están de vacaciones y que quieren hacer caca durante la película, de la mano de sus gordas jefas que van tirando palomitas por todos los pasillos y que parlotean, mugen, hacen ruidos extraños, se ahogan y tosen durante la aburrida hora y media que dura Shrek 3. Entonces no había duda la opción era "El crimen perfecto".

La película, bien pensada para mi gusto, lo cual se agradece bastante tiene como personaje principal al actor Anthony Hopkins quien no tiene mayor dificultad en hacer de nueva cuenta el personaje de Hannibal Lecter nomas que en otro entorno y con otra historia, se lleva por completo la película siendo un malo cabrón, metódico, frío y calculador. Al lado, un actor con cara de globo mal inflado, un tal Ryan Gosling que hace un personaje bastante opacado de un abogado penal que quiere salir del derecho penal para ganar billetes en un despacho civil muy popof.

La trama que fue muy bien llevada, hace que no te pierdas nada, además de ser poco predecible lo cual ya es una ganancia y tiene un final mas o menos bueno. A mi me hubiera gustado un final donde se chingaran al abogado pero bueno, que se le va a hacer.

Al terminar la película, mientras te desdoblas del asiento y escondes la basura para que no te estén chingando los empleados del cine empezamos a oír en la fila de atrás a un cabrón pelón de lentes explicándole el final de la película a su pendeja esposa que tenía una cara de que-putas-madres-pasó-que-ni-me-enteré, al igual que la hija que pelaba los ojotes porque tampoco entendió absolutamente nada. Nos reímos haciendo burla pero pensé, "bueno, uno que otro pendejo que no falta, nada serio". Cuando nos disponíamos a salir de la sala, en la fila de adelante, un gordito pelos parados de lentes abrazaba a su horrenda novia mientras le decía "ay amor, lo que pasó al final es que....blah, blah", mmmta otra que no entendió ni madres, pensé.

Cuando íbamos por el pasillo de salida tres viejas copetonas regordetas bloquearon el paso caminando de hueva mientras discutían que la película no estaba buena porque estaba muy enredada y "había que pensarle mucho", que hasta les dolía la cabeza, ay no mames!!, pinche gente. Para rematar, mientras esperaba fuera de los baños pasó un grupito de pendejines fresas de prepa en el cual el Don Chingón del grupo estaba explicándole a los demás pubertos RBDscos el final de la película, y lo peor del asunto es que estaba explicandole a los otros bueyes una película que por lo menos yo no vi nunca, lo entendió todo mal, pero los otros pendejines estaban todavía peor porque asentían como si el cabrón les estuviera abriendo los ojos.

No se me hace una película complicada ni muchisimo menos, y no es que yo tenga una inteligencia privilegiada, carajo no, me cae, pero parece que la gente se niega a pensar un poquito, cualquier cosa que les genere hacer girar la pinche ardilla en la cabeza les da hueva o se bloquean.

No quiero imaginar lo que pasaría si estos weyes intentaran leer un libro de Lovecraft, algo de Asimov o quizá una novela de Sidney Sheldon, se atrofian. "Fatal error, fatal error"

Bytes.

Miscelaneas de un viernes de hartazgo.

Hermosa postal capturada desde mi posición de hartazgo total.

Correle, urge, entrega, chíngale, apurale huevón, a ver a que horas, te hablan por teléfono quieren el documento ya, ¿no les dije que era para hoy?, hay junta 1:30 para revisar mas de lo mismo, ¿no has llenado la documentación?, a ver si en un rato que tengan leen los lineamientos,...etc, etc, etc.

Ya es viernes y estoy completamente agotado de estar aquí, desde la hora en que me pude deshacer de la carga de entregar el artículo de la maestría, la propuesta del proyecto del concurso "Leamos la ciencia para idiotas" y terminé de llenar las inscripciones y modificaciones para el congreso, estoy sentado en la silla de la computadora con la cabeza hacia arriba tratando de quitarme ese pinche mareo que me da cuando me deshago de la presión por un rato. Creo que ahora se entiende mas lo que significa la fotografía al inicio del post. Si, es lo que me pasé haciendo por no se cuanto tiempo y la verdad podría estar por mucho rato mas así, si no fuera porque estoy en el trabajo y todos voltean a verme como bicho raro.

Por cierto, los lentes se me rompieron otra vez, pero creo que ahora si ya valieron cabeza, se va a necesitar mucho mas que cola-loca para revivirlos.

Mis lentes desmadrados misteriosamente.

No es que los necesite tanto, pero la verdad que chafas salieron, despues de tres quebradas supongo que habrá que jubilarlos y todo a menos de 6 meses de haberlos comprado.

Hace unas semanas nos dieron un arbolito para sembrarlo y según teniamos que cuidarlo con nuestras propias vidas, por alguna campaña mamila de reforestación o algo así. Total que a mi me dieron el mas culero de todos para no variar. Pinche arbolito ya estaba agonizando desde antes de que me lo dieran, lo juro, estaba mas seco que el chile del Dalai Lama y pues aún así a huevo me hicieron sembrarlo. Total que lo sembré en chiga pa' deshacerme del fastidio y justo cuando estaba a punto de largarme que se va de lado hasta tocar el suelo. No voy a negarlo, la verdad me dió cosa dejarlo ahí y busque (no mucho, no es pa' tanto) algo para que la puta ramita que se debatía entre la vida y la muerte no se viera tan madreada, así, le amarré un pinche palito que le puse junto y entonces ya parecia cid campeador, prácticamente en coma pero derechita la condenada rama.

Ayer al pasar por el lugar donde planté la rama me doy cuenta con tristeza que ahora si ya valió madres y eso que ha llovido bastante. pfft. A menos de que haya alguna madre parecida al aparato ese que da electroshocks pero para árboles, yo creo que podemos declarar formalmente muerto al arbolito.

Arbolito (bautizado como el Cid Campeador) prácticamente muerto, nótese el amor con el cual le amarré otro pinche palito con una cinta plástica de "no pasar".

Finalmente, después de la junta pedorra de la cual no entendí mayor cosa mas que el hecho de que todas esas madres que dijo el jefe Rex representan mas chamba, salí y mis alumnos ya no estaban en el salón (a huevo!!), de lo perdido lo que aparezca. Llegué y lo único que encontré fue este anuncio pegado en la puerta del salón con una "nota" muy peculiar.

No faltes!!!

Si mi apreciación es la correcta y funciona como en las películas gringas de bajo presupuesto, eso de la ropa cómoda solo significa una cosa, lo mismo que significa cuando la protagonista de la película invita al galán a pasar a su casa y dice "estas en tu casa, voy a ponerme ropa mas cómoda". Si es así, entonces a mis alumnos se los van a COGER el 25 de junio. Ojalá se los cojan.

Bytes.

Pollote.

Viendo que el Marglobo es realmente malo utilizando cualquier programa que sirva para hacer dibujos y ya que de cagada hace rato que iba manejando traía la cámara en el carro y se presentó esto ante mis bellos ojos verdes aceitunados el siguiente cuadro, aquí les dejo una imagen que puede ayudar mucho mas que los dibujitos pedorros en paint que hizo el marglobo. Una fotografía siempre es una mejor dramatización.

La anterior fotografía es la razón por la cual ahora quedará bautizado bajo el mote de Marbolius "El sabrosito" Kempka.

Bytes.

Caritas.

Ayer, fuimos a celebrar el día del padre con mi jefe, vimos el juego de la secreción naconal, nos aburrimos casi todo el tiempo normal, dormimos, nos despertamos, nos emocionamos, queríamos capar al árbitro, meter al zoológico a los gorilas costarricenses, mentamos madres y finalmente ganó México, lingo lilingo y ya.

Mientras platicaban me dí una escapada a mi ex-cuarto, que ahora es de mi hermano que tuvo a bien agandallárselo rapidito, y mientras tomaba rumbo me dí cuenta que en el pasillo que lleva a los cuartos hay varias fotos de cuando éramos bebés, mucho antes de convertirnos en los montruos horribles que somos ahora. Había ahí un cuadro de "Caritas" mías, de esas donde el fotógrafo tiene que estar a las vergas para captar al escuincle abotagado haciendo cara sonriente, luego de emputado, despues serio, chillando, mentando madres y sacándose un moco para despues juntarlas todas.

Hoy en la mañana pensando en eso de las caritas me puse a pensar, ¿Por que tienen que ser un estudio exclusivo para bebés eso de las caritas? ¿Como me vería ahora en un cuadro de este tipo?

Los pros están en el hecho de que ahora el fotógrafo no tardaría tanto en tomarme las fotos, sobre todo las de emputado, la de serio, ni la del moco. Tampoco habría bronca para que yo posara ante la cámara. Creo que tampoco tendría ningún problema para chingarme una paleta de dulce gratis después de dejarme tomar las fotos.

Los contras están principalmente en el hecho de que los fotógrafos de estudio y yo nunca nos hemos llevado bien. ¿Quien puede?, es de la chingada llegar a un cuarto frío, sentarse en un pinche banquito incómodo, que te muevan la jeta como playmovil, enciendan de frente a tu cara un reflector de 1000 watts, y te digan que no te muevas ni parpadees mientras los ojos te lloran cual Magdalena, al tiempo que el pendejo fotógrafo tarda años en acomodar sus putos aparatos de hace dos siglos, regresa, le vuelve a dar de vueltas a tu cabeza y todavía tiene los huevotes de decirte que pongas "cara amable", chinga tu madre!!

No entiendo, ¿Porque no arreglan sus pinches sombrillas, rollos y mamada y media antes de que prendan el pinche reflector? Misterio de Dios.

Otro contra es que ahora tendrían que ponerme mucho mas maquillaje que cuando era bebé y tenía un rostro lozano, rozagante y terso como nalga de princesita. Ya no es igual.
Por último, creo que no podría soportar las pinches carcajadas del puto fotógrafo al intentar explicarle que quiero un estudio de caritas para mi, "¿Que quieres que?", ya me lo imagino doblado de la risa al cabrón, mientras yo tendría que soportarlo rojo del emputamiento y la pena.

Aunque se muy bien que son mas los contras que los pros, mi necedad siempre ha sido mayor que cualquier razonamiento lógico así que valiéndome pito la retórica anterior me dispuse a cumplir con mi necedad. Echando mano de una delicada selección de fotografías digitales y el Corel hice lo que tenía que hacer.

Los resultados solo corroboran lo que ya sabía de antemano: Sigo siendo hermoso.

P.D. Photo Star, Castelán y todos los demas estudios fotográficos me la pelan. No hay nada como el Corel.

Bytes.

Avance tecnológico...la revista!!

Ya está a la venta, ah no, no es cierto, bueno ya andan por ahí los bonches gratuitos del nuevo número de "Avance tecnólogico", la revista que todo técnico superior universitario debe tener. Con grandes reportajes e impresionantes artículos como:

- Propagación de una onda troposférica mediante difracción, en la zona de sombra. ¿eh? ¿que que?

- Sonia González Téllez, de secretaria eficiente a emprendedora de éxito. Ay no mames!!! casi lloro.

- Vino del Zempoaltépetl, poema a Benito Juárez. Que pinche profundo, innovador y tecnológico.

- Un acierto, el Centro de Incubación de empresas UTP. A huevo, no podían faltar los pinches cebollazos.

- Las ciencias "duras", una experiencia para compratir y reflexionar. Pffft, Pfft y mas Pffft.

¿A quien se le ocurren estas mamadas?, como es posible que costo un ovoide que nos dieran el pinche bono que venían prometiendo desde que empezó el año como la llegada del apocalipsis, pero si derrochan el dinero a manos llenas para hacer este ejemplo de como aburrir a un cabrón en menos de dos minutos. Ni un pinche ecuanil es tan efectivo pa' dormir a alguien.

Es increible como pueden gastar tanto en un papel chigón, de esos que brillan, una impresión poca madre, manejo de colores, una encuadernación de imprenta y cuanta mas madre que no se necesita ser impresor o tener una editorial para darse cuenta de que es bastante caro, para rellenarla con contenidos pendejos, de hueva, cebollazos, madres que nadie entiende y hasta un pinche poema de dos páginas para Benito Juárez, que es-tu-pi-dez!!!

La pinche revista está llena de fotos del rector dándole la mano a cuanto cabrón ha visitado la universidad, entregando reconocimientos, paradito en una ceremonia, aplaudiendo a la de huevo en otras, haciendo cara de interesado mientras lee un montón de pínches papeles en una mesa redonda con un montón de lame huevos, carajo!!!, entonces la revista debería de llamarse "Cebollazo Universitario, y artículos que nadie quiere leer". Si se tratara de difundir la mugre esta, yo pensaría en un comercial mas o menos así:

"¿Esta usted aburrido?...¿no, pero quiere?...¿Busca adentrarse en un profundo aburrimiento sin lograr resultados?...¿Es usted de aquellas personas que no pueden aburrirse aún viendo el canal del congreso o claravisión?...¿Se ha sometido a una sesión de pláticas con fresas hijos de papi sin lograr aburrirse?...¿Puede esperar parado en una fila de alguna dependencia de gobierno para pagar algo sin que se le alargue la cara de aburrición y todavía hace usted chistes o coquetea con la cajera con cara de sapo cancionero?

Ya está aquí la revista "Avance Tecnológico" con las notas mas aburridas del mundo de la UTP, aquellas que a nadie le importan, con todo lo que usted no sabía y jamás ha querido saber.

Aburrimiento garantizado!!...resultados contundentes y dramáticos desde la primera hojeada. Si nuestra revista no lo aburre al tercer artículo le devolveremos su...mmm...no ps ni siquiera tiene precio, es de distribución gratuita, bueno, le devolvemos su activa vida sin aburrimiento"

(El abuso en el uso de esta revista puede causarle graves consecuencias, se ha comprobado que de los unicos dos asiduos lectores uno de ellos se convirtió en ostra y el otro se dió un tiro en la cabeza)

Esto es lo que le pasó a mi ejemplar de este mes, el cual me fue entregado voluntariamente a huevo por el jefe según para que opinara que me parecía la revista, esta es mi humilde opinión.

Vamos a ser positivos y creativos, no puede ser tan mala, igual puede funcionar como un bonito arreglo decorativo:

Ps noooo, sigue siendo ofensiva a la vista, ¡a la verga!...ni para eso sirve...

Bytes.

Buckethead sin máscara.

Estaba ordenando mi portafolios de imágenes porno inexistentes que utilizaba para que me contrataran en las películas (nota al final),

mientras escuchaba un disco de archivos MP3 de esos que no sabes ni que chingados tienen y que son divertidos porque no sabes con que mamada que alguna vez bajaste te vas a encontrar. Después de dos o tres rolas que ni me acordaba que había bajado empezó una de Buckethead, no era una de las que mas me gustan pero igual es Buckethead y la dejé.

Mucha gente me ha preguntado acerca del significado del correo electrónico que tengo y la verdad la mayoría de las veces me da una hueva insospechada tener que explicar de que se trata cuando la mayoría de las personas que preguntan no entienden absolutamente nada de lo que voy a decir y muchisimo menos se van a poner a investigar, tons ¿Pa que me gasto? mejor hago la sonrisita amable acompañada del clásico "Ps no se, se me ocurrió, ya ves, estoy re-pendejo ¿no?" y así evito el derroche infructuoso de mi saliva.

La explicación.

El correo (buckethead02@hotmail.com) lleva el nombre de uno de los mas grandes guitarristas que existe y el 02 es porque ya habían varios weyes con el nombre. Buckethead nació bajo el nombre de Brian Carroll y desde muy joven comenzó a mostrar sus habilidades para tocar la guitarra, según se dice fué alumno de Paul Gilbert que por cierto viene a México y de ahí que mucha gente pensara que el hombre bajo la máscara fuera él. ¿Cual máscara?

Nace Buckethead.

Carroll creó un personaje para enfatizar la atención en su música y no en su persona. El personaje creado por Carroll nació debido a su afición por las películas de terror y su pasión por la comida chatarra. Compró y usaba con frecuencia una máscara de Michel Myers, el asesino serial de la película Halloween debido a su pánico escénico (en el grupo Deli Creeps) y un día mientras comía KFC tuvo la idea del bote en la cabeza. Al combinar estos dos elementos dió origen a su personaje: Buckethead.

¿Quien es Buckethead?

Guitarrista innovador, Buckethead creó sus propias técnicas para guitarra eléctrica publicadas bajo el nombre "Scoop from the coop" para la revista Guitar Player como parte de una columna mensual. La revista Guitar One lo coloca en el octavo lugar dentro de la lista publicada como "Top 10 Greatest Guitar Shredders of All Time".

Multi-instrumentista, su virtuosismo también le permite tocar instrumentos como el banjo, bajo eléctrico y piano.

Ha incursionado en diferentes géneros de los que destacan el Avant-garde, Metal progressivo, Rock instrumental, Shred metal y Funk.

Habiendo grabado 18 discos en solitario, ha colaborado en 33 mas (Les Claypool -primus-, Praxis, Red hot chilli peppers, Guns n' roses, Serj Tankian -SOAD-, Snoop Dogg, etc), scores y soundtracks para películas (Last action hero, Mortal kombat, Scratch, Saw 2, Masters of Horror, etc) y programas de televisión.

Su salto a la luz pública de la música comercial se dió cuando estuvo dentro del intento del panzón bipolar y esquizofrénico Axl Rose de revivir a Guns n' roses. El concierto realizado en el Rock in Rio y la aparición en televisión para la entrega de los MTV music awards hizo que atrajera la atención de la perrada que nunca antes lo había visto y que creyó erroneamente (porque Buckethead tiene una trayectoria de muchos años antes) que se trataba de una copia del guitarrista del nefasto grupo Limp Bizkit que por cierto es una nena con su tutú rosa y zapatillas de ballet comparado con lo que hace Buckethead en la guitarra.

Después fué despedido por Axl Rose que declaró lo siguiente:

"During his tenure with the band, Buckethead has been inconsistent and erratic in both his behavior and his commitment, despite being under contract, creating uncertainty and confusion and making it virtually impossible to move forward with recording, rehearsals, and live plans with confidence. His transient lifestyle has made it near impossible for even his closest friends to have nearly any form of communications with him whatsoever."

Buckethead sin máscara.

Poco se sabe de la vida privada, costumbres y comportamiento de Buckethead, de hecho durante muchos años su identidad y apariencia física fué una incognita, hace algunos años se supo que el hombre que encarna a Buckethead lleva por nombre Brian Carroll y hace un par de meses, debido a un anuncio colocado en una revista especializada donde un joven Brian Carroll de 20 años publicó su perfíl con el fin de buscar proyectos interesantes, se pudo conocer la cara que el creador de Buckethead tenía en 1989. El recorte probablemente encontrado de casualidad ya es un clásico del internet.

Esta es la imagen de Buckethead sin máscara:

Sin máscara o con máscara Buckethead fué una de las mas importantes influencias para mi al tratar de sacarle sonido a una guitarra. Esa sosobra de no saber quien era y la personalidad del personaje aunado a la gran habilidad para tocar la guitarra hacen que lo considere el guitarrista que mas me impulso a seguir intentando.

Nota: Solo era una forma de decir que no estaba haciendo mayor cosa que rascarme las pelotas. Nunca seré estrella porno, snif.

Bytes.

Nostalgia por la humanidad (mas bien por México).

En mi muy particular y humilde opinión, el mejor guitarrista que ha dado nuestro país es Julio Revueltas. Lleva en la sangre el talento heredado de un linaje de destacados artistas de mismo apellido. Sobrino-nieto de Silvestre Revueltas y nieto de José Revueltas, nació como hijo de Jazzistas. Revueltas no es su primer apellido, es el de su madre la pianista Olivia Revueltas de la cual tomó el dinero de la despensa para comprar su primera guitarra acústica.

Tuve la fortuna de verlo en una actuación en el teatro de la reforma, gratuita por cierto. Fue impresionante, simplemente un monstruo de la guitarra que desgraciadamente debido a la poca difusión y la cultura musical tan reprobablemente pobre que existe en nuestro país, no se le da el reconocimiento que debiera tener.

Siempre he pensado que a un país tercermundista (dejando de lado la cuestión económica) la poca cultura y la escasez de espacios para el arte y el deporte lo encasillan en esta categoría. Pienso que si bien el gobierno no hace su parte concediendo becas, galerías, espacios y reconocimiento a quienes ejercen en estos medios, la culpa realmente está en cada uno de nosotros que no apreciamos la actividad artística y nos limitamos solamente a alimentar el morbo, el absurdo, la risa fácil y por ende, la falta de cultura y el enriquecimiento (a nuestras costillas) de empresas que descaradamente insultan nuestra inteligencia o fomentan nuestra estupidez, cualquiera que sea el caso. Abundan los zardanápalos que se sienten hechos a mano por ser muy buenos albureando pero ni siquiera se saben las tablas de multiplicar.

Pocas veces, si no es que nunca, vemos en la televisión una nota de espectáculos que hable de presentaciones de grupos de talla mundial, que por cierto vienen con frecuencia y nadie se entera, o de la presentación de alguna obra pictórica, la reseña de un performance (a menos que sea de un fotógrafo de masas colosales de encuerados, morbo puro, lejos del arte) o la recomendación de algún libro. Las notas de espectáculos se limitan a presentar chismes de lavadero, que si tal vieja ya se encueró en PlayBoy, que si la otra le mentó la madre al exmarido, que si tal galán de novelas estando pedo atropelló a alguien, o la pinche momia esa que era modelo se metió tantas drogas que ya le empieza a salir "polvo" por las orejas. Pura estupidez y lo peor de todo es que la gente quiere ver eso y no solo quiere verlo, son capaces de mandar un mensajito por celular y gastar 20 o 30 pesos para poner "Carmen, estamos contigo, échale ganitas", carajo, ¿así o mas pendejo?, si no hubiera gente que viera toda esa basura tendrían que cambiar el formato pero tristemente sigue vendiendo. Sigo creyendo que si un peluquero (aquel que le cortaba las greñas a mi hermano) se puede quedar pendejeando de admiración al ver el lance desde la tercera cuerda del Místico y notar que está bien cabrón lo que hace, tiene exactamente la misma cualidad para maravillarse con una pintura que parece salirse del cuadro que la enmarca de lo impresionante que es, solo que no lo sabe.

Conozco comunicólogos con una cultura basta y conocimientos suficientes como para hacer algo mas que contestar teléfonos al aire en un programa de radio y decir "¿sí?...¿saluditos para quien?" mientras ponen una canción de RBD; como también es triste ver músicos realmente talentosos y estudiados tirando hueva vilmente formando parte de las presentaciones de Lupita D'Alessio o Luis Miguel porque no se puede subsistir de otra forma. Sad but true.

Lo peor del caso es que cuando los canales de televisión o las estaciones de radio se ponen culturosos que es por ahí de la una de la mañana, en esos horarios donde los raitings simple y llanamente valen pura madre, parece que se esfuerzan en volver estos programas de lo mas chafas, somníferos, insulsos, rebuscados e inentendibles, en pocas palabras: de hueva. Mas parece que no quieren que los vea nadie, no puede ser, es un impacto traumático cambiar de canal azarosamente y de madrazo encontrarse con un ramillete de pendejos vestidos completamente de negro, sin escenografía (fondo negro también) e intentar escucharlos hablar de política mas de 5 minutos sin poder descifrar ni puta madre de lo que están parloteando. El horror!!!

No creo que hablar de música, pintura, escultura, deportes (otro que no sea futbol) o cualquier otra expresión subyugada y estrangulada en nuestro tercermundista país, tenga que ser de hueva, carajo, de verdad no lo creo, como tampoco creo que seamos unos pendejos cromagnones que no podamos apreciar algo estéticamente bello o agradable al oído, digo, para empezar, y cuando ya estemos mejor preparados, poder comprender expresiones artísticas mas elaboradas y entender la complejidad de la realización de la obra.

Para que se vayan entrenando, los dejo con algo de Julio Revueltas, la pieza de la que tomé el nombre de este post. Espero que la disfruten aunque no comprendan lo difícil que es tocar la guitarra de esa forma, con que se les haga agradable me conformo.

Bytes.

Felíz, felíz no cumpleaños (para ti, para mí)

(CLICK sobre el ícono y después otro click en PLAY)

- ...Si es cierto, vamos a celebrarlo, ¿como ven?
- Si, es viernes, hay que aprovechar.
- Bueno, entonces a las nueve en mi casa....

Era viernes y estabamos de ociosos en la cafetería despúes de una de las incomprendibles clases de Panameño donde me la pasaba viéndote de reojo mientras dibujaba garabatos en mi libreta, esas clases donde me la pasaba en blanco escuchando de niveles de energía, "bras" y "kets".

Desde antes de llegar a la escuela, muy temprano por cierto, ya me había desayunado dos cigarros. Intentando desayunar, tu, con los ojos apagados, llevabas puesta la chamarra beige que te había entregado apenas unos días antes después de haberse quedado en mi carro como un mes porque la dejaste olvidada en un aventón que te dí cerca del seminario palafoxiano; sin maquillaje y con una sonrisilla cansada tratabas de comer algo mientras tomabas un café; yo, te veía mientras me fumaba el tercer cigarro del día recargado en un poste y juntos observábamos como el Marglobo manoteaba y parloteaba mientras se sambutía unos huevos revueltos sin siquiera masticar.

- Mmmmta madre, que pinche forma de empezar el día -decía el Marglobo con la comida en la boca -

- Mmmta, deja de quejarte wey, ¿que tiene de especial? - Le contestaste haciendo cara.

- No, lo que pasa es que es su cumpleaños y ya no encuentra la forma de decirnos - Te dije haciendo burla del peronete (como siempre) y reías conmigo.

- Ah, si es cierto, vamos a celebrarlo, ¿como ven? - Nos dijiste quitando un poco el sueño de tu cara.

- Si, es viernes, hay que aprovechar. - Dije sin pensar mientras al Marglobo no lo veía muy convencido.

- Bueno, entonces a las nueve en mi casa y ya de ahí vemos a donde vamos. - Pusiste las reglas del plan y así quedamos.

Ese día salí de trabajar a las 8 y de ahí el Marbolius y yo nos fuimos para tu casa como habíamos quedado, pero yo fuí a dejar unas cosas a la mía que estaba cerca y le dije al Marglobo que me esperaran. Cené algo rápido y justo cuando salía hacia tu casa mi papá me intercepto con su conversación que empieza con "¿A donde vas?" y termina con "No vayas, quédate".

Yo sentía algo extraño y sabía que no podía dejar de ir esa noche, pero el temor y los nervios me hicieron dudar al punto de casi rajarme y dejarlos plantados. Que bueno que no fue así.

Cuando llegué a tu casa estabas en la puerta diciéndole a Daniel donde estacionara su carro que acababa de comprar. Cuando me viste, sonreiste y cambiaste rápido tu gesto para indicarme donde poner el carro, estabas diferente, llevabas una blusa negra con lineas blancas, pantalón de mezclilla y botas, el cabello suelto y maquillaje discreto. No podía dejar de verte.

Entramos todos a tu casa para ponernos de acuerdo y decidimos ir a un bar solo en dos carros, el mío y el de Daniel.

Una vez dentro del bar empezamos a tomar cerveza mientras escuchabamos al grupo y reíamos de cualquier cosa, haciéndole bromas al Marbolius por ser el cumpleañero e intentando pasar un buen rato, cosa que parecía esperar por mas tiempo, el necesario para acabarse las cervezas o en lo que empezara la música para bailar. Las cervezas no duraron ni la vispera y yo en particular tomaba demasiado rápido para tratar de calmar los nervios.

Una vez que el grupo terminó de hacer ruido, presto y gandalla el Marglobo se fué al robo y te sacó a bailar. Desde un banquito y con chela en mano los veía mientras brindaba con el Danny y su primo. Después de dos piezas te acercaste a mi y le dijiste al Marbolius que querías bailar conmigo haciéndolo a un lado, yo me paré a bailar contigo y desde ese momento ya no supe que pasó con el festejado, desaparecio de nuestra vista por un ratote en el que bailamos de todo, bailaste unas dos norteñas con el Danny y luego seguiste bailando conmigo, cada vez mas juntos y entretenidos.

Para cuando regreso el Marbolius tu y yo estábamos sentados platicando con Daniel para tratar de sacarle la sopa acerca de una compañera de la escuela y mientras lo interrogabamos y se defendía ya estabamos tomados de la mano por debajo de la mesa y así seguimos hasta la salida.

Saliamos del antro mandando por delante a los otros que peleaban acerca de como nos ibamos a regresar y quien se iba con quien. Cuando doblaban en una esquina mientras seguían sin ponerse de acuerdo nos quedamos atras; sentí un tirón de mi brazo, yo, como siempre en la pendejez voltee para saber que había pasado, entonces nos besamos.

Los alcanzamos y pusiste orden "Yo me voy con Iván", entonces el Marglobo tambíen se fue con nosotros en el asiento de atras mientras volteaba para todos lados tratando de hacer plática. Al llegar a tu casa tomo su carro y se fue casi sin despedirse. Yo, ya no me iba a ir...

Feliz cumpleaños Perón.

Felíz, felíz no cumpleaños para ti y para mi.

Bytes.