La tesis del conejo.

En un lindí­simo y soleado dí­a, el conejo salió de su cueva con su cuaderno y su lápiz y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después pasó por allá­ un zorro y vio a aquel suculento conejito tan distraí­do, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se aproximó:

- Conejito, ¿qué estás haciendo así­ tan entrado?

- Estoy redactando mi tesis de maestría

dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

- Mmmm... ¿y cuál es el tema de tu tesis?

- Ah, es una teorí­a que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado...

- ¿Qué? ¡Eso es ridí­culo! ¡Nosotros somos los verdaderos predadores de los conejos!

- Absolutamente ¡no! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entraron a la cueva. Pocos instantes después se oyeron algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y luego silencio.

En seguida salió el conejito solo y retomó el trabajo de tesis como si nada hubiera ocurrido.

Media hora después pasó un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraí­do, agradecía mentalmente a la cadena alimenticia por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo también estaba intrigado ante un conejo que trabajaba con tanta concentración, y resolvió averiguar de qué se trataba, antes de devorárselo:

- ¡Hola, joven conejito! ¿Qué haces trabajando tan duramente?

- Mi tesis de maestría, señor lobo. Es una teorí­a que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carní­voros, inclusive de los lobos.

El lobo no pudo contener la risa, y estalló en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- ¡Jajaja! ¡Conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. ¡Terminemos con esta charla absurda!

- Discúlpeme, pero si usted quiere yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría acompañarme hasta mi cueva?

El lobo no pudo creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecieron dentro de la cueva.

Algunos instantes después se oyeron aullidos desesperados, ruidos de masticación y... silencio.

Una vez mas el conejo salió solo, tranquilo y retornó al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiera pasado.

Dentro de la cueva del conejo se observaba una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex zorros, y a su lado otra pila todaví­a mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún dí­a fueron lobos.

En el centro de las dos pilas de huesos... un enorme LEÓN, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.

MORALEJA:

1- No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis...
2- No importa si tu no tienes el mí­nimo fundamento cientí­fico...
3- No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teorí­a...
4- No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica...
5- No importa si eres honesto, si te rompes el alma por tus principios, por tu trabajo, por tu familia o por tu patria...
6- No importa cuánto te prepares y estudies ni cuántos tí­tulos universitarios tengas.


LO QUE VERDADERAMENTE IMPORTA ES... "QUIÉN ES TU PADRINO".


...y mi padrino apesta.

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De polaca y alucinaciones.

El lunes hizo su aparición el gober precioso y toda su comitiva para entregar un dizque flamante camión que mas bien es un microbus, inaugurar la cafetería y pararse el cuello para según esto dar apoyo a unos alumnos que van a mandar a Francia por un mes. Uno de estos alumnos es mi tutorado para titular y el cabrón no se ha parado conmigo desde hace un chingo, yo creo que ya se siente con un pie en las Europas, no sabe que estoy en todo mi derecho de arruinarle la pinche fiestecita si no se presenta conmigo.

Total que ahí estamos todos vestidos como pingüinos unos y como monos cilindreros aquellos otros a los que el traje les queda peor que la banda presidencial que le pusieron a López Obrador y que le hizo su abuelita de estambre a punto de cadena. Llegó la comitiva temprano, increíble pero cierto, hablaron todos y presumieron de las obras mientras los espectadores reían unos, dormían otros y mentaban madres los mas despiertitos.

Al son de "¡tapa los pinches baches, cabrón!" llegó el Marbolius, tarde como siempre, mientras Doger escupía un montón de palabras de mero protocolo trepado en el estrado. Y emprezó el desmadre. Para cuando se trepó Marín a un banco de bolero y de ahí al estrado ya todos chiflaban porque el "Flamante Autobus" era mas bien un pinche microbus.

Finalmente les dieron los "apoyos" a las rémoras que van a exportar a Francia y tan tan, aquí se rompió una jerga.

Antier me dejaron una pinche foto en un marco bastante chingón, que según para que se la diera a mi alumno tutorado ahora que fuera a verme (si como no) y hoy he tomado la decisión de que el marco me gusta bastante y me lo voy a chingar porque no creo que ese pelmazo venga a reclamarme se pinche foto.


Entonces, hoy que llegué a la chamba me quedé viendo un rato a la foto mientras intentaba despertar y cabezeando todavía empecé a ver que los personajes de la foto hablaban, que viajesote!! y así como Dalí se dormía sentado una silla con una cuchara en la mano para que cuando el sueño lo venciera y la cuchara cayera de su mano se acordara de las pinches alucinaciones que estaba soñando para pintarlas en chinga, pues igual se me cayó el cuadro de las manos en una cabezaeda y en chinga me metí al Corel para ponerle los comentarios que soñaba que hacían los chiles rellenos de corbatita que aparecen en la foto. He aquí el resultado:

Si...si, ya se, no soy Dalí, ni Newton como se cansó de aceverar el Dr. Borrego que me daba clases en la maestría.

Lo importante de todo esto es que espero que mi alumno no venga a verme para poder chingarme el marco y así poner una foto mía para colgarlo en el cubículo. Mas o menos esta es mi idea:

¡¡Que bonito se vería, chingao!!

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¡Te vooooy a catiaaaaar!

Yo no se cual la finalidad de ponerse tan mamones en la entrada de la chamba, como si de veras fueran a encontrar a un terrorista en potencia que quisiera desaparecer las aulas de un bombazo.

Hoy llegué a la universidad rayando el caballo como es mi costumbre y para acabarla de chingar no había acceso en la entrada que me queda mas cerca debido al inverosímil incidente en el que se vieron involucrados una vaca (me cae), una señora con tubos en la cabeza y bata en un "Fiesta" y un microbus con la leyenda "Intocable" pintada cerca de la placa trasera, lo cual ya vimos que no es cierto debido al putazo que le arrió a su "unidá" contra el carro de la vieja que no frenó cuando el microbusero se amarró por tratar de evitar embarrarse contra Clara Bella.

Total que llegué por otra entrada y como los polecias de la Rial Guardia de Seguridá Privada que realizan la encomiable labor de mantener la paz y el orden dentro de las instalaciones(cuando no están durmiendo, comiendo y rascándose los aguacates) no me conocen porque nunca entro por ahí, se cambiaron de nombre (se pusieron pendejos).

- Buenas joven, hacia donde se dirige.

- Hacia adentro, ¿no ve?

- No...si, pero ¿a quien va a ver?

- A mis alumnos.

- ¿A poco es uste profe?

- ¿A poco no?

- No ps necesito que abra su cajuela para revisar su carro, de favor.

- Claro, ¿no quiere que también le preste el carro para que se de una vuelta?

- Es que son ordenes.

- No lo culpo, pero sus órdenes me valen un kilo de pispiote, no puede revisar mi carro.

- No se ponga así, si no lo voy a tener que catiar también.

- Si claro, usted me catea y yo lo mando al hospital sin muelas, ¿como ve?

- Está bien ya, pase, no se ponga así.

- Gracias, siempre es un gusto tratar con ustedes.

Catiar (Verbo)

Def 1 (Policíaca). Procedimiento utilizada en un operativo para revisar a un susodicho para percatarse de que no porta objetos ilícitos tales como armas blancas (cuchillo cebollero), armas de fuego (soplete, lanzallamas, dragones medievales) u otros (cabezas de misil, uranio 114, bat de trailero).

Def 2 (De barriada). Acción de darle sus cates a una persona, ej: Dale sus cates a ese güey pa' que entienda.

Si se tratara de un anglicismo como es el caso de palabras como Pushar, que proviene de la palabra Push, verbo empujar en inglés; Catiar entonces provendría de la palabra Cat, que significa gato en inglés, por lo que el verbo sería equivalente a Gatear, con las siguientes definiciones:

Def 3 (De cantina). Acción de desplazarse apoyado en cuatro puntos como lo hace un bebé antes de aprender a caminar y un adulto después de aprender a beber.

Def 4 (Populachera). Actividad dominical parecida a un ritual de apareamiento llevado a cabo por las trabajadoras domésticas durante su día de descanso en localidades como el Paseo Bravo.

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Felices fiestas paisanos.

Todavía no lo entiendo y probablemente nunca pueda. No entiendo eso de los sombreros enormes y ridículos, esos que parecen ser el emblema del mexicano en el extranjero con los que los gringos les gusta caricaturizarnos recargados en un nopal durmiendo. No entiendo las reuniones de las abundantes familias como si se tratara de navidad o año nuevo. No entiendo el hecho de sentirse muy mexicano tirando cantidades industriales de basura por las calles, ni entiendo las brabuconerías detonadas por el alcohol e impulsadas por un pretexto estúpido y mal entendido. No entiendo a los padres compartiendo el peligro con los hijos al salir por la noche a quemar "cuetes", actividad prohibida por cierto, mientras la sosobra de perder una mano o quemarse alguna parte del cuerpo los embarga y rematar dejando tirada en la calle una cantidad asombrosa de papel periódico. No entiendo como pueden celebrar una fecha en la que no saben que se celebra. No entiendo esa afición por comprar banderas y colocarlas en el cofre de un automovil para distinguirse como mexicanos cuando su actitud egoísta, animal y poco ortodoxa para tomar un volante ya los distingue como tales. No entiendo porque celebrar un día la liberación de un pedazo de tierra en el que nacimos por casualidad, pedazo de tierra que los 364 días restantes del año nos esforzamos por desaparecer. No entiendo el objetivo de sentirnos hermanados tan solo ese día por los colores de una bandera cuando nuestro comportamiento se rige por la regla "De que lloren en mi casa a que lloren en la de él, mejor que lloren en la de él". No entiendo como pueden sentir el patriotismo en sus venas cuando entonan un himno versando la frase "...Un soldado en cada hijo de Dios" o cuando se piensa que "Masiosare es un extraño enemigo". No entiendo la algarabía desbordada para "Dar el grito" cuando dos días antes se aprobó un aumento en la gasolina del 5.5%, pretexto justificable para dar un verdadero grito pero en el cielo.

¡¡¡Felices fiestas paisanos!!!

Finalmente el nopal terminó desplumando y tragándose al águila con todo y serpiente, ni las tunas dejó.

Nuevo diseño: Nopal devorando a un águila que intenta devorar una serpiente

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Vivan los héroes que nos dieron patria!!!

Bueno como ya viene el día de la INDEPENDENCIA, no quisiera dejar pasar la oportunidad de poder decir unas cuantas cositas.

Para empezar, tiene un significado que haya puesto la palabra independencia con mayúsculas; parece mentira que todos celebran alegremente este día pero un montón de bueyes no saben que se celebra y todavía peor, revuelven los hechos, las fechas y terminan haciendo su propia historia, así resulta ser que Zapata peleó hombro con hombro con Morelos y que Carranza se andaba echando al plato a la corregidora y cosas así.

Pues bien, desde nuestros muy lejanos e inmemoriales días de primaria recibimos un ataque inmisericorde de nacionalismo mamerto y mal concebido; ¿quien no se acuerda de los lunes de ceremonia a la bandera?, que días aquellos!!, nos formaban a toda la escuela en el patio principal, con un frío de la chingada y con el uniforme reluciente, las hacen en lunes porque por ahí del jueves el uniforme ya parecía de otro color con tanta mugre, entonces la ceremonia iba a parecer algo así como un Congreso Nacional de Indigentes. Como olvidar aquello de "Bandera de México!!! legado de nuestros héroes....blah, blah, blah....a la que debemos nuestra existencia!!!", órale!!! para un escuincle de esa edad esos versos solo significaban una cosa: ya se acabo por fin la pinche ceremonia!!. Como a mi siempre me tocó ver las "plásticas" de muy cerca, debido a mi comportamiento impropio que siempre me hacia acreedor a presenciar el suplicio dos pasos adelante del resto del grupo, no me quedaba otra que ver que chingados hacían todos y como si todo fuera un gran circo, empezaba el show:

PRIMER ACTO

Las avestruces, jirafas y elefantes.- 6 viejas, las mas populares de la escuela, intentando llevar el mismo paso mientras una de ellas hacia caras porque cargaba una bandera que terminaba por ser algo así como la lanza de un caballero medieval porque no se la aguantaba y otra escuincla payasa gritaba ordenes como "doble conversión a la derecha, ya!!" para que dieran vuelta y no se embarraran contra el presidium.

SEGUNDO ACTO

El maestro de ceremonias.- Después de que la méndiga escolta llegó a buen puerto, empieza el protocolo, entra en escena el maestro de ceremonias!!, que al igual que en un circo, es el buey que trata de vendernos con palabrería las mieles del patriotismo ensalsando a nuestros héroes nacionales y mostrándonos todo lo bello de sus sueños de libertad, sin decirnos claro está que la gran mayoría lo único que buscaba era quedarse con el pastelote que representaba el pedazo de tierra emancipado. Como les decía, el maestros de ceremonias era el profesor del grupo al que le tocaba chingarse ese lunes y buscaba lucirse a capa y espada para ganar una "honrosa" palmadita en la espalda por parte de la copetona directora de la escuela o un "bien, bien".

TERCER ACTO

Llegaron los payasos.- Salen un montón de chamacos agrios montando una especie de caricatura fumada acerca de los sucesos acontecidos en la fecha que se celebra; algo así como una parodia de muy mal gusto a la que los conocedores llaman "plástica". Y entonces comienzan, sale a escena Hidalgo bizarro, que era algo así como superman bizarro, nomás que para nuestro héroe nacional. Este personaje era representado como tradición por el wey mas desmadrozo del grupo al que en castigo, le tocaba salir a hacer el ridículo en el patio principal con una pinche malla en la cabeza con un montón de algodones pegados con resistol, mientras todos los demás nos cagábamos de la risa gritándole "Brozo, brozo!!!"

Otro gran artista era sin duda, tan tan... tan ...tan: Morelos!!!, representado igualmente por otro desmadrozo de siete suelas que tenia que pintarse unas patillotas encabronadas como de Elvis con grasa de zapatos y amarrarse en la cabeza un pinche paliacate de esos rojos horriblemente decorados, como de cargador de la central de abastos. Otro gran logro para arracar las risas de los espectadores, ni hablar, su misión fue completada satisfactoriamente.

CUARTO ACTO

Los trapecistas y malabaristas.- Bienvenidos a la sección de actos suicidas, toca turno a un grupillo de kamikazes del conocimiento hacer gala de su gran memoria para destrozar con singular alegría las fechas mas importantes de la semana en curso, las efemérides!!!, que todos conocíamos como "Enfermérides". Este acto es represetado por los menos bueyes del salón, en especial mujeres, y no porque sean mas abusadotas, mas bien porque dan menos lata.

Y allá van!! Sale la primera, se tropieza con el pedestal del pinche micrófono, como puede logra mantener el equilibrio, pero en el susto de caerse de nalgas, que creen? se le olvidó lo que iba a decir. Sale la segunda a hacerle el quite y cual si fuera una estafeta, la primera mona, muerta de horror y pánico escénico le pasa el micrófono a la otra, ésta recibe la estafeta con arrojo y temple pero al dar dos pasos para adelante se da cuenta que ya se le enredaron las patas con el cable y se encuentra atrapada; entre el maestro de ceremonias y otros dos pelmazos de trajecito logran liberarla del capúllo y cuando está a punto de convertirse en mariposa, mmmta!!!, también se le olvido lo que iba a decir. Como puede, el maestro de ceremonias empapado en sudor de la pinche verguenza logra hacer una seña al que sigue para que pase a decir sus jaladas y entonces brinca a la cancha el nerdecillo del grupo, se siente pleno y seguro de si mismo, logra burlar la trampa de cables, recibe el micrófono con gran maestría, parece que todo va bien, pero no se ha dado cuenta de que está parado en un charco y cuando se dispone a decir su efeméride acerca la trompa al micrófono y.... madres!!!! se da un pinche toque marca diablo que le simbra hasta los putos lentecitos de fondo de botella; rápido!! en chinga!!! llévenlo a la enfermería, que por cierto nunca tiene nada mas que una botellita de alcohol y unos curitas. Que grandes artistas!

QUINTO ACTO

El gran final.- Se retiran las huestes de animales exóticos ya sin la bandera la cual debería estar ondeando en el asta, pero como no hay aire apenas se logra a distinguir que es lo que cuelga del tubo. Finalmente toma la palabra la dueña del circo: La directora de la escuela. Con gran aplomo y valor se dirige a los presentes para agradecerles su asistencia a este magno espectáculo, no sin antes lanzar dos o tres amenazas dirigidas a los grupos mas ladillozos y un ramillete de castigos a los que fuimos afortunados de presenciar este gran evento de mas cerca. Concluye el acto con música de fondo, generalmente cosas nacionalistas como "La marcha Zacatecas" un clásico de nuestros tiempos o "Huapango" de Moncayo muy socorrido por nuestros templos del saber, para permitir la evacuación del pleno y regresar a todos los alumnos a sus jaulas.

Felices fiestas patrias, no chupen como si se fuera a acabar el mundo, no se endeuden como enfermos para hacer pinche fiestecita y sobre todo, hay que saber que carajos se celebra.

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Cantó la gorda para el gordo.

En la madrugada de hoy murió Lucciano Pavarotti. Al igual que Juan Pablo II, Kubrik, Dalí, Asimov, Yeltsin y muchos otros iconos y personajes que escribieron la historia de la segunda mitad del siglo XX, colgó los tenis y nos deja ver que poco a poco empieza a limpiarse la vida "moderna" de nuestra generación y van desapareciendo las figuras que hasta hace algunos años parecían dominar los ámbitos sociales.

Pavarotti será recordado como el mejor tenor de los últimos tiempos, que tuvo la suerte de ser inmortalizado a través de la grabación de audio, fortuna que no tuvieron otros que fueron de la talla de él y para algunos hasta mejores.

Recuerdo a mi abuelo decir en alguna plática de sobremesa: "Enrico Caruso era increíble, ese si era un tenor, no como el taruguete ese de Pavarotti". Si tenía razón o no mi abuelo realmente es difícil saberlo pero al existir pocas evidencias de la voz de Caruso creo que Pavarotti tiene ganada la comparativa, además de que el recuerdo de Caruso empieza a ser borrado de la memoria humana debido a que la gente que pudo escucharlo empieza a desaparecer.

Pavarotti tuvo la visión de intentar llevar una escuela netamente clásica a las filas de la mercadotecnia y la popularización; buscó la manera de acercar a las grandes masas el género operístico y de esta manera evitar su inminente desaparición.

Será recordado por esta lucha por mantener viva la ópera a través de los conciertos de "Los tres tenores" donde se utilizaba en el repertorio algunas piezas de corte popular como "Granada" y "Besame mucho" y del que curiosamente participó José Carreras quien si pudo ganarle (hasta el momento) ganarle la batalla al cáncer. Después de este intento que tuvo un mediano éxito logró interesar a la perrada con la fórmula de "Pavarotti y sus amigos" que eran conciertos donde Pavarotti invitaba a sus "amiguitos" pop famosos con sus pequeñas, débiles y hasta risibles vocesitas para recibir sendas nalguizas formando duetos con Pavarotti que se daba vuelo ridiculizandolos con su potente voz. Hasta la fecha pienso que era "Pavarotti y sus enemigos".

Todavía recuerdo a Bono al que mas le hubiera valido cantar en Do (...en donde no lo oyera nadie) con sus insignificantes lloriqueos en "Miss Sarajevo" tratando de no verse tan jodido como Bryan Adams que de plano doblaba de la risa al espectador con su espantosa versión de "O sole mio" que parecia cantada por un perro tuberculoso agonizante. Otro bapuleado resultó Sting con su miserable intervención en "La donna e mobile" que parecían tortuosos gritos desesperados dignos de cualquier película de terror. No corrió mejor suerte Enrique Iglesias que al parecer se estaba cagando de nervios pues su voz era digna de aquel que sufre un retortijón estomacal (un pedo atravezado, pues). El único que salió bien librado de la masacre, para mi gusto, fue Andrea Bocelli que aparte de su buena voz, tuvo la ventaja de no tener que ver a Pavarotti parado junto a él (es ciego) porque de ser así, igual se le hacían los calzones de yo-yo.

Pues bien, canto la gorda y murió el gordo enorme de patitas cortas, con cuerpo de globo inflado con 5 apéndices salientes, voz impresionante, cara de muñeco de ventrílocuo, con cabello, cejas y barbas negro asabache Miss Clairol.

Lo único preocupante es quien le va a entrar en su lugar. No me imagino diciéndole a mis nietos "Pavarotti...si...ese si que era un gran tenor, no como ese Pablo Montero del que tanto hablan ahora" Pffft.

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El cielo amenaza ruina.

Hace ya un buen número de años, tendría unos 5 ó 6 años, recuerdo que mi mamá nos contaba cuentos para que nos durmiéramos y terminaba quedándose dormida sin poder lograr su cometido de la misma forma que Marge Simpson en uno de esos capítulos de los Simpsons cuando los escritores todavía no agarraban a mordidas el peyote ni se retacaban de coca las fosas nasales.

Recuerdo a mi mamá leernos cuentos pero no a mi papá el que por cierto le cuesta un trabajo enorme tomar un libro para leer, creo que solamente lo he visto leer tres libros desde que nos conocemos, es decir, desde hace 29 años. El hecho de que no le gustara la lectura no quiere decir que no nos haya inculcado el hábito y hace apenas unas semanas soñé con un libro que mi papá guardaba en ese viejo librero que hace muchos años tuvo pegado un escudo del Toluca, librero que con el paso de los años ha cambiado de color 3 o 4 veces y que todavía sigue dando servicio en el pasillo que da a las recámaras en la casa de Valle del sol.

El libro, que con muchos trabajos seguía unido, sin pastas y con las hojas de ese color ocre que solo el tiempo puede dar al papel, contenía un cuento que probablemente es el único que recuerdo me haya leído mi papá y que por cierto me gustaba escucharlo con frecuencia. Hoy recibí un correo de mi papá con una presentación de powerpoint en la que venían escaneadas las hojas del cuento, diréctamente del libro original como lo recuerdo y con los dibujitos que recordaba. Y mientras lo leía empece a entender que ya desde niño tenía ese humor negro. Pudo haberme gustado otro cuento, pero el que recuerdo es ese, realmente me gustaba, el final no tiene madre, pinche gallina argüendera:

Gallina fina (Cuento tradicional inglés)

Un día, Gallina-fina estaba en la era picando el trigo, cuando...¡zas! cayó algo que le dió en la cresta.

- ¡Dios nos asista! - exclamó Gallina-fina. - El cielo va a desplomarse. He de ir a decirselo al Rey.

Emprendió la marcha y al cabo de un rato encontró a Gallo-caballo.

- Buenos días Gallo-caballo - le dijo.

- Buenos días Gallina-fina - contestó Gallo-caballo. - ¿Adónde te diriges tan temprano?

- Voy a decirle al Rey que el cielo amenaza ruina - dijo Gallina-fina.

- ¿Quieres que te acompañe Gallina-fina? - Preguntó Gallo-caballo.

- Te lo agradecería - Contestó Gallina-fina.

Y Gallina-fina y Gallo-caballo fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás encontraron a Pato-zapato.

- ¿Adónde es la marcha Gallina-fina y Gallo-caballo? - Preguntó Pato-zapato.

- ¡Oh! Vamos a decir al Rey que el cielo amenaza ruina - Contestaron Gallina-fina y Gallo-caballo.

- ¿Queréis que os acompañe? - dijo Pato-zapato.

- Con mucho gusto - Dijeron Gallina-fina y Gallo-caballo.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás. Encontraron a Oca-bicoca.

- ¿Adónde es la marcha Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato? - preguntó Oca-bicoca.

- ¡Oh! Vamos a decir al Rey que el cielo amenaza ruina - Contestaron Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato.

- ¿Queréis que os acompañe? - dijo Oca-bicoca.

- Con mucho gusto - Dijeron Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás. Encontraron a Pavo-centavo.

- ¿Adónde es la marcha Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca? - preguntó Pavo-centavo.

- ¡Oh! Vamos a decir al Rey que el cielo amenaza ruina - Contestaron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca.

- ¿Queréis que os acompañe? - dijo Pavo-centavo.

- Con mucho gusto - Dijeron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás. Encontraron a Vulpeja-vieja.

- ¿Adónde os dirigís tan temprano Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo? - preguntó Vulpeja-vieja.

A lo que contestaron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo que iban a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina.

- ¡Bah! ¡Pero si este no es el camino que conduce al palacio del Rey, Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo! - dijo Vulpeja-vieja - ¿Queréis que os lo enseñe?

- Te lo agradeceríamos mucho, Vulpeja-vieja - dijeron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca, Pavo-centavo y Vulpeja-vieja fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás, llegaron por fin ante un agujero oscuro y angosto.

Era la entrada a la madriguera de Vulpeja-vieja. Pero esta dijo a Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo:

- Esto es un atajo que lleva al palacio del Rey. Llegaréis en seguida si queréis seguirme. Yo entraré el primero y después vosotros, Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo.

Así pues, Vulpeja-vieja entró la primera en su madriguera, pero no se alejó mucho, sino que dió media vuelta y esperó a que entrasen detrás de ella Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo. El primero que entró fue Pavo-centavo, y apenas estuvo adentro, cuando "¡Ras!", Vulpeja-vieja le cortó el cuello. Después entró Oca-bicoca, y..."¡Ras!", Vulpeja-vieja le cortó el cuello y tiró el cadáver al lado del de Pavo-centavo. Después entró Pato-zapato, y..."¡Ras!", fuera cabeza, y su cuerpo a formar un montón con los de Pavo-centavo y Oca-bicoca. Y después entró Gallo-caballo, y..."¡Ras!", Vulpeja-vieja le dió una dentellada; pero para cortar la cabeza de Gallo-caballo se necesitaban dos mordiscos y, antes de recibir el segundo, Gallo-caballo pudo avisar a Gallina-fina, la cual dió media vuelta y escapó corriendo con toda la rapidez que sus patas le permitían, sin que le quedaran mas ganas de decir al Rey que el cielo amenazaba ruina.

¿Cuantas Gallinas-finas, Gallos-caballos, Patos-zapatos, Ocas-bicocas, Pavos-centavos y Vulpejas-viejas conoces?

Cualquier parecido con la realidad es pura verdad.

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