Un tercio de impacto.

Hace un rato mientras escapaba de un curso pedorro y me iba a comer a mi casa (la media hora de comida de hora y media) en el alto de un semáforo eterno (3:25 min medidos con cronómetro) se acercaron un chingo remoras para ofrecer servicios que nadie pidió y pendejadas que nadie necesita como limpiar mi parabrisas que así mugroso me gusta un chingo porque me ayuda a desarrollar mis demás sentidos; tambíén estaba la vieja cabrona que vende porquerías alusivas a la fiesta correspondiente que se cuelgan del parabrisas mugroso, en turno, calabazas que parecen testículos con ictericia (por lo anaranjados) y un pinche sombrero de bruja encima.

Mientras los ignoraba de la caballerosa y amable forma que tengo para socializar: "Neh!!", "Chingando", "'Am's a la ver...", etc., se acercó un pinacate que sin mas me aventó en la jeta tres hojitas de papel, 'tons ya así por las buenas vi que se trataba de publicidad de no se que chingados, a una sola tinta de color rojo y un montón de letras que me dieron hueva leer.

Como íbamos por ahí del minuto con 20 segundos de luz roja me dió tiempo de cabilar acerca de la publicidad en esos pinches papeles feos. Por principio de cuentas un tipo que pone un negocio quiere que la perrada de la región se de cuenta del nuevo changarro y entonces imprime digamos...un millar de papeles con publicidad. Obviamente este culón se siente autosuficiente y no contrata un diseñador gráfico para hacer el panfleto y le dice al serigrafista que lo imprima nomas en tinta roja pa' que amarre y para ahorrarse unos centavos mas. Luego contrata al pinacate que me atacó para que los reparta, la cosa es contratar a una persona que haga la tarea en cuestión por unas cuantas monedas. El pinacate recibe un bonche enorme de papeles para repartir y como lo que le van a pagar es una miseria decide tener la brillante idea de repartir de a tres en cada carro que ataque lo que reduce el millar de panfletos a un tercio efectivamente repartidos. De los 333 papeles, vamos a suponer, siendo optimistas, que igualmente un tercio de ellos son leídos por los automovilistas ya que los otros dos tercios como en mi caso los avientan adentro del carro, se hacen caca y son expulsados cuando llevamos el carro a lavar, razón por la cual siguen vivos solo 111 panfletos. De esos 111 cafres que leyeron todo el panfleto vamos a suponer que un tercio se interesó por el producto o servicio anunciado por lo que quedan vivos 37 clientes potenciales los cuales no van a dejar de hacer su vida por el anuncio, es decir, no son clientes inmediatos. De los 37 que quedan vamos a suponer que un tercio de ellos son lo suficientemente ordenados y metódicos para guardar el pedazo de papel en un lugar que se acuerden para utilizar los datos (teléfono, dirección, etc) cuando necesiten de la propaganda, es decir, quedan 12 clientes efectivos de los cuales vamos a suponer que un tercio de ellos hacen efectivo el uso del panfleto, van al negocio y dejan su lana a cambio del producto o servicio por lo que tenemos la cantidad de 4 clientes REALES. Eso sin tomar en cuenta que a lo mejor cuando vayan estos cuatro clientes está cerrado el negocio o quebró o cobra muy caro o no los puede atender o no contesta el teléfono o no tiene lo que buscaban.

Entonces, ¿Vale la pena hacer un millar de papeles para atraer a 4 personas?, ¿Para que hacer un millar de papeles de los cuales 996 de ellos van a acabar en la basura en el mejor de los casos?, ¿Valió la pena que el pinacate grifo me sacara el pedote que me sacó?

¡NO!

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Como no odiarlos

En la enfermiza efervescencia de los juegos olímpicos que no permite dormir por las noches y debido a que es difícil festejar una victoria nacional no nos ha quedado a los mexicanos mas que celebrar las derrotas de los gringos. Y en ese tenor festejé como loco que les arrebataran las medallas de gimnasia por equipos; me regodeaba al ver a la gringita darse de madrazos y caer arrastrando a sus demas compañeras a la debacle. Fuí muy felíz al verlos perder algunas medallas en natación a manos de australianas y una extraña de Zimbabwe. Festejé cuando a un boxeador dizque México-Americano le dieron una madriza de antología; estuve doblemente complacido cuando las mexicanas ganaron la medalla de bronce en clavados sicronizados en plataforma mientras que las gringas quedaban fuera del podium en trampolín de 3 metros y lamenté amargamente que en el relevo 4x100 Phelps y los otros tres odiosos le arrebataran la medalla a los franceses.

Son, toda proporción guardada, como el América. Si nuestros equipo pierde y tiene actuaciones para olvidar, por lo menos nos alegramos cada fin de semana con ver que los del América también pierdan.

Y como no odiar a los gringos; arrogantes, presuntusos, sobrados, burlones, aspaventosos y ridículos. Basta con una que otra estampa para darle vuelo a la hilacha como ver a los micos del nombrado "Dream Team" oyendo música, picandose la cola y pendejeando con sus pinches jetotas arrogantes en las gradas del gimnasio viendo a sus similares del basquetbol femenil, no se rieron ni una sola vez; o Phelps negando entrevistas de la manera mas majadera porque según los de la tele "esta muy concentrado". Puras pendejadas para solapar el comportamiento despreciable de ese bonche de mamones.

Además, ¿cual es la gracia?. Es estúpido escuchar el himno de los gringos mientras en el podium se puede ver trerpado en la posición de primer lugar a un cabrón que parece todo menos gringo. Si se trata de gimnasia vemos a un tal wan chung kan pang sepa-la-madre con ojos de rendija concursando por los Estados Unidos con su entrenador rumano; Igualmente en futbol abundan los Pérez, López, Juárez, González y demás jugadores decididamente de origen latino. En natación uno que otro Van Der Algo de claro origen Holandés o de por ahí. En Water Polo dos que tres Alemanas, en Esgrima húngaros, en Pesas asiáticos, en Box chicanos, en Basquetbol monos, en carreras de fondo Kenianos, en ciclismo italianos, si hubiera alpinismo olímpico jalarían Sherpas, en fin, esos bueyes se piratean todo. Todo se chingan y eso para mí no tiene chiste.

No deberían ser la delegación estadounidense, así como en los partidos de futbol a beneficio deberían de llamarse la delegación "Resto del Mundo" y a lo mejor, solo a lo mejor dejaríamos de odiarlos.

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Y ahí vamos otra vez...

Otra vez con una "cobertura total" que tiene que ensalsar chinguetas de otros países y tratar de tocar el corazón de los televidentes con desgarradoras y conmovedoras historias de nuestros atletas para prepararnos ante el inminente fracaso de cada cuatro años.

"Pobrecito, era periodiquero", "Era de un pueblito recóndito y aún así le echa muchas ganas", "Era de una familia adinerada y aún así decidió ser atleta", "No es que sean malos, es que no los apoya nadie, antes llegaron a los olímpicos", "Se enfermó del estómago un día antes de la competencia y aún así llegó en el lugar 72, es un gran mérito". Pffftt.

Lo mismo de siempre. Toda una delegación, directivos tranzas, políticos corruptos, ex-deportistas con hueso, televisoras sin difusión de algo que no sea futbol y demás fauna del medio se cuelgan aferrados de la esperanza olímpica en turno para intentar salvar sus cabezas. Hace cuatro años Ana Guevara, hace ocho Platas, hace 12 Mercenario. Hoy sin embargo, la que se erige como la tabla de salvación de esa runfla de cabrones, clavadista ella, no parece estar en la situación de asegurar "Aunque sea una de bronce" como en otros juegos y entonces pasará aquellos que hemos escuchado en tantas ocasiones cuando los juegos terminan:

"No se le da la difusión a los deportes como se debiera", "Vamos a poner un programa semanal donde se hable del deporte mexicano", "Se van a otorgar becas para los deportistas", "Se le dará seguimiento a nuestros atletas de alto rendimiento", "Se va a construir un centro de alto rendimiento de nivel mundial", "El proceso para buscar talento se tiene que hacer desde las primarias", bla, bla, bla, bla.

Les dura el furor de indignación como 15 días y después se olvidan de todos sus pendejos análisis y planes para los próximos juegos y ¿que es lo que hacen? Ah pues fácil, al único cabrón que sacó medalla y salvó a la delegación de estos juegos le dan un hueso en la CONADE o en la polaca, obviamente se ciega de poder como todos y empieza a hacer pendejadas y pagar favorcitos. Los políticos que le dieron el puesto empiezan sacar la lana y se despachan con la cuchara grande, lana que se había dispuesto para apoyar al deporte. Las becas desaparecen misteriosamente, se construye el centro de alto rendimiento con mucha fachada pero con equipo chafa para robarse una lana con los contratistas, nadie le da mantenimiento y termina siendo una pocilga inaprovechable. Los busca talentos le dejan la chamba de encontrar nuevos valores en manos de los maestros de educación física de las escuelas los cuales ganan una miseria y en lugar de dar la clase ponen a correr como caballos locos a los alumnos media hora y la media restante los ponen a jugar futbol mientras coquetean con la maestra nueva.

Esto es un círculo vicioso que jamás (y vaya que estoy siendo optimista) se va a romper. Así que recomiendo no hacerse falsas esperanzas, ni desvelarse viendo a los marchistas o a los clavadistas, ni sudando frío porque el mexicano va en 10 lugar pero se va a recuperar según los de la tele. No vale la pena. Como tampoco vale la pena emputarse contra el mundo llorando como nenitas frente a la televisión con algo como "¿Porque nunca ganamos nada?" entre gimoteos ridículos.

La respuesta es sencilla, lo que hagan los atletas es mérito de ellos y de nadie mas. Nunca "Ganamos" nada, porque nunca "Aportamos" nada; porque en cuatro años no nos interesó saber si nuestros atletas vivían o morían; porque nunca salió de tu bolsa ni un peso para ayudarlos en su preparación; porque cuando veías "En la jugada" y pasaban algún reportaje del mundial de clavados le cambiabas a "DeporTV" para ver si ya pasaban los goles; porque es mas fácil hacerse pendejo que hacer algo.

Y como no hicimos nada en los cuatro años anteriores a esta fecha, no vale la pena el patrioterismo estúpido.

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Descanse en paz

Hoy me mandaron esto por e-mail (no se de donde lo sacaron, aclaro) y aunque a lo mejor a mi parecer es algo pretensioso no deja de ser cierto:

Murió "Sentido Común"

Hoy lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado entre nosotros durante muchos años.

Nadie sabe a ciencia cierta cuántos años tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en antiguos archivos de la burocracia.

Será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que "hay que trabajar para poder tener un techo propio", "se necesita leer todos los días un poco", "saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices", y también por reconocer la validez de frases tales como "la vida no siempre es justa", y "tal vez haya sido yo el culpable".

Sentido Común vivió bajo simples y eficaces consignas: "no gastes más de lo que ganas" y estrategias parentales confiables: "los adultos, no los niños, están a cargo".

Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas pero ineficaces:

informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.

Sentido Común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos.

Declinó aún más, cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno (aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y quería abortar).

Sentido Común perdió el deseo de vivir cuando los Diez Mandamientos se convirtieron en material risible, las iglesias en negocios y los criminales empezaron a recibir mejor trato que sus víctimas amparados bajo unos enteramente mal entendidos "Derechos Humanos".

Para Sentido Común fue un duro golpe, que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión; y que si un policía (con un sueldo miserable) mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa, cuando no es acusado de gatillo fácil porque probablemente puede estar relacionado con actividades ilícitas lo cual es recurrentemente cierto. Ya no se puede confiar en nadie.

Sentido Común se fue yendo junto con la gente valiosa y trabajadora, que emigra en cantidades cada vez mayores, en un desangre constante, cambiando la proporción de la población en mas pasivos que activos.

La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, "Verdad" y "Confianza", la de su esposa "Discreción", la de su hija "Responsabilidad" y la de su hijo "Raciocinio".

Lo sobreviven sus cuatro oportunistas hermanastros: "Conozco Mis Derechos", "Otro Tiene la Culpa", "Soy Una Víctima de la Sociedad" y "Mejor que lloren en tu casa" quienes heredaron lo poco que tenía. No hubo mucha gente en su funeral porque muy pocos se enteraron de que se había ido.

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La Mascareñada.

Viernes por fin y a diferencia de lo que pudiera decir Robert Smith este viernes no estoy enamorado, estoy horrorizado y nervioso.

Saliendo de la chamba me espera un carroaje héroe de mil batallas. Después de checar la salida en este congal, recinto de la educación y la enseñanza, estará mi familia en la "RAM" esperando por mí para llevarme al gran evento.

Este año, en Morelia, la capital mundial de los equipos de futbol con la mascota mas puñal y de los dulces mas empalagosos, se llevará a cabo la reunión anual de todos los que por azares del destino llevamos en la sangre el linaje de una estirpe desconocida mundialmente: Los Mascareño.

Si, se reunirá fauna de todos los confines de la república para darse cita en dicho evento este fin de semana. La mayoría de ellos perfectos desconocidos para mí y el otro tanto, no tan perfectos pero si lo suficiente como para poner cara de "por favor díganme que es un mal sueño" cuando tenga la oportunidad/necesidad de cruzar dos-tres palabras con ellos.

No es que tenga algo contra ellos, es simplemente que venimos de mundos bastante diferentes. Voy a ponerlo de esta manera para que sea mas claro:

Para mí, la capital de este rancho al que no se por que le llamamos país es el Distrito Federal; para ellos, la capital del mundo es Guadalajara. Para mí, una vestimenta informal esta conformada por un pantalón de mezclilla, una camiseta que compré en algún concierto y tenis (es decir, como voy a trabajar cualquier día de la semana); para ellos se conforma de pantalón vaquero, cinturón "pitiado" con una hebilla de al menos 5 centímetros de radio, camisa cuadrada, rayada o con el mundo Marlboro estampado, de manga larga, mangas que van remangadas hasta el codo, la camisa desabotonada hasta el pecho, sobrero country y botas puntiagudas con detalles exóticos. Para mí, el futbol es el deporte nacional y plática obligada para romper el hielo; para ellos, solo son 22 pendejos jugando al puerco enlodado pero sin puerco (con un balón) y en lugar de tener que agarrarlo es darle de patadas. Para mí, un narco es material de noticieros y películas de acción; para ellos es un vecino, compadre o presidente del comité de la colonia. Para mí, haberme titulado de una de las maestrías mas cabronas es un logro; para ellos es un logro haber palpado una vaca sin que les arrancara el brazo. Para mí, las comidas van acompañadas de agüita de sabores; para ellos con cervezas. Para mí, la música es arte y tiene un objetivo, es para escucharse en algunos géneros y para bailar en otros; para ellos, es motivo para aullarle a la luna con cerveza en mano que "a la que nos los supo amar que chingue a su madre". Para mí, el auto soñado (al alcance, claro) es un Bora con todos los lujos; para ellos es "La Cheyenne apa" o en su defecto una Lobo (todos venden su alma al diablo por una) con rines chillantones y un tubo a manera de portería montado en la batea sosteniendo un montón de reflectores. En fin, son del norte. Bueno, casi todos.

No puedo esperar por esa escena que seguramente se repetirá en múltiples ocasiones en la que yo con una cerveza y algo que comer parado lejos para pasar desapercibido, sea sorprendido por alguien que pretenderá "salvarme" de mi soledad. Seguramente dirá:

- Hola, ¿no te acuerdas de mí?

a lo que obviamente responderé:

- No

- Si, soy tu >>ponga aquí cualquier parentesco<<, yo te cargué cuando estabas recién nacido - Seguramente dirá -

- ¡Ah ya recuerdo!. Si, recuerdo que no me acuerdo - Diré con la delicadeza que me caracteriza-

- Bueno y ¿a que te dedicas? - Seguirá sin entender indirectas -

- Pues soy Profesor en una universidad, estudié la licenciatura en electrónica y maestría en Física. ¿Conoces algo de esas áreas? ¡Porque la física es maravillosa! - Diré para ver si esta indirecta es mas efectiva -

- Jeje...eh...pues bueno...gusto en volverte a ver - Dirá alejándose poco a poco -


Y...Jake Mate.

Así le encontraré una utilidad práctica al haber estudiado esa maestría de orates: Correr a la gente.

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Bueno, bueno...¿Estafador?

Antier intentaba relajarme por unos momentos después de la comida, así que prendi el switch del módulo de energía y al instante se prendieron los dos amplificadores, la pedalera de guitarra, la de sintetizador un chingo de foquitos mas. Espere unos momentos, me atavié con mi guitarra y con espiga en mano, tomando un respiro profundo pisé el pedal del volumen y justo cuando iba a tocar la primera nota del complicadísimo solo de la versión de "Si no te hubieras ido" de Maná, justo cuando iba a empezar a llenar la atmósfera de tappings y sweepings a distra y siniestra como lo requiere eso solo tan intrincado:

Riiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiing!!! .... riiiiing, riiiiiiiiing!!!

Nadie me habla a la casa, nadie, pero el sonido del teléfono tiene ese efecto en la gran mayoría de la gente. No se que es, pero todos corremos, brincamos, nos apendejamos y hacemos todo lo posible para llegar a contestar, no vaya a ser que cuelguen y nos quedemos con la duda de quien era para toda la eternidad. Obviamente, yo no fui la excepción.

Una vez que me quité la guitarra en chinga, burlé al perro que estaba acurrucado sobre la pedalera, corrí, brinqué por encima de la cama y llegué al teléfono, esto fue lo que pasó:

Bilis Negra: ¿Bueno?

Tipo X: (Con gran familiaridad en su voz) ¡Hola, ¿que tal? ¿como han estado?! ¿Familia "Bilis" (apellido de la familia) verdad?

Bilis Negra: Si, si, bien, ¿Quien eres?

Tipo X: Somos la familia que está en Estados Unidos.

Bilis Negra: ¡Ah!, ¿Entonces? ¿Quien eres y que quieres?

Tipo X: ¿No estará por ahí "Mandolina Bilis" (Mi hermana)?

Hago aquí un espacio para aclarar que mi teléfono está a nombre de mi hermana y que el de ella está a nombre mio por extrañas razones de la vida.

Bilis Negra: Mmmm...no, aquí no vive nadie con ese nombre.

Tipo X: ¿Ah no?, a caray, ¿entonces con quien hablo?

Bilis Negra: Que te importa, pendejo. ¿Que quieres?

Tipo X: Solo quiero hablar con mi tía "Mandolina"

Entonces si ya no me aguanté y me cague de la risa. Mi hermana no es tía ni a madrazos porque no tengo hijos y los sobrinos lejanos que tenemos tienen menos de 12 años por lo cual no podrían tener la voz norteña gastada de un cabrón de jodido 30 años.

Tipo X: ¡¿Que te pasa güey? ¿De que te ríes?! (se acabó su cremosa amabilidad)

Bilis Negra: De nada, jajaja, nada. Me vas a hacer mearme de la risa. Mira cabrón, ya estuvo, no te salió tu pendejada.

Tipo X: ¿Ah si, pendejo? ¿y porque no cuelgas mejor?

Bilis Negra: Para que gastes crédito. Saludos a todos en el penal. (... y colgué)

Que sirva como servicio a la comunida' para aquellos que no lo sabían, asi pueden estar preparados. Según esto, te llama gente desde el botellón (del norte generalmente) porque algún tipo les dio listas de teléfonos. Entonces llaman aleatoriamente a los números de esas listas en las cuales viene el nombre del titular de la línea de teléfono. Te hablan de manera muy familiar y te llaman por tu apellido, o tus nombres. En este caso fue el apellido porque el que contestó era hombre (o sea, yo) y no mujer como decía el nombre del titular (mi hermana). El chiste es decirte que habla un sobrino o cualquier pariente para decirte que tuvo un accidente o que lo metieron al tanque y necesita lana urgentemente.

Las personas que tienen familiares indocumentados en Estados Unidos caen con mayor facilidad porque al preocuparse el pichón, solito les da la información para seguir la estafa. Por ejemplo te dicen, "¡Ay, tía!, ¿como estas?", entonces el pichón responde "¿Eleuterio?, ¿eres tú?" pensando en el familiar que está de mojado y de ahí en adelante es solo invertar la historia y decirte que deposites en una cuenta.

Es mejor no confiar en nadie. Es mas fácil pedir una disculpa por tratar de la chingada a alguien que quiere bromear por el teléfono y que resulta ser verdaderamente un familiar a caer en una estafa.

¿Ven? Aunque no lo crean tiene sus ventajas tener ese pinche caracter que tengo.

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Perdidos...muy perdidos.

Ayer estaba viendo el final de temporada de Lost y no puede ser, me cae, cada semana me indigna mas ese serie. ¿Que les pasa a los escritores?, ¿De cual fuman?, ¿Como pueden hacer pedazos algo que hasta la tercera temporada parecía buena?, los que están perdidos son ellos.



Dijera mi papá, son como policías chinos, "misteriosos y pendejos". Hay tantos secretitos, intrigas y misterios estúpidos que el espectador termina harto de tratar de entender que carajos pasa y termina mandando la serie a la chingada.



De verdad se cansa uno de ver como el ojos de sapo ese de Ben Linus hace como sus calzones a todo mundo. A todos les ve la cara de idiota y aún así todavía confian en él o por lo menos le dan chance de que siga haciéndolos pendejos, es increible.



Yo la neta ya me harté de tantos secretitos y pendejaditas, es mas intrigosa y mamila que una telenovela mexicana, que hueva.

Es ridículo.

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