Don Juanito el albañil.

------------------->>> Reciclado <<<-------------------

Caricatura de Don Juanito, por mi.

No se porque me vino a la mente Don juanito y las épocas doradas en las que se construía la casa de Valle del sol, debió haber sido porque mientras manejaba se me atravezó un cabrón camión de materiales al más puro estilo vale madres y tuve que frenar en chinga para no hacerme calabaza. Cuando al fín rebace al susodicho para voltear a verlo y mentarle su madre como mandan los canones...lo de siempre: Un cabrón desaliñado con una gorra de trailero bastante jodidona y debajo de la gorra un pinche paliacate a la Morelos, sin rasurar, obviamente los cuatro o cinco pinches pelos que le salían de la barba y con una jeta como para ponerlo en una vitrina del museo de antropología. En pocas palabras un NACO!!!!.

El tipo todavia volteó a verme como diciendo "¿Que?!...¿algún problema?"...total que ya me quedé con el puño a media seña porque me dió mas coraje verle el valemadrismo en la cara.

Además del incidente del carro, está de moda el tema debido a que estan construyendo la casa de junto y los albañiles gandallas hacen de las suyas ocupando mi jardín para poner chingaderas o manchando de cemento la ropa colgada en los tendederos, son mencionar que los muy huevudos querían colgarse de los cables de la luz hasta que amablemente como es mi costumbre, les hice saber que estaba un poco (solo un poco) molesto, lo mio siempre ha sido la amabilidad y el buen trato.

Ahi me vino a la mente Don Juanito. Don Juanito era el albañil que construía la casa de Valle del Sol y resulta que era un tipo humilde, por asi decirlo. Yo siempre he estado de acuerdo con mi papá cuando dice que "una cosa es ser pobre y otra cosa es ser miserable". Don Juanito retrataba perfectamente el uso de estas palabras ¿Porque?, ah ps porque era un cabrón díscolo, ladino, ventajista, tranza y ojetón que no contrataba gente para que le ayudara, es decir, no tenía chalanes. Se chingaba toda la chamba el solo o bien le ayudaban sus hijos (nada pendejo el tipo) para quedarse con todo el pastel. Aún rayando lo que rayaba porque se ganaba un buen varo, este wey siempre andaba todo pandroso, desaseado (siempre olía como si hubieras metido una vaca a una revolvedora de cemento) y todo el tiempo jimoteaba como si tuviera gripa, aparte de aventarse unos gallos como de pelea los desgraciados, de esos que cuando escupía todavia cambiaban de forma en el aire. Si bien era un buen albañil, también era lo que se conoce como "INDIO LADINO". El tipo era el clásico wey que quiere hacer su santa voluntad y si le decias que le había quedado mal algo o que modificara alguna cosa te daba el avión con la frase célebre "ande uste", pero no movía un dedo sin paga. Ejemplo:

- "Oiga Don Juanito, creo que el escusado debe ir empotrado en el baño y no en la sala"

A lo que Don Juanito respondía:

- "No pos es que aste no mi había dicho, ora hay que trair mas cimento"

- "Mmmta madre, ¿cuanto de cemento?

- "Unos 3 bultos, adimás pos va a ser mas de mano di obra" - Respondía con un par de tanates incomparable.

- "¿O sea que aparte de cagarla usted, voy a tener que pagarle mano de obra otra vez? - Decía mi papá, ya con jeta.

- "Ande uste, ande uste" - Remataba Don Juanito su pinche cinismo.

Una vez le llevamos unos hules para que cubriera la herrería que ya estaba instalada para que a la hora de repeyar y darle acabado a las paredes no las llenara de cemento. Ah! pues por sus huevos no puso los hules para cubrir la herrería, la lleno toda de cemento el gran cabrón y para rematar se chingó los hules argumentando que en la noche habia entrado alguien y se los robó. Mira nomas que clase de pendejo, ni para mentír servía, aja...si como no, no se llevaron su carretilla, ni su escalera, ni sus polines, ni cuanta mamada tenia ahi guardada, no!!! claro que no!!, el ratero solo andaba buscando unos hules!!!

Esta de más decir que estuvimos reunidos en familia lijando la pinche herreria un fin de semana para quitarle el cemento mientras el culón de Don Juanito ni se inmutaba.

En otra ocasión, después de que había puesto el piso en la sala, a mi madre se le ocurrió hacerle un comentario a este mierda de Don Juanito, mi mamá siempre queda bien con todo mundo, pero cuando te enfrentas con un ladino como este wey mas vale no decir nada. Total que mi mamá estaba viendo como quedaba el piso y le dijo, "Oiga Don Juan, no podría hacerle un soclo a la columna que divide la sala del comedor, al fin que sobró piso, ya que está en eso, pues de una vez". Don Juanito nada pendejo le dió cuerda a mi madre diciendole que se iba a ver muy bonito y no se que tanto choro y acompañando cada cosa que decía mi mamá con un "ande uste".

Pues hizo la jaladita esa que le pidió mi mamá pero cuando hubo que cobrar, el ojete le cobro hasta el último milímetro que hizo de más, lo malo no es que cobrara su trabajo, sino que lo cobró como si lo hubiera hecho de oro sólido de 24 kilates, Claro!! sabía que mi papá iba a tener que pagar porque fué petición de mi mamá y pues no se podía discutir mucho al respecto. Los agarró como chinos.

Tenía un par de cachetes que le colgaban hasta el suelo, porque se ponía muy cabrón para cobrar, pero todo lo que se podía chingar se lo quedaba. Si sobraba poquito cemento, varillas, madera, arena, lo que fuera, nomas ponía cara de perro apaleado y decía "Mi lo puedo llivar", y mis jefes corazones de pollo se lo daban. El colmo fué cuando mi mamá le dió unos pantalones y unas camisas (Dora corazón de pollo, mi mamá) que tenia ahi arrumbadas y que nadie se iba a poner nunca mas, primero porque fueron comprados cuando mi papá se puso bien gordo, pero despues bajo de peso y nadie los llenaba mas que Don Juanito y segundo por el mal pinche gusto de la ropa. Total que los recibio sin chistar y con una actitud como de animal salvaje de zoológico que cuando le das algo de comer se acerca cautelosamente, agarra el pedazo de comida y corre en chinga a esconderse, pues algo así me pareció.

Mi mamá pensó que por el buen gesto de regalarle la ropa a lo mejor a este jumento se le ablandaba el corazón y se ponía mas a modo con la cobrada...jajaja....mi madre se equivocó rotundamente, le cobró hasta el ultimo tabique que puso.

Cuando fué al revés Don juanito se volvió otro, en cierta ocasión estaba en la azotea poniendo una bardita y uno de sus hijos que le ayudaba puso una cubeta llena de escombro encima del vidrio del baño, ese vidro que sirve como de tragaluz. Mí papá estaba de chismoso viendo como trabajaba el badajo y su engendro horrible cuando se dió cuenta de la situación. Mi papá fué con el niño para decirle que quitara la cubeta de ahi porque se podía quebrar el vidrio...no no no!!!...El chavito puso jeta como de perro regañado y Don Juanito se volvió otro, salió en friega a defender a su horrible cría, pero se ensartó solo cuando dijo "El vidrio si aguanta, no li pasa nada". Unas horas despues...MADRES!!!! se rompió el vidrio, no se necesita ser físico matemático para darse cuenta de que no iba a aguantar, pero como no le parecio que mi papá regañara al chamaco, Don Juanito se puso necio. ¿Creen que dijo algo, se disculpó? ni madres!!!, ni se inmutó, como si nada hubiera pasado.

Mi papá con toda la calma del mundo y con la sangre fría que caracteriza a los miembros de la familia para tomar venganza, esperó hasta el momento de que el méndigo albañil se dispuso a recibir su paga. Mi papá compró otro vidrio, pero no cualquiera, compró uno mucho mas chingón, como 4 veces mas caro y cuando iba a desembolsar para pagarle a Don Juanito, le dijo "ah!! ¿se acuerda de lo del vidrio?, bueno pues se lo voy a descontar, aqui está la nota de lo que costó, así que aqui tiene su paga menos lo del vidrio" (toma cabrón!!!)

Otra de los "Grandes momentos" fué cuando echó el colado de la parte alta de la casa; para esos tiempos ya vivíamos en la casa. Como es la tradición, no se de quien pero asi es, cuando cuelan hay que hacerles una comida a esos pránganas y mientras todos estábamos en la pendeja llevando y trallendo platos, sillas, memelas y madre y media, todo para acomodar unas tablas en el patio que era el lugar previsto para hartar de masa a los albañiles; para cuando nos dimos cuenta, el culón de Don Juanito y su séquito de orangutanes ya estaban amachinados a dos nalgas en el comedor de la casa embarrando de mezcla cuanto objeto encontraban a su paso. Mi mamá, casi al borde del infarto no sabía como decirles a esas bestias que se quitaran del comedor ya que estos cabrones no entienden indirectas ni sutilezas, asi que le dijo a mi papá que utilizara todo el don de gente que tiene para mandarlos a chingar a su madre con destino al patio donde les esperaban las repizas de memelas.

Finalmente, la última vez que fué contratado este recabrón fue para poner piso en los cuartos, la bronca es que nosotros ya vivíamos ahi como ya había mencionado, y ya se podrán imaginar que desmadre se volvió la casa. Pues todo iba muy bien, ya se le trataba con toda la cautela para no recibir ninguna sorpresa de este mula, cuando se le ocurrió a mi papá hacer un closet provisional en su cuarto y se le hizo fácil y chido supongo, agarrar una de las tablas que ocupaba ese wey para trabajar. A mi papá se le hizo fácil porque siempre tenía hecho un desmadre el montón de cosas que usaba para trabajar y pensó "No se va a dar cuenta de que falta una", pues para sorpresa de todos pinche Don Juanito el último día que trabajó se puso como león enjaulado busca y busca, entonces nos dimos cuenta que andaba buscando su pinche tabla, obviamente toda la familia nos hicimos pal'oscuro y mandamos a la mas "polite" a hablar con él, mi mamá ni mas ni menos. Entonces mi mamá se acercó para preguntarle "¿Que pasó Don Juan? ¿Se le perdió algo?" solamente para corroborar lo que ya sabíamos porque el mierda de Don Juanito respondió "Si, mi falta un polín y yo se qui lo deje aqui", y continuó con "No mi da chance de bajar a los cuartos a ver si no'sta por áhi", entonces todos nos pusimos blancos, en la torre! se va a dar cuenta de que se la chingamos, pero como siempre, salió al paso mi jefe para decirle "Mire Don Juan, ya estamos viviendo aqui y usted no tiene nada que ir a hacer a nuestras recámaras asi que no le puedo permitir que las revise" (Toma otra vez re-cabrón, jaque mate!!!)

Al pinche viejo le cambió el color porque sabía que se la habiamos volado pero no podia comprobarlo, empezó a cambiar de moreno oscuro a morado moretón, tomó sus chingaderas, la lana, se dió la vuelta y se fué, no sin antes preguntarle a mi papá si se podía llevar un bulto de cal que había sobrado....jajaja....buen intento, pero mi papá lo mandó a la chingada sin escalas.

Hace algunos años me enteré que ya se había petateado y que la tosesita molesta y gargajosa que tenía era causada por estar aspirando constantemente la cal y el cemento. Finalmente su avaricia y ese afán de quedarse con toda la lana y cuanta cosa pudiera terminó mandandolo al panteón con esas horribles y apestosas botas madreadas que se ponía para trabajar por delante. Aparte de que como todo buen albañil, era un pedote de campeonato mundial y la lana que ganaba se la gastaba en alcohol y obviamente no le dejo nada que valiera la pena a su familia.

Ya debe estar en un mejor lugar (espero que no, pobre gente que habita ese "mejor lugar") o no se si mas bien ahora el mundo es un mejor lugar desde que expiró su último "oinc oinc". Si bien le va debe de estar poniendo el piso de las salas de espera del purgatorio o construyendo la ampliación del muro de las lamentaciones de dicho lugar, aunque mas bien creo que ha de estar echando el colado del segundo piso del infierno, ha de secar rápido, perdón, cuajar como dijera Don Juanito.

"Mala cepa, mala cepa"

Bytes.

Día de perros.

Ayer, casi a las 12 de la noche (sin comentarios) se le ocurrió a mi hermanastra malvada hablarme para saludarme no sin antes hacerme una pequeña petición (si, a huevo, no da paso sin huarache); no va a estar unos días y no tiene con quien dejar a su perro. Como consecuencia lógica, yo no salgo, vivo como a 9 cuadras y sabe que adoro a los perros (pppfffftt), me lo va a dejar encargado a mi, ps ya que.

El Simba (perro en cuestión) es un labrador, entonces entenderan que puede tragarse una vaca entera, me acuerdo que cuando vivíamos todos juntos mi jefe decía que a veces comía mejor que nosotros.

Hoy en la mañana, me cae que no fue venganza (pero bien pudo funcionado perfectamente), le devolví la llamada a las 6 de la mañana que es la hora a la que nos levantamos, llamé para confirmarle y porque estaba muy apendejado cuando habló y no sabía cuando se iba y pense que hoy entraba en funciones como cuidador oficial del Simba, pero no, resulta que es hasta el viernes.

Hace rato, llegué a la chamba y mientras veía "primero noticias", nada como noticias felices para empezar el día (si, el marbolius y yo tenemos tele en la oficina, mueranse de envidia), pasaron un reportaje de "La tour de france" donde un ciclista alemán se ha dado tremendo chingadazo al atravezarse un pinche perro por la calle y estamparse contra la bicicleta del pobre pendejo que dió toda la vuelta como si le hubieran hecho una llave de judo, cagadisimo y única noticia que no tuviera que ver con tragedias. Cuando veo el video, la coincidencia, no mames!!!, el perro era igualito al pinche Simba, la misma cara de "me vale madres", la misma hueva para caminar, el mismo color y tamaño y los mismos huevotes para atravezarse a lo pendejo y derribar al pobre cabrón ciclista.

Ciclista incauto con jersey afeminado a punto de ser derribado por un clon-Simba.

Como estoy tratando de escribir la tesis (creo que voy en los agradecimientos apenas) no he tenido mucho tiempo de postear, asi que voy a reciclar un post que escribí en el blog que tenía antes y que ustedes amables lectores no habían tenido la oportunidad de leer ya que no habían tenido el gustazo de conocerme (porque el gusto es suyo, claro).

El recuento de los perros.

Desde que tengo uso de razón siempre hemos tenido perro en la casa; y digo perro porque siempre han sido uno por uno, como si fueran entregandose la desafortunada estafeta de tener que pertenecer a la familia de locos que tengo.

Lo raro del asunto es que las mascotas nunca han sido nuestro fuerte, nadie en la familia tiene alma de protector de animales ni mucho menos, pero eso no ha impedido que toda mi recochina vida haya tenido que lidiar con gritos y sombrerazos hacia un pobre animal que entiende muy poco de educación y mucho de maña.

Pues empezando el recuento, del primer perro que me acuerdo bien bien es de la "Flamy", y es que hubo otros perros antes pero la neta estaba muy chirris y prácticamente no me tocó. La Flamy era una cocker spaniel negro con un mancha blanca muy coquetona en su cuello, tomó su nombre de aquel clásico japones para llorar a moco tendido "Candy Candy" que no era otra cosa que una telenovela para chamacos. Bueno pues para quien no se acuerde, Flamy era una enfermera que se hace amiga de Candy y no se que más, la verdad preferiría olvidar que vi esa pinche caricatura. Según entiendo, esta perrita la compró mi papá cuando Ivonne y yo eramos chicos (No había Hiram en ese entonces o ya venia en camino), y la compró con la idea de que tuvieramos con quien jugar, además de que cuidara a mi mamá en las mañanas, ¿Cuidar a mi mamá? por favor, mas bien habría que cuidarse de ella, pero en fin, asi funciona esto de las desiciones del hombre de la casa. Pues total que compraron a la perrita con todo y la negativa total de mi madre que se oponía rotundamente y mientras fué cachorro todo era miel sobre hojuelas (Ojalá se quedaran de ese tamaño). Con el tiempo todos perdimos interés en el pobre perrito que sin una educación porque nadie sabia como eduacar al pobre animal terminó siendo el inquilino de la cochera de la casa y su mayor diversión era ladrarle y espantar a cuanto cabrón pasaba cerca del portón de la casa, además de desarrollar un carácter bastante uraño donde prefería estar lejos de cualquier miembro de la familia como si se tratara de un reproche por todo el tiempo que pasó desapercibida, siendo así mi mamá su única dueña, proveedora y amiga a quien reconocía como tal y le hacia fiestas cada vez que le llamaba por su nombre. Curiosamente nunca le gustó estar dentro de la casa, como reconociendo que ahi adentro no era prioridad de nadie y solo recibiría gritos por no saber comportarse, "Flamy quitate!!!, Flamy estate en paz!!!, Flamy callate!!!" Como si ella tuviera la culpa de no saber comportarse. Asi pasó sus días viviendo muy a su modo, con su mal genio y con una repulsión total a querer bañarse, aunque cada vez que llovia se quedaba exactamente en el único lugar donde podía mojarse ¿Porque? Quien sabe!

La perrita vivió hasta sus 14 años y como mi papá e Ivonne ya la veían en las últimas, un mes antes de que se muriera ya estaban planeando un NEXT!!. No se como le hicieron para convencer a mi mamá, porque de haber sido justos y democráticos no se hubiera aceptado otro perro, porque haciendo cuentas yo no quería otro perro, Hiram como siempre en su pinche planeta yo creo que tampoco, entonces eramos dos contra dos y el voto de calidad era de mi mamá quien era la primera en ponerse cáscara porque ya le había tocado lidiar 14 años con un perro del que todos nos hicimos bueyes. Pues como en las familias no existe la democracia y se chingan los que no están de acuerdo, un mes antes de que muriera la Flamy ya estaba el siguiente al bat en la casa. Ivonne, que fué la mas pinche necia de traer otro perro, adoptó el último de los cachorros de la camada de la "Puppy" ¿Quien es la Pupy? Ah! pues la Puppy era el perrito superconsentido de mi primo Andrik que en ese entonces vivía en el DF. El pinche perrito era mas fresa que su dueño, neta, no no no!!! era la adoración de su dueño la bola de pelos esa y hasta hacía suertes y no que tanto. Pues total que cruzaron a la Puppy y una vez que fuimos al DF (De esas veces raras) le ensartaron a Ivonne a su último cachorrito lavándole el coco.

Total que nos trajimos al pinche perrito que era un French Puddle MiniToy con un color gris bastante extraño, su mamá (la Puppy) era blanca y según esto el papá era negro y un poco mas pequeño que la mamá. Pa' seguir la tradición de la caricatura maldita, a la pobre maraña de pelos le pusieron por nombre "Candy" chale!!! que traumas los de mi hermana!!!
Como mi mamá recibió al perro con una pinche jetota de las que no se le ven muy seguido a mi madre, Ivonne y mi papá empezaron a hacer labor diciendo que ellos se iban a hacer cargo de la perrita y que mi mamá no se iba a tener que preocupar de nada pero ¿Que creen? eso nunca pasó. Al igual que como paso con la Flamy, mi mamá se volvió la dueña, maestra y amiga de la Candy. Aquí Ivonne como que metió mas las manos y esta perrita no se quedaba en el patio, para horror de los que no queríamos perro, la Candy siempre estaba dentro de la casa estorbando y huevoneando tirada en donde le caia la tarde y para colmo de males se le pegaban un montón las pulgas cosa que hizo que me llenara de ronchas hasta que me di cuenta un día que el pinche perrito se acostaba en mi cama cuando no estaba.

Desafortunadamente para Ivonne y afortuadamente para los izquierdistas (Mi mamá, Hiram y yo) un día de esos raros cuando se alinean los planetas con el sol en la ascendente casa de acuario jajaja, se le ocurrió a Ivonne sacar a pasear a la Candy y lógicamente como el perrito no estaba acostumbrado que se le escapa de la vista y desapareció misteriosamente y para siempre. Ivonne era un mar de lágrimas, le montaba guardia por si regresaba, salimos como pendejos por 3 o 4 días a las calles buscándola y gritandole por su nombre, que horror!!

Resulta que la perrita nunca regresó y nos resignamos cuando un wey habló a la casa para decir que él tenía al perrito y que ya se había encariñado con él, así que no lo iba a regresar pero que iba a estar bien. Ivonne nuevamente se convirtió en un mar de llanto cual expulsado de la nacademia mientras mi mamá y yo cantabamos victoria, pero no por mucho tiempo....

Como Ivonne seguía sumida en su depre por haber perdido a la Candy y por no poder dormir (un trauma que se le quitó cuando dormía acompañada de la perrita y que regresó cuando se le escapó) sucedió lo inesperado. Mientras los que no queriamos otro perro nos poniamos de acuerdo para levantarnos en armas en contra de Ivonne y mi papá que sabiamos seguramente iban a regresar por sus fueros, el ataque vino del exterior, Carajo!!! ¿como no lo vimos venir?!!!!
Rubén (El tronco) que es el novio de Ivonne en su afán de ayudar a la pobre doncella en desgracia y de paso anotarse unos puntitos claro está, sin mas ni mas un día llegó a la casa con otro pinche perro!!!

El perrito que no sé de donde diablos lo sacó fue entregado en manos de Ivonne para desgracia de los demás. Ya resignados mi mamá, el niño sapo (Hiram) y yo no tuvimos de otra que aguantarnos OTRA VEZ!! y aceptar la entrada a la familia de la nueva adquisición de Ivonne.

Rubén, tosquito como siempre para cualquier cosa que hace (el hombre manos de estómago) puso en manos de su amada novia un... LABRADOR!!!! no mames!!! según esto porque era igualito al de los comerciales del papel del baño y era muy tierno. Pues si!!! fué muy tierno durante los primeros 4 meses de vida del perro, pero después empezó a crecer, y a crecer, y a crecer!!!

Pues total que por lo menos aqui si nos dieron chance de romper la maldición con aquello de los nombres, capaz que pinche Ivonne le ponía Anthony al pobre perro. Después de poco batallar por cierto, el perro fué bautizado con el nombre de "Simba", bueno...no podemos hacer nada por los traumas de las caricaturas de Ivonne, pero ya es algo.

El Simba es un perro mimado a mas no poder, fué como aquello que se dice de los hijos, con el primero aprendes, con el segundo te pones cabrón para tratar de enmendar lo que no hiciste por el primero y con el tercero te vuelves ñoño y le das absolutamente todo haciendolo un consentidote. Imaginense un perro de ese tamaño viviendo adentro de la casa, porque asi es. El wey se cree French Puddle y se quiere meter un lugares donde no cabe, dos veces lo he tenido que sacar del varandal de la escalera porque se le quedó atorada la cabezota; en las noches no cuida ni de él mismo, en ocasiones llegaba despues de una farra de locos de esas que suceden de sabado para domingo y que vas llegando a tu casa por ahi de las 5 de la mañana y ¿Ustedes creen que el perro siquiera me ladraba o se acercaba a la puerta? Ni madres!!! medio se despertaba cuando oia que entraba al baño o a la cocina. Otra de las monerias del animalito es que no come si no hay alguien que esté con él como baboso viéndolo comer, para esto, antes de darle de comer tienes que jugar con él aventándole la pelota para que entonces ya le entre hambrita, sino ni madres que traga.

Como Ivonne es una mujer de negocios muy ocupada y Rubén afortunadamente para todos casi no va a la casa, ¿Quien creen que cuida al Simba?
Acertaron!!! La misma que ha cuidado a todo perro que ha formado parte de las filas de mi familia.....MI MAMÁ!!!! La que nunca quizo tener una mascota y que cada vez que hubo oportunidad de no volver a tener una se ponía contenta.

Y es que no sólo le sucede a mi mamá, les puedo decir que yo también terminé queriendo a los 3 perritos, los extrañé a los 3 cuando dejé de verlos y me acostumbre a estar con un perro cerca, brincandome, caminando detrás de mi o teniendo que sacarle la vuelta para no pisarlo. Todavía abro la puerta de mi casa con cuidado para evitar que se salga el perro.....Pero ya no hay ninguno, que wey no?

Y al igual que mi madre siempre me he resistido a estar en compañia de un can, sin embargo toda la vida he estado en compañia de uno. Bienvenida Bombón, nunca había tenido tanta afinidad con un perro, es igual de mula que sus dueños, igual de rijosa y tiene un fino nacómetro que le permite detectarlos y auyentarlos a punta de mordidas.

Bombón cagando felizmente mientras la pasea su dueña.

Bytes.

está en la biblia!!

(Ap. 15:1) Vi en el cielo otra señal, grande y admirable: siete ángeles que tenían las siete plagas postreras; porque en ellas se consumaba la ira de Dios.

¿Que tal eh?, No se espanten, no los voy a llevar a las arcas de Dios, porque por ahí dicen que ya quedan pocos lugares entonces es mas fácil esperar a que abran otra fecha mas para comprar boletos para el cielo-fest. Si, ya se, suena como comentario de Aleluyo de esos que acostumbraban despertarme a las 8 de la mañana los domingos para llevarme por el camino del bien mientras estaba en calidad de bulto y en término Credo (Entre crudo y pedo), después de alguna jarra fenomenal de fin de semana.

Mas bien se trata de una revelación que tuve, según esto son 7 plagas de las cuales yo tengo bien identificada a una de ellas que parece ser insignificante, incapaz de hacer daño y a diferencia de su condición de plaga se escuda en una aparente actitud de servicio y ayuda. Pero no!! no es así.

Bajo una gorrita descolorida, una playera raída y unos pantalones madreados, ondeando una franela roja despintada y gastada, encumbrando sus ocarinas maléficas con sonidos siniestros que hipnotizan al automovilista para sacarle el dinero, están siempre al acecho. Salen detras de un árbol, de alguna pared, de otro carro o de las alcantarillas, no lo sé, pero su agudo oido fínamente entrenado puede escuchar el encendido de un carro a mas de 500 metros y justo cuando pones la reversa para escapar de ellos lo mas rápido posible sin despertar sospecha y miras por el retrovisor, ya están detrás de ti, agitando su mano y haciendo esos terribles sonidos con el silbato o bien entonando su famoso y malévolo grito de guerra: "viene viene...áhi sale...áaahi nomas".

Todos hemos sido sus víctimas, directa o indirectamente, porque podrán decirme "nnnaaaa..a mi me vale madres...yo ni tengo nave", pero no es necesario tener carro para ser presa de ellos, no pueden negar que aunque no vayan manejando alguna vez en su recochina y aburrida vida no han sacado de su bolsa uno o dos pesitos para darle al "viene viene" porque el que va manejando no tiene cambio. A huevo que si!!!, o ¿a poco no le han dado una moneda al vien viene porque les dá lástima la carita de perro atropeyado que ponen y el wey que va manejando no le quiere dar nada? y los que tienen carro mas aún. Nadie que tenga carro puede decir que no le ha dado alguna vez una moneda al "viene viene", me la trago, me cae. No importa que tan ojetes seamos, alguna vez hemos contribuido con esta pinche plaga.

Lo peor del asunto es que cada vez son mas, les digo, son una plaga. Están en los centros comerciales, en las calles transitadas, en los restaurantes, es mas hasta en los estacionamientos donde se paga están estos cabrones sin verguenza. ¿Como es posible? aparte de pagar el estacionamiento, adentro hay "viene vienes" y si te aprendejas te sacan unos pesos, que poca madre. Están por todos lados y se siguen reproduciendo.

El colmo fue cuando fuí a comprar unas medicinas y entonces si ya no tuvo madre lo que ví. Para muestra basta un botón, ¿un "viene viene" en una farmacia del ahorro? Ahora si ya estamos todos locos, el absurdo nos alcanzó gacho!!, ahí está la foto para que vean que no son jaladas:

Figura 1. Viene viene en una farmacia del ahorro cuidando tres pinches carros por los próximos 5 minutos que dure la compra de medicinas por parte de los propietarios. pfft.

¿De la chigada no?, ¿cual es el siguiente paso de su plan maquiavélico?, después de analizar a detalle este cuestionamiento, tanto que no podía dormir de la preocupación (pfft) creo saber cual es su siguiente movimiento; se me hace que se van a fusionar con otra plaga para hacerse mas fuertes, van a interactuar con otra plaga que se ha esparcido a una velocidad vertiginosa y escalofriante, si, presiento que se van a fusionar con los OXXOs, otra plaga que ha ataca silenciosamente y que ha cubierto por completo la ciudad.

Ahora, lo que va a suceder es que los borrachos trasnochadores que caen en las garras de un OXXO en busca del elixir dorado que puede hacer continuar una peda, al llegar al estacionamiento se verán atrapados por una red nocturna de "viene vienes" que atacarán al instante y como los pobres briagadales que llegan a los OXXO no pueden ni con su alma son capaces de dar propinas de hasta 50 pesos con tal de librarse de ellos. Dios nos libre...parece ser el fin de la libertad de estacionarse donde se nos hinchen las pelotas. Que tristeza, snif.

He aquí una dramatización de lo que puede llegar a pasar:

Figura 2. Horda de viene vienes acechando a una etílica víctima en un OXXO. (Dramatización)

No existe razón de ser de este pseudo-trabajo, porque finalmente, ¿cuales son los servicios que presta un "viene viene" como para que se le de dinero?, ninguno. Creo que todavía puedo buscar y encontrar un lugar sin ayuda, al igual que puedo estacionarme y salir sin que me estén chingando; y si algo le llegara a pasar al carro no van a responder por él.

Bytes.

Antivirus burócrata.

Este pinche antivirus que tiene la computadora no ayuda en lo mas mínimo, yo creo que lo diseñaron en alguna oficina gubernamental mexica. Siempre tiene la manera de echarle la culpa a alguien mas en lugar de eliminar el puto virus. Hace hasta lo imposible para hacerse wey y no hacer su chamba.

Detecta un virus y te avisa, sale, hasta ahí a toda madre, lo malo es que nomas te avisa "encontré un virus wey, ¿que quieres que le haga?". En ese momento es cuando el antivirus se burocratiza el méndigo.

Como se puede apreciar con un delicado óvalo color verde pistache de un excelente gusto personal, el pinche antivirus no te da chance de hacer nada. Las opciones de desinfectar y borrar están bloqueadas solo tiene activa la opción de dejar pasar "skip".

Ta gueno, entiendo que a lo mejor no sea tan chido como para acabar con el bicho y que hizo un esfuerzo encomiable al identificar al menos que había un virus en la máquina; entonces yo, como soy muy sensible, entendiendo que no se puede hacer nada mas (y te chingas), no me queda otra opción que darle click en "skip" para cerrar la ventanita molesta a lo que el hijo de puta antivirus me responde con la siguiente chingadera:

¿O sea que aparte yo tengo la culpa de que no haya hecho su chamba?, mira que chingón, con tales huevotes, sin dejarme opción alguna que clickear mas que la de "hacerse pendejo" (skip pues) se lava las manos el cabrón y aparte de todo me echa el pedo en mi cara de que no se haya podido eliminar el virus porque yo le dí "skip", carajo!!, pinche antivirus cobarde aparte de inútil ¿quien diseña estos programas? ¿El gober precioso? ¿Hacienda? ¿Quien?.

Bytes.

El reino que no tenía memoria.

Había una vez una vez en lugar que lo tenía todo, era privilegiado entre cualquier reino debido a sus riquezas naturales, su diversidad geográfica, su fabuloso clima y su extensión territorial; fue dotado con todas las bondades existentes por parte del creador a excepción de una sola restricción, "no se puede tener todo en la vida" y bajo esta premisa el creador decidió poner amnesia en las cabezas de cada uno de los habitantes del reino.

Las personas del paradisiaco lugar no eran malas, es solo que olvidaban con facilidad las cosas, así, los estudiantes que habían aprendido todas las cosas de memoria para presentar un examen, olvidaban todo una vez superada la prueba por lo que el encargado de la educación del reino decidió flexibilizar el sistema educativo para que los estudiantes no tuvieran que preocuparse por pasar, ultimadamente tarde o temprano iban a olvidar todo.

Las amas de casa olvidaban constantemente la valiosa información que recibían través de los emisarios que aparecían en la caja mágica por lo que inteligentemente el encargado del sistema de información del reino decidió repetir la información importante durante todo el día y todos los días para que no fuera olvidada y pensó que la información mas importante era la relacionada con la vida privada de los bufones, juglares y artistas del reino, esa información era de vital importancia para la estabilidad del reino.

Como se trataba de un reino sin un gran ejército debido a que su poderío militar estaba basado en armas antiguas prácticamente ornamentales que habían pertenecido a otros reinos mas poderosos muchos años antes, era un reino saqueado constantemente por pueblos conquistadores con los que el rey había negociado dejarlos tomar lo que quisieran con la condición de mantenerse como reino no conquistado a la vista de los demás reinos. De esta forma, la gente ya había olvidado también lo que era suyo y no ponía resistencia cuando le arrebataban el fruto de su trabajo. Lo bueno era que el desmemoriado reino olvidaba fácilmente lo que era muy conveniente para olvidar el dolor y las humillaciones causadas por reinos vecinos.

El rey, que tenía que ser sucedido cada 6 años por otro miembro de la realeza, también terminaba olvidando todo lo que le había prometido a sus simpatizantes del reino antes de volverse jerarca, de esta manera cuando llegaba al trono la amnesia se apoderaba de él y lo inutilizaba para recordar que existía gente necesitada en el reino. Esta maldición se presentaba perpétuamente cada que llegaba un sucesor al trono.

Los maleantes que llegaban a los calabozos del reino, capturados por algún delito y muchas de las veces in fraganti, olvidaban instantáneamente la infracción que cometían así como también los testigos del crimen olvidaban el delito cometido y por consecuencia no presentaban la denuncia. Finalmente la guardia del reino, el juez y el verdugo olvidaban la causa por la cual habían encerrado al criminal y terminaban dejándolo en libertad. El pueblo, que por cierto tampoco recordaba la razón por la que lo habían encerrado, no reclamaba se puesta en libertad.

Los miembros de la realeza y de la élite que tenía alguna imperiosa necesidad de hacer uso de las riquezas del reino para solventar alguna situación de emergencia para garantizar el bienestar del pueblo, claro está, ¿para que otra cosa podrían necesitarlo?, tomaban bienes, riquezas, joyas o cualquier cosa que estuviera a su alcance para dar remedio a la emergencia y lo hacían con la firme convicción de devolverlo en la primera oportunidad que pudieran solo que poco tiempo después olvidaban la deuda debido a la amnesia y nunca regresaban lo que habían tomado.

Los brujos y magos olvidaban su juramento "Merlincrático" que es como el juramento Hipocrático pero para brujos, lo que los llevaba a olvidar de igual manera la manera de diagnosticar las enfermedades que aquejaban a los habitantes del reino, como una medida desesperada el encargado de salud del reino decidió idear dos pócimas mágicas para los brujos del reino, una que curara cualquier inflamación a la que llamaron "Flanax-ranax" y otra que curara cualquier dolor y la llamaron "Paracetamolicus-makakicus", con esto, los brujos ya no tendrían que preocuparse por sus conocimientos ni tendrían que consultar hechizos en sus libros mágicos para curar a alguien, solo tenían que administrar una de las dos pócimas.

En los juegos que se realizaban para medir las capacidades físicas y las habilidades de los mejores atletas de cada reino, juegos que se realizaban cada cuatro años, al reino sin memoria siempre le iba muy mal, todo debido a su amnesia. Lo que sucedía es que cuando terminaban los juegos la gente se decepcionaba terriblemente y los altos mandos del reino junto con el rey para calmar la tristeza del pueblo engendraban un gran plan para preparar a sus atletas y darles todo el apoyo en un programa que durara los cuatro años siguientes para que en los próximos juegos tuvieran orgullosos representantes que pusieran en alto el nombre del reino, este plan era apoyado por todos en el momento pero al cabo de unos meses, la gente olvidaba la decepción y poco tiempo después también los altos mandos y el rey quienes al olvidar lo sucedido se ocupaban de otra cosa, total, ya a todos se les había olvidado hasta los próximo juegos.

Una de las mas importantes diversiones del reino si no es que la mas importante, era un pequeño juego heredado a través de sus raíces bárbaras en donde dos grupos de once lacayos pateaban una pelota hecha a base de cuero y rellenada de aire. El objetivo del juego era meter la pelota en un rectángulo formado por tres tubos y la superficie. Cada vez que se presentaba un juego de la representación del reino a la que apodaban "los duendecitos verdes" la gente dejaba de trabajar, el reino se paralizaba, la realeza se reunía a presenciarlo, todos estaban ocupados en el juego, no se podía hacer nada mas. Cuando el equipo del reino triunfaba, los lacayos que alguna vez fueron recolectores, mercaderes, cobradores de impuestos, agricultores o pastores; eran elevados a una condición casi divina; se codeaban con la realeza y todo el reino los vitoreaba. Debido a la amnesia que se apoderaba de todos, de igual manera el reino olvidaba con facilidad los logros pasados del equipo cuando perdían, llenando a los once lacayos de improperios, perjurios y condenaciones hasta que volvieran a ganar y la victoria borrara de la memoria del pueblo las decepciones anteriores.

Los antiguos, sabios y hombres de ciencia, grandes genios de la física y las matemáticas, gente privilegiada entre el reinado por su capacidad de recordar cosas relacionadas con conocimientos extraños, llevaban su maldición en otras áreas. Eran personas que olvidaban su aseo personal, las relaciones humanas, a sus familias, hasta comer y terminaban frustrados en alguna celda tratando de resolver problemas que no existían y entender cosas que a nadie le importaban. Eran olvidados e ignorados por el reino. El rey daba unas monedas mensuales para su manutención y para acallar su radicalismo, ideas extrañas y sus delirios de locura.

Era un reino muy devoto al Dios en el que creían o por lo menos eso pretendían, el problema es que la amnesia los hacia olvidarse de sus creencias y solamente se acordaban de su Dios cuando necesitaban algo de él, cuando las cosas iban mal o para quejarse de su infortunio pero lo olvidaban rápidamente cuando las cosas iban mejor.

El reino poco a poco fue destruido desde dentro, no tuvo necesidad de ser conquistado para desaparecer, la propia gente a consecuencia de su amnesia empezó a olvidar sus raíces, sus creencias, olvidaron también quienes eran, perdieron personalidad, olvidaron como pensar al igual que olvidaron como subsistir y finalmente desaparecieron misteriosamente sin dejar rastro.

Bytes.

Quejas de película - Parte II

El horror del cine de terror.

Debo decir que tengo cierta afición por las películas de terror y suspenso pero con el paso del tiempo he notado que lejos de espantarme o sentir ese miedo que no deja dormir, ese miedo que sentiría al subirme al Superman (por cierto, no lo vuelvo a hacer nunca mas en mi vida), cada vez se vuelven mas predecibles, repetitivas y vacías. No quiero decir con esto que las de antes eran mejores y madres asi por el estilo, no quiero sonar a viejito cascarrabias, es solo que pierden el sentido primordial del género, no causan un miedo que trascienda, punto.
Ya se les quemó el seso, carajo, ¿cuantas veces hemos visto los mismos elementos repetidos perpétuamente en una película de terror?, chingao, asi hasta yo podría hacer un guión. Ahi les van los elementos de siempre.

1). Gente urbanizada de las grandes ciudades por alguna razón, casi siempre buscar a un familiar, una misteriosa carta, o por ir manejando por una lúgubre y sinuosa carretera a las dos de la mañana (sepa la chingada por que) van a parar a un pueblito bicicletero donde pasan cosas extrañas (uuyy, que miedo). Ejemplos sobran: Silent Hill, La secta maldita, La casa de cera, Los niños del maíz, los mensajeros, etc, etc, etc.

2). El personaje principal tiene un trauma marca "clan trevi-andrade" que no le permite investigar rápido porque es escéptico aunque se le aparezca un pinche fantasma y le miente la madre en su jeta; para cuando se da cuenta de lo que pasa es porque ya lo están correteando por todo el puto pueblito para ensartarle toda la cuchillería ginzu entre ceja, oreja y jefa.

3). Cuando son varios personajes, ya sea un grupito de estudiantes, vacacionistas, pedotes, familia, puñales, reos, soldados, etcétera; hay que irlos eliminando como en un programa de concursos (en filita) llevando siempre la prerrogativa de eliminar a los actores con menos jerarquía, así, cuando ves en el grupo ya citado a un cabrón que en tu vida habías visto actuar, muy probablemente será el primero en convertirse en borbotones de salsa catsup.

4). El grupito siempre se separa. No falta el pendejo que tiene la brillante idea de decir "¿que les parece si mejor nos separamos?, así será mas sencillo", que se los cojan supongo. Al final va a quedar un lider de cada grupito separado. Uno de ellos, el personaje principal masculino casi siempre, es el último en morir salvando a una vieja gritona, pendeja, bien buena y suertuda que al final recibirá una cobijita por parte de los policias que siempre llegan cuando ya terminó el desmadre nomas pa' hacer bulto, mientras la vieja tiembla como dildo con pilas nuevas al subirse a una patrulla o ambulancia en su defecto dependiendo de como le haya ido en los madrazos.

5). El policía del pueblo mierda es un tipo gordo, colorado, con un sombrero plano ridículo, unos lentes oscuros enormes, camisola de manga corta y un mostachote. Tiene uno o dos achichincles (igual de incrédulos y estúpidos que él) que le festejan al jefe sus comentarios pendejos cuando los protagonistas piden ayuda, los protagonistas son mandados a chingar a su madre entre burlas y risotadas de los policías, los cuales morirán trágicamente por pendejos dos escenas después.

6). En lugar de buscar generar en el espectador un miedo de esos que pueda perseguirte durante meses, de esos que no dejan dormir y te tienen pensando por días en que lo de la película puede pasarte a ti; no, ahora solo se busca el asco (en lugar del miedo) a patir de escenas con chorros de sangre y el uso excesivo de efectos especiales o bien la escenita "saca-pedos" clásica; esa donde cierran la toma a la espalda del personaje a descuartizar, tanto que no se ve otra cosa, mientras camina con sigilo en un pasillito estrecho y oscuro, ponen música incidental tensionante a bajo volumen mezclada con la respiración del pobre incauto para hacer notar un estruendo subido de decibeles (y huevos) cuando le meten un hacha por el culo a la pobre víctima, Ahhh!!!! todos brincan en la sala de cine, ¿y luego que? es como sacarle un pedo a tu hermano cuando te escondes detrás de la puerta y no espera que haya nadie, lo hice mil veces.

7). Todo aparato tecnológico por extrañas razones siempre deja de funcionar a la hora buena. Las víctimas pueden estar mandándose mensajitos por celular toda la pinche película pero cuando van a pedir ayuda, pura riata, el celular vale madres. Lo mismo sucede con los coches; cuantas veces hemos visto la pinche escena del asesino corriendo con guadaña en mano detrás de alguna víctima que se encuentra el carro en el que iban y al intentar encenderlo el carro no arranca, por ende, se cogen a la víctima sin importar si el carro es un Gremlin X de 1980 o una Land Rover nuevecita de paquete, igual no arranca. ¿Y que decir de las armas de fuego? siempre que hay que usar una pistola o rifle para hacerle un hoyo al asesino sicópata, no tiene balas o se atasca, o cuando quieren ponerle la bala, por la pinche temblorina la tiran y cae en una alcantarilla. Mismo caso para las linternas, se apaga se oye un ruido, se vuelve a prender, se ve al asesino blandiendo un cuchillo de carnicero, se vuelve a apagar, se oyen gritos y sombrerazos, se vuelve a prender, cuerpos tirados por todos lados con un chingo de salsa ragu encima.

8). El asesino es omnipresente, puede estar destazando al pendejo que según estaba cuidando a las viejas y se quedó dormido casi al mismo tiempo que le saca el relleno a la parejita calenturienta que se fue a coger atrás de unos arbolitos (puede mas la calentura que el miedo a morir) casi en el preciso momento a 3 kilómetros de ahí se hace unos huevos revueltos para acompañarlos con carne del personaje gritón y putete que siempre dura bastante y se disfruta ver como muere.

9). El malo es bueno pa' todo, nomás que está bien pendejo de su cabecita, igual dispara una ballesta que una bazuka, maneja un helicóptero con la misma habilidad que un carrito para cortar el pasto (que seguramente usará para asesinar a Paris Hilton), maniobra con maestría con un cuchillo cebollero para sacar un corazón al igual que puede sacar el cerebro con una cuchara para helado. Es inteligente para enredar a sus víctimas tanto usando una carta de puño y letra como utilizando internet, un celular o simplemente apareciendo asi nada mas de puros huevos y causar terror (uuyy que malo es el malo). Ah, se me olvidaba, el malo casi siempre se enamora de la vieja buenota y gritona que sobrevive (a pesar de ser pendeja) y le pega sendas corretizas para intentar meterle algo mas que un susto.

10). El final siempre, siempre, SIEMPRE, es la misma pendejada!!. Al sicópata asesino le clavaron un pinche cincel, un rotomartillo, 8 dardos, 9 balas de plata, una estaca, lo bañaron con agua bendita, lo quemaron, le hicieron manicure, le cortaron el chorizo, lo atropellaron 3 veces, lo pusieron en una esquina con orejas de burro, lo nalguearon, le inyectaron aire, le dijeron que era un "tonto", lo rasguñaron por ser una perra, le mandaron judiciales, un sicario, tres diputados, le hicieron tortura china y lo echaron a los tiburones que escupen pirañas.

No importa que tan seguros esten de que el malo ya valió madres, la escena del final siempre es aquella donde revive el culero asesino, o le hacen la toma a un wey que nadie creia que fuera el malo y el don nadie hace una risita sospechosa o alguien adopta la personalidad del malo o simplemente ponen "¿FIN?", para dejar ver que igual siguen las masacres, chinguen su madre, como si uno fuera a salir del cine bien animado porque a lo mejor hay secuela de la pinche chafez que acabas de ver. Uy si, hay que esperar la segunda, quinta, octava o décima parte de lo mismo. Pfft.

Bytes.