Quejas de película - Parte II

El horror del cine de terror.

Debo decir que tengo cierta afición por las películas de terror y suspenso pero con el paso del tiempo he notado que lejos de espantarme o sentir ese miedo que no deja dormir, ese miedo que sentiría al subirme al Superman (por cierto, no lo vuelvo a hacer nunca mas en mi vida), cada vez se vuelven mas predecibles, repetitivas y vacías. No quiero decir con esto que las de antes eran mejores y madres asi por el estilo, no quiero sonar a viejito cascarrabias, es solo que pierden el sentido primordial del género, no causan un miedo que trascienda, punto.
Ya se les quemó el seso, carajo, ¿cuantas veces hemos visto los mismos elementos repetidos perpétuamente en una película de terror?, chingao, asi hasta yo podría hacer un guión. Ahi les van los elementos de siempre.

1). Gente urbanizada de las grandes ciudades por alguna razón, casi siempre buscar a un familiar, una misteriosa carta, o por ir manejando por una lúgubre y sinuosa carretera a las dos de la mañana (sepa la chingada por que) van a parar a un pueblito bicicletero donde pasan cosas extrañas (uuyy, que miedo). Ejemplos sobran: Silent Hill, La secta maldita, La casa de cera, Los niños del maíz, los mensajeros, etc, etc, etc.

2). El personaje principal tiene un trauma marca "clan trevi-andrade" que no le permite investigar rápido porque es escéptico aunque se le aparezca un pinche fantasma y le miente la madre en su jeta; para cuando se da cuenta de lo que pasa es porque ya lo están correteando por todo el puto pueblito para ensartarle toda la cuchillería ginzu entre ceja, oreja y jefa.

3). Cuando son varios personajes, ya sea un grupito de estudiantes, vacacionistas, pedotes, familia, puñales, reos, soldados, etcétera; hay que irlos eliminando como en un programa de concursos (en filita) llevando siempre la prerrogativa de eliminar a los actores con menos jerarquía, así, cuando ves en el grupo ya citado a un cabrón que en tu vida habías visto actuar, muy probablemente será el primero en convertirse en borbotones de salsa catsup.

4). El grupito siempre se separa. No falta el pendejo que tiene la brillante idea de decir "¿que les parece si mejor nos separamos?, así será mas sencillo", que se los cojan supongo. Al final va a quedar un lider de cada grupito separado. Uno de ellos, el personaje principal masculino casi siempre, es el último en morir salvando a una vieja gritona, pendeja, bien buena y suertuda que al final recibirá una cobijita por parte de los policias que siempre llegan cuando ya terminó el desmadre nomas pa' hacer bulto, mientras la vieja tiembla como dildo con pilas nuevas al subirse a una patrulla o ambulancia en su defecto dependiendo de como le haya ido en los madrazos.

5). El policía del pueblo mierda es un tipo gordo, colorado, con un sombrero plano ridículo, unos lentes oscuros enormes, camisola de manga corta y un mostachote. Tiene uno o dos achichincles (igual de incrédulos y estúpidos que él) que le festejan al jefe sus comentarios pendejos cuando los protagonistas piden ayuda, los protagonistas son mandados a chingar a su madre entre burlas y risotadas de los policías, los cuales morirán trágicamente por pendejos dos escenas después.

6). En lugar de buscar generar en el espectador un miedo de esos que pueda perseguirte durante meses, de esos que no dejan dormir y te tienen pensando por días en que lo de la película puede pasarte a ti; no, ahora solo se busca el asco (en lugar del miedo) a patir de escenas con chorros de sangre y el uso excesivo de efectos especiales o bien la escenita "saca-pedos" clásica; esa donde cierran la toma a la espalda del personaje a descuartizar, tanto que no se ve otra cosa, mientras camina con sigilo en un pasillito estrecho y oscuro, ponen música incidental tensionante a bajo volumen mezclada con la respiración del pobre incauto para hacer notar un estruendo subido de decibeles (y huevos) cuando le meten un hacha por el culo a la pobre víctima, Ahhh!!!! todos brincan en la sala de cine, ¿y luego que? es como sacarle un pedo a tu hermano cuando te escondes detrás de la puerta y no espera que haya nadie, lo hice mil veces.

7). Todo aparato tecnológico por extrañas razones siempre deja de funcionar a la hora buena. Las víctimas pueden estar mandándose mensajitos por celular toda la pinche película pero cuando van a pedir ayuda, pura riata, el celular vale madres. Lo mismo sucede con los coches; cuantas veces hemos visto la pinche escena del asesino corriendo con guadaña en mano detrás de alguna víctima que se encuentra el carro en el que iban y al intentar encenderlo el carro no arranca, por ende, se cogen a la víctima sin importar si el carro es un Gremlin X de 1980 o una Land Rover nuevecita de paquete, igual no arranca. ¿Y que decir de las armas de fuego? siempre que hay que usar una pistola o rifle para hacerle un hoyo al asesino sicópata, no tiene balas o se atasca, o cuando quieren ponerle la bala, por la pinche temblorina la tiran y cae en una alcantarilla. Mismo caso para las linternas, se apaga se oye un ruido, se vuelve a prender, se ve al asesino blandiendo un cuchillo de carnicero, se vuelve a apagar, se oyen gritos y sombrerazos, se vuelve a prender, cuerpos tirados por todos lados con un chingo de salsa ragu encima.

8). El asesino es omnipresente, puede estar destazando al pendejo que según estaba cuidando a las viejas y se quedó dormido casi al mismo tiempo que le saca el relleno a la parejita calenturienta que se fue a coger atrás de unos arbolitos (puede mas la calentura que el miedo a morir) casi en el preciso momento a 3 kilómetros de ahí se hace unos huevos revueltos para acompañarlos con carne del personaje gritón y putete que siempre dura bastante y se disfruta ver como muere.

9). El malo es bueno pa' todo, nomás que está bien pendejo de su cabecita, igual dispara una ballesta que una bazuka, maneja un helicóptero con la misma habilidad que un carrito para cortar el pasto (que seguramente usará para asesinar a Paris Hilton), maniobra con maestría con un cuchillo cebollero para sacar un corazón al igual que puede sacar el cerebro con una cuchara para helado. Es inteligente para enredar a sus víctimas tanto usando una carta de puño y letra como utilizando internet, un celular o simplemente apareciendo asi nada mas de puros huevos y causar terror (uuyy que malo es el malo). Ah, se me olvidaba, el malo casi siempre se enamora de la vieja buenota y gritona que sobrevive (a pesar de ser pendeja) y le pega sendas corretizas para intentar meterle algo mas que un susto.

10). El final siempre, siempre, SIEMPRE, es la misma pendejada!!. Al sicópata asesino le clavaron un pinche cincel, un rotomartillo, 8 dardos, 9 balas de plata, una estaca, lo bañaron con agua bendita, lo quemaron, le hicieron manicure, le cortaron el chorizo, lo atropellaron 3 veces, lo pusieron en una esquina con orejas de burro, lo nalguearon, le inyectaron aire, le dijeron que era un "tonto", lo rasguñaron por ser una perra, le mandaron judiciales, un sicario, tres diputados, le hicieron tortura china y lo echaron a los tiburones que escupen pirañas.

No importa que tan seguros esten de que el malo ya valió madres, la escena del final siempre es aquella donde revive el culero asesino, o le hacen la toma a un wey que nadie creia que fuera el malo y el don nadie hace una risita sospechosa o alguien adopta la personalidad del malo o simplemente ponen "¿FIN?", para dejar ver que igual siguen las masacres, chinguen su madre, como si uno fuera a salir del cine bien animado porque a lo mejor hay secuela de la pinche chafez que acabas de ver. Uy si, hay que esperar la segunda, quinta, octava o décima parte de lo mismo. Pfft.

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