Un tercio de impacto.

Hace un rato mientras escapaba de un curso pedorro y me iba a comer a mi casa (la media hora de comida de hora y media) en el alto de un semáforo eterno (3:25 min medidos con cronómetro) se acercaron un chingo remoras para ofrecer servicios que nadie pidió y pendejadas que nadie necesita como limpiar mi parabrisas que así mugroso me gusta un chingo porque me ayuda a desarrollar mis demás sentidos; tambíén estaba la vieja cabrona que vende porquerías alusivas a la fiesta correspondiente que se cuelgan del parabrisas mugroso, en turno, calabazas que parecen testículos con ictericia (por lo anaranjados) y un pinche sombrero de bruja encima.

Mientras los ignoraba de la caballerosa y amable forma que tengo para socializar: "Neh!!", "Chingando", "'Am's a la ver...", etc., se acercó un pinacate que sin mas me aventó en la jeta tres hojitas de papel, 'tons ya así por las buenas vi que se trataba de publicidad de no se que chingados, a una sola tinta de color rojo y un montón de letras que me dieron hueva leer.

Como íbamos por ahí del minuto con 20 segundos de luz roja me dió tiempo de cabilar acerca de la publicidad en esos pinches papeles feos. Por principio de cuentas un tipo que pone un negocio quiere que la perrada de la región se de cuenta del nuevo changarro y entonces imprime digamos...un millar de papeles con publicidad. Obviamente este culón se siente autosuficiente y no contrata un diseñador gráfico para hacer el panfleto y le dice al serigrafista que lo imprima nomas en tinta roja pa' que amarre y para ahorrarse unos centavos mas. Luego contrata al pinacate que me atacó para que los reparta, la cosa es contratar a una persona que haga la tarea en cuestión por unas cuantas monedas. El pinacate recibe un bonche enorme de papeles para repartir y como lo que le van a pagar es una miseria decide tener la brillante idea de repartir de a tres en cada carro que ataque lo que reduce el millar de panfletos a un tercio efectivamente repartidos. De los 333 papeles, vamos a suponer, siendo optimistas, que igualmente un tercio de ellos son leídos por los automovilistas ya que los otros dos tercios como en mi caso los avientan adentro del carro, se hacen caca y son expulsados cuando llevamos el carro a lavar, razón por la cual siguen vivos solo 111 panfletos. De esos 111 cafres que leyeron todo el panfleto vamos a suponer que un tercio se interesó por el producto o servicio anunciado por lo que quedan vivos 37 clientes potenciales los cuales no van a dejar de hacer su vida por el anuncio, es decir, no son clientes inmediatos. De los 37 que quedan vamos a suponer que un tercio de ellos son lo suficientemente ordenados y metódicos para guardar el pedazo de papel en un lugar que se acuerden para utilizar los datos (teléfono, dirección, etc) cuando necesiten de la propaganda, es decir, quedan 12 clientes efectivos de los cuales vamos a suponer que un tercio de ellos hacen efectivo el uso del panfleto, van al negocio y dejan su lana a cambio del producto o servicio por lo que tenemos la cantidad de 4 clientes REALES. Eso sin tomar en cuenta que a lo mejor cuando vayan estos cuatro clientes está cerrado el negocio o quebró o cobra muy caro o no los puede atender o no contesta el teléfono o no tiene lo que buscaban.

Entonces, ¿Vale la pena hacer un millar de papeles para atraer a 4 personas?, ¿Para que hacer un millar de papeles de los cuales 996 de ellos van a acabar en la basura en el mejor de los casos?, ¿Valió la pena que el pinacate grifo me sacara el pedote que me sacó?

¡NO!

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Como no odiarlos

En la enfermiza efervescencia de los juegos olímpicos que no permite dormir por las noches y debido a que es difícil festejar una victoria nacional no nos ha quedado a los mexicanos mas que celebrar las derrotas de los gringos. Y en ese tenor festejé como loco que les arrebataran las medallas de gimnasia por equipos; me regodeaba al ver a la gringita darse de madrazos y caer arrastrando a sus demas compañeras a la debacle. Fuí muy felíz al verlos perder algunas medallas en natación a manos de australianas y una extraña de Zimbabwe. Festejé cuando a un boxeador dizque México-Americano le dieron una madriza de antología; estuve doblemente complacido cuando las mexicanas ganaron la medalla de bronce en clavados sicronizados en plataforma mientras que las gringas quedaban fuera del podium en trampolín de 3 metros y lamenté amargamente que en el relevo 4x100 Phelps y los otros tres odiosos le arrebataran la medalla a los franceses.

Son, toda proporción guardada, como el América. Si nuestros equipo pierde y tiene actuaciones para olvidar, por lo menos nos alegramos cada fin de semana con ver que los del América también pierdan.

Y como no odiar a los gringos; arrogantes, presuntusos, sobrados, burlones, aspaventosos y ridículos. Basta con una que otra estampa para darle vuelo a la hilacha como ver a los micos del nombrado "Dream Team" oyendo música, picandose la cola y pendejeando con sus pinches jetotas arrogantes en las gradas del gimnasio viendo a sus similares del basquetbol femenil, no se rieron ni una sola vez; o Phelps negando entrevistas de la manera mas majadera porque según los de la tele "esta muy concentrado". Puras pendejadas para solapar el comportamiento despreciable de ese bonche de mamones.

Además, ¿cual es la gracia?. Es estúpido escuchar el himno de los gringos mientras en el podium se puede ver trerpado en la posición de primer lugar a un cabrón que parece todo menos gringo. Si se trata de gimnasia vemos a un tal wan chung kan pang sepa-la-madre con ojos de rendija concursando por los Estados Unidos con su entrenador rumano; Igualmente en futbol abundan los Pérez, López, Juárez, González y demás jugadores decididamente de origen latino. En natación uno que otro Van Der Algo de claro origen Holandés o de por ahí. En Water Polo dos que tres Alemanas, en Esgrima húngaros, en Pesas asiáticos, en Box chicanos, en Basquetbol monos, en carreras de fondo Kenianos, en ciclismo italianos, si hubiera alpinismo olímpico jalarían Sherpas, en fin, esos bueyes se piratean todo. Todo se chingan y eso para mí no tiene chiste.

No deberían ser la delegación estadounidense, así como en los partidos de futbol a beneficio deberían de llamarse la delegación "Resto del Mundo" y a lo mejor, solo a lo mejor dejaríamos de odiarlos.

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Y ahí vamos otra vez...

Otra vez con una "cobertura total" que tiene que ensalsar chinguetas de otros países y tratar de tocar el corazón de los televidentes con desgarradoras y conmovedoras historias de nuestros atletas para prepararnos ante el inminente fracaso de cada cuatro años.

"Pobrecito, era periodiquero", "Era de un pueblito recóndito y aún así le echa muchas ganas", "Era de una familia adinerada y aún así decidió ser atleta", "No es que sean malos, es que no los apoya nadie, antes llegaron a los olímpicos", "Se enfermó del estómago un día antes de la competencia y aún así llegó en el lugar 72, es un gran mérito". Pffftt.

Lo mismo de siempre. Toda una delegación, directivos tranzas, políticos corruptos, ex-deportistas con hueso, televisoras sin difusión de algo que no sea futbol y demás fauna del medio se cuelgan aferrados de la esperanza olímpica en turno para intentar salvar sus cabezas. Hace cuatro años Ana Guevara, hace ocho Platas, hace 12 Mercenario. Hoy sin embargo, la que se erige como la tabla de salvación de esa runfla de cabrones, clavadista ella, no parece estar en la situación de asegurar "Aunque sea una de bronce" como en otros juegos y entonces pasará aquellos que hemos escuchado en tantas ocasiones cuando los juegos terminan:

"No se le da la difusión a los deportes como se debiera", "Vamos a poner un programa semanal donde se hable del deporte mexicano", "Se van a otorgar becas para los deportistas", "Se le dará seguimiento a nuestros atletas de alto rendimiento", "Se va a construir un centro de alto rendimiento de nivel mundial", "El proceso para buscar talento se tiene que hacer desde las primarias", bla, bla, bla, bla.

Les dura el furor de indignación como 15 días y después se olvidan de todos sus pendejos análisis y planes para los próximos juegos y ¿que es lo que hacen? Ah pues fácil, al único cabrón que sacó medalla y salvó a la delegación de estos juegos le dan un hueso en la CONADE o en la polaca, obviamente se ciega de poder como todos y empieza a hacer pendejadas y pagar favorcitos. Los políticos que le dieron el puesto empiezan sacar la lana y se despachan con la cuchara grande, lana que se había dispuesto para apoyar al deporte. Las becas desaparecen misteriosamente, se construye el centro de alto rendimiento con mucha fachada pero con equipo chafa para robarse una lana con los contratistas, nadie le da mantenimiento y termina siendo una pocilga inaprovechable. Los busca talentos le dejan la chamba de encontrar nuevos valores en manos de los maestros de educación física de las escuelas los cuales ganan una miseria y en lugar de dar la clase ponen a correr como caballos locos a los alumnos media hora y la media restante los ponen a jugar futbol mientras coquetean con la maestra nueva.

Esto es un círculo vicioso que jamás (y vaya que estoy siendo optimista) se va a romper. Así que recomiendo no hacerse falsas esperanzas, ni desvelarse viendo a los marchistas o a los clavadistas, ni sudando frío porque el mexicano va en 10 lugar pero se va a recuperar según los de la tele. No vale la pena. Como tampoco vale la pena emputarse contra el mundo llorando como nenitas frente a la televisión con algo como "¿Porque nunca ganamos nada?" entre gimoteos ridículos.

La respuesta es sencilla, lo que hagan los atletas es mérito de ellos y de nadie mas. Nunca "Ganamos" nada, porque nunca "Aportamos" nada; porque en cuatro años no nos interesó saber si nuestros atletas vivían o morían; porque nunca salió de tu bolsa ni un peso para ayudarlos en su preparación; porque cuando veías "En la jugada" y pasaban algún reportaje del mundial de clavados le cambiabas a "DeporTV" para ver si ya pasaban los goles; porque es mas fácil hacerse pendejo que hacer algo.

Y como no hicimos nada en los cuatro años anteriores a esta fecha, no vale la pena el patrioterismo estúpido.

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Descanse en paz

Hoy me mandaron esto por e-mail (no se de donde lo sacaron, aclaro) y aunque a lo mejor a mi parecer es algo pretensioso no deja de ser cierto:

Murió "Sentido Común"

Hoy lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado entre nosotros durante muchos años.

Nadie sabe a ciencia cierta cuántos años tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en antiguos archivos de la burocracia.

Será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que "hay que trabajar para poder tener un techo propio", "se necesita leer todos los días un poco", "saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices", y también por reconocer la validez de frases tales como "la vida no siempre es justa", y "tal vez haya sido yo el culpable".

Sentido Común vivió bajo simples y eficaces consignas: "no gastes más de lo que ganas" y estrategias parentales confiables: "los adultos, no los niños, están a cargo".

Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas pero ineficaces:

informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.

Sentido Común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos.

Declinó aún más, cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno (aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y quería abortar).

Sentido Común perdió el deseo de vivir cuando los Diez Mandamientos se convirtieron en material risible, las iglesias en negocios y los criminales empezaron a recibir mejor trato que sus víctimas amparados bajo unos enteramente mal entendidos "Derechos Humanos".

Para Sentido Común fue un duro golpe, que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión; y que si un policía (con un sueldo miserable) mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa, cuando no es acusado de gatillo fácil porque probablemente puede estar relacionado con actividades ilícitas lo cual es recurrentemente cierto. Ya no se puede confiar en nadie.

Sentido Común se fue yendo junto con la gente valiosa y trabajadora, que emigra en cantidades cada vez mayores, en un desangre constante, cambiando la proporción de la población en mas pasivos que activos.

La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, "Verdad" y "Confianza", la de su esposa "Discreción", la de su hija "Responsabilidad" y la de su hijo "Raciocinio".

Lo sobreviven sus cuatro oportunistas hermanastros: "Conozco Mis Derechos", "Otro Tiene la Culpa", "Soy Una Víctima de la Sociedad" y "Mejor que lloren en tu casa" quienes heredaron lo poco que tenía. No hubo mucha gente en su funeral porque muy pocos se enteraron de que se había ido.

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La Mascareñada.

Viernes por fin y a diferencia de lo que pudiera decir Robert Smith este viernes no estoy enamorado, estoy horrorizado y nervioso.

Saliendo de la chamba me espera un carroaje héroe de mil batallas. Después de checar la salida en este congal, recinto de la educación y la enseñanza, estará mi familia en la "RAM" esperando por mí para llevarme al gran evento.

Este año, en Morelia, la capital mundial de los equipos de futbol con la mascota mas puñal y de los dulces mas empalagosos, se llevará a cabo la reunión anual de todos los que por azares del destino llevamos en la sangre el linaje de una estirpe desconocida mundialmente: Los Mascareño.

Si, se reunirá fauna de todos los confines de la república para darse cita en dicho evento este fin de semana. La mayoría de ellos perfectos desconocidos para mí y el otro tanto, no tan perfectos pero si lo suficiente como para poner cara de "por favor díganme que es un mal sueño" cuando tenga la oportunidad/necesidad de cruzar dos-tres palabras con ellos.

No es que tenga algo contra ellos, es simplemente que venimos de mundos bastante diferentes. Voy a ponerlo de esta manera para que sea mas claro:

Para mí, la capital de este rancho al que no se por que le llamamos país es el Distrito Federal; para ellos, la capital del mundo es Guadalajara. Para mí, una vestimenta informal esta conformada por un pantalón de mezclilla, una camiseta que compré en algún concierto y tenis (es decir, como voy a trabajar cualquier día de la semana); para ellos se conforma de pantalón vaquero, cinturón "pitiado" con una hebilla de al menos 5 centímetros de radio, camisa cuadrada, rayada o con el mundo Marlboro estampado, de manga larga, mangas que van remangadas hasta el codo, la camisa desabotonada hasta el pecho, sobrero country y botas puntiagudas con detalles exóticos. Para mí, el futbol es el deporte nacional y plática obligada para romper el hielo; para ellos, solo son 22 pendejos jugando al puerco enlodado pero sin puerco (con un balón) y en lugar de tener que agarrarlo es darle de patadas. Para mí, un narco es material de noticieros y películas de acción; para ellos es un vecino, compadre o presidente del comité de la colonia. Para mí, haberme titulado de una de las maestrías mas cabronas es un logro; para ellos es un logro haber palpado una vaca sin que les arrancara el brazo. Para mí, las comidas van acompañadas de agüita de sabores; para ellos con cervezas. Para mí, la música es arte y tiene un objetivo, es para escucharse en algunos géneros y para bailar en otros; para ellos, es motivo para aullarle a la luna con cerveza en mano que "a la que nos los supo amar que chingue a su madre". Para mí, el auto soñado (al alcance, claro) es un Bora con todos los lujos; para ellos es "La Cheyenne apa" o en su defecto una Lobo (todos venden su alma al diablo por una) con rines chillantones y un tubo a manera de portería montado en la batea sosteniendo un montón de reflectores. En fin, son del norte. Bueno, casi todos.

No puedo esperar por esa escena que seguramente se repetirá en múltiples ocasiones en la que yo con una cerveza y algo que comer parado lejos para pasar desapercibido, sea sorprendido por alguien que pretenderá "salvarme" de mi soledad. Seguramente dirá:

- Hola, ¿no te acuerdas de mí?

a lo que obviamente responderé:

- No

- Si, soy tu >>ponga aquí cualquier parentesco<<, yo te cargué cuando estabas recién nacido - Seguramente dirá -

- ¡Ah ya recuerdo!. Si, recuerdo que no me acuerdo - Diré con la delicadeza que me caracteriza-

- Bueno y ¿a que te dedicas? - Seguirá sin entender indirectas -

- Pues soy Profesor en una universidad, estudié la licenciatura en electrónica y maestría en Física. ¿Conoces algo de esas áreas? ¡Porque la física es maravillosa! - Diré para ver si esta indirecta es mas efectiva -

- Jeje...eh...pues bueno...gusto en volverte a ver - Dirá alejándose poco a poco -


Y...Jake Mate.

Así le encontraré una utilidad práctica al haber estudiado esa maestría de orates: Correr a la gente.

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Bueno, bueno...¿Estafador?

Antier intentaba relajarme por unos momentos después de la comida, así que prendi el switch del módulo de energía y al instante se prendieron los dos amplificadores, la pedalera de guitarra, la de sintetizador un chingo de foquitos mas. Espere unos momentos, me atavié con mi guitarra y con espiga en mano, tomando un respiro profundo pisé el pedal del volumen y justo cuando iba a tocar la primera nota del complicadísimo solo de la versión de "Si no te hubieras ido" de Maná, justo cuando iba a empezar a llenar la atmósfera de tappings y sweepings a distra y siniestra como lo requiere eso solo tan intrincado:

Riiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiing!!! .... riiiiing, riiiiiiiiing!!!

Nadie me habla a la casa, nadie, pero el sonido del teléfono tiene ese efecto en la gran mayoría de la gente. No se que es, pero todos corremos, brincamos, nos apendejamos y hacemos todo lo posible para llegar a contestar, no vaya a ser que cuelguen y nos quedemos con la duda de quien era para toda la eternidad. Obviamente, yo no fui la excepción.

Una vez que me quité la guitarra en chinga, burlé al perro que estaba acurrucado sobre la pedalera, corrí, brinqué por encima de la cama y llegué al teléfono, esto fue lo que pasó:

Bilis Negra: ¿Bueno?

Tipo X: (Con gran familiaridad en su voz) ¡Hola, ¿que tal? ¿como han estado?! ¿Familia "Bilis" (apellido de la familia) verdad?

Bilis Negra: Si, si, bien, ¿Quien eres?

Tipo X: Somos la familia que está en Estados Unidos.

Bilis Negra: ¡Ah!, ¿Entonces? ¿Quien eres y que quieres?

Tipo X: ¿No estará por ahí "Mandolina Bilis" (Mi hermana)?

Hago aquí un espacio para aclarar que mi teléfono está a nombre de mi hermana y que el de ella está a nombre mio por extrañas razones de la vida.

Bilis Negra: Mmmm...no, aquí no vive nadie con ese nombre.

Tipo X: ¿Ah no?, a caray, ¿entonces con quien hablo?

Bilis Negra: Que te importa, pendejo. ¿Que quieres?

Tipo X: Solo quiero hablar con mi tía "Mandolina"

Entonces si ya no me aguanté y me cague de la risa. Mi hermana no es tía ni a madrazos porque no tengo hijos y los sobrinos lejanos que tenemos tienen menos de 12 años por lo cual no podrían tener la voz norteña gastada de un cabrón de jodido 30 años.

Tipo X: ¡¿Que te pasa güey? ¿De que te ríes?! (se acabó su cremosa amabilidad)

Bilis Negra: De nada, jajaja, nada. Me vas a hacer mearme de la risa. Mira cabrón, ya estuvo, no te salió tu pendejada.

Tipo X: ¿Ah si, pendejo? ¿y porque no cuelgas mejor?

Bilis Negra: Para que gastes crédito. Saludos a todos en el penal. (... y colgué)

Que sirva como servicio a la comunida' para aquellos que no lo sabían, asi pueden estar preparados. Según esto, te llama gente desde el botellón (del norte generalmente) porque algún tipo les dio listas de teléfonos. Entonces llaman aleatoriamente a los números de esas listas en las cuales viene el nombre del titular de la línea de teléfono. Te hablan de manera muy familiar y te llaman por tu apellido, o tus nombres. En este caso fue el apellido porque el que contestó era hombre (o sea, yo) y no mujer como decía el nombre del titular (mi hermana). El chiste es decirte que habla un sobrino o cualquier pariente para decirte que tuvo un accidente o que lo metieron al tanque y necesita lana urgentemente.

Las personas que tienen familiares indocumentados en Estados Unidos caen con mayor facilidad porque al preocuparse el pichón, solito les da la información para seguir la estafa. Por ejemplo te dicen, "¡Ay, tía!, ¿como estas?", entonces el pichón responde "¿Eleuterio?, ¿eres tú?" pensando en el familiar que está de mojado y de ahí en adelante es solo invertar la historia y decirte que deposites en una cuenta.

Es mejor no confiar en nadie. Es mas fácil pedir una disculpa por tratar de la chingada a alguien que quiere bromear por el teléfono y que resulta ser verdaderamente un familiar a caer en una estafa.

¿Ven? Aunque no lo crean tiene sus ventajas tener ese pinche caracter que tengo.

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Perdidos...muy perdidos.

Ayer estaba viendo el final de temporada de Lost y no puede ser, me cae, cada semana me indigna mas ese serie. ¿Que les pasa a los escritores?, ¿De cual fuman?, ¿Como pueden hacer pedazos algo que hasta la tercera temporada parecía buena?, los que están perdidos son ellos.



Dijera mi papá, son como policías chinos, "misteriosos y pendejos". Hay tantos secretitos, intrigas y misterios estúpidos que el espectador termina harto de tratar de entender que carajos pasa y termina mandando la serie a la chingada.



De verdad se cansa uno de ver como el ojos de sapo ese de Ben Linus hace como sus calzones a todo mundo. A todos les ve la cara de idiota y aún así todavía confian en él o por lo menos le dan chance de que siga haciéndolos pendejos, es increible.



Yo la neta ya me harté de tantos secretitos y pendejaditas, es mas intrigosa y mamila que una telenovela mexicana, que hueva.

Es ridículo.

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Rápidas de fin e inicio de semana.

1). España campeón de Europa...verga...ahora a ver quien aguanta a la runfla de pendejos gachupines y su nefasta descendencia que se siente como si hubieran nacido en la madre patria(que son un chingo, por cierto) y que viven en este rancho. Igualmente, no quiero volver a ver ESPN en unos cuantos siglos hasta que se le baje la euforia al enano odioso de José Ramón. A ver quien lo aguanta ahora.

2). Ayer compré un disco doble de Miles Davis, uno de Bob Marley, otro mas de Diana Krall y dos bien difíciles de encontrar de Mark Knopfler en un botadero de un Aurrera. $30 cada uno. Dios bendiga la ignorancia musical.

3). La selección femenil sub-20 de futbol obtuvo su pase al mundial en un partido digno de "Cómicos vs. Cantantes". Tenía tiempo que no reía tanto. Era algo así como ver un montón de chícharos brincar de un lado a otro en un sartén con aceite caliente. Si los machines son malos, las viejas son dramáticamente peores. "Nos vamos al mundial...las chícharas van al mundial".

4). Hoy en la mañana mientras me concentraba para vaciar las tripas, plácidamente empotrado en el trono, leía un artículo de una revista de viajes que no se como fue a dar al baño pero ahí estaba. El artículo decía algo como "Visite Ayapango, pueblo mágico e inolvidable" y no pude evitar acordarme de mi niñez cuando no había cable y existía Imevisión y su irremediablemente aburrida programación matutina.

20 puntos de respeto al que se acuerde de que: "Ayapango es un pueblito, como muchos que hay aquí...todo el que quiera saber a Ayapango viene a ver. El que sabe, sabe, Ayapango es clave"

No se como le hago para guardar tanta información inutil en la maceta.

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Que bueno que no habla...

Con las jetas basta:

1

2 3
4

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Puto Lunes...

Todos los lunes tienen algo mal, supongo que este es la factura que hay que pagar poder descansar dos días antes.

Primera contribución:

El sábado, fuimos cordialmente invitados a una reunión celebrando que el Gladys (Amigo de mi hermano el Niño Sapo) deja de pertenecer a las filas de los estudihambres para incorporarse a las bastas huestes de los felices desempleados que tan pronto ingresen al sector 7-G de alguna empresa que trabaje para la Bocho, borraran de sus caras las sonrisas para toda la eternidad.

Un pedo llegar, la colonia es un desmadre, como si Dios hubiera estado jugando y hubiera aventado gente desde arriba con todo y casas y donde cayeran, pues se chingaron y ahí se quedan.

Reunión modesta, familia, amigos, borrachines de fin de semana y carta abierta para servirse tacos al pastor y árabes (de los cuales supongo los árabes no tienen conocimiento de su existencia). Ahí empezó la perdición. algunas chelas y algunos tacos después dejamos la reunión justo cuando empezaba a arreciar la lluvia.

Apenas había dado vuelta a la derecha del obligado Oxxo de referencia (siempre hay un Oxxo de referencia) no advertí un pequeño señalamiento escondido detrás de un árbol que indicaba que no podía seguir de frente y claro, como era lógico, 5 metros después ya me esperaba impaciente un pinche tamarindo como espera un niño que ya sea de mañana el día de Reyes. Todavía intenté la maniobra de darme la vuelta en uvas pero entonces corrió lo mas rápido que su elevado colesterol le permitió para que no me escapara.

- Uuuuuuuuuyyyyyy joven (desfigurando sus labios de hígado encebollado), ¿ya se dio cuenta verdad?.

- (No pendejote, me gusta hacerle al rápido y furioso) Pues si, no vi ningún señalamiento.

- ¿Como no?, joven, esta ahí, detrás del árbol, junto al anuncio de la tiendita de la esquina donde está el camión del Electropura. Licencia y tarjeta de circulación si es usted tan amable.

- (Ah no, pues si, que pendejo soy, últimamente me ha estado fallando mi vista de rayos X) Pues ya que, ni modo.

- Mmmmm a ver -tratando de acordarse de sus lecciones de lectura de la primaria- ...Antes que nada, muy buenas tardes Señor Bilis Negra, ¿Verdad?

- (Antes que nada chinga tu madre y una felicitación por haber podido leer un nombre propio) Si soy yo -contesté tratando de hablar de ladito y sin abrir mucho el océano para que no notara las chelas que me había tomado-.

- Pues mi muy estimado caballero, voy a tener que hacerle su multa -me decía, mientras hacía cara de interesante y movía los ojos hacía su izquierda como tratando de decirme algo-.

Yo me hice como que no entendí sus las sutiles señas que me hacía con sus pizpiretos ojos saltones que parecían salirse de sus cuencas.

Se largó derrotado a su carcacha y todavía ahí se hizo pendejo como otros 5 minutos y cuando vio que no pensaba salir del carro vi por el retrovisor como mentaba madres y caminaba hacia mi para entregarme mi multa por circular en sentido contrario.

Segunda contribución:

Ayer, como todos los domingos, me dispuse a cumplir con mi actividad de macho deportista de fin de semana. Nueve de la mañana, solo 6 jugadores de nuestro equipo, es decir, exactos. 4 a 0 al medio tiempo como era de esperarse y todos dando las nalgas. Llegaron otros dos y los mas madreados en chinga agandallaron los cambios para descansar. El caso es que no salí en todo el juego y Dios es testigo de que es una chinga aguantar un partido de futbol rápido sin salir y sin dejar de correr y sobre todo si el equipo contrario tiene un promedio de edad de 10 años menos que yo.

Mala pinche suerte, tiros que no entraron, fallé un shut-out, un penal y justo cuando todo estaba perdido le pegué mal a un balón que se metió a la portería llorando de pena a 20 segundos de terminar. ¡A huevo! Gol mio, no importa que perdiéramos 5-1. Metí mi gol, lo demás me vale madres.

De ahí a un desayuno Buffet que bien podrían habernos cobrado doble.

Resultado de las contribuciones:

1). Hoy me duele todas y cada una de las articulaciones que pudieran dolerme.

2). Me duele la cabeza como si la hubiera metido en un cascanueces y todos mis alumnos y compañeros de trabajo presionaran los extremos del cascanueces cada vez que me hablan.

3). Desde que me levanté estoy cagando como regadera, lógico, un atracón de tacos el sábado y un desayuno buffet que me duró todo el domingo en tripas, estómago y cogote.

4). Sudo frío cada 10 minutos y a estas alturas yo creo que ya me deshidrate.

5). Tengo que pagar una multa de 8 salarios mínimos y yo creo que será mañana que me sienta mejor. No creo que soporte otro sobresalto por hoy.

Putos lunes.

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La palabra de hoy II.

Este post está dedicado a mi amigo Marbolius (estuvo empolvado, el post, como un año) como un regalo ya que ayer pasó la barrera de los 20's para covertirse en un anciano decrépito de 30 años y hoy presenta su coloquio para por fin intentar titularse de la maestría, suerte y ahí vamos a estar echándote caca, digo, porras.

Buenos y físico-matemáticos días mis queridos educandos, el día de hoy intentaré instruir sus zánganos cerebros de aguacate por medio de una bonita historia, a ver si aprenden algo.

Antes de mostrarles el camino hacia la luz (iluminado por una lámpara que tiene prendida Newton para ver que no le caiga otra pinche manzana en la cabezota), tendré a bien definir el concepto de excitón, pero como soy un maestro ojete y huevón dejaré que Wikipedia lo haga por mi:

http://en.wikipedia.org/wiki/Exciton

Bueno, creo que en este momento no debe haber ninguna duda acerca de lo que es un excitón, ¿verdad?...¿verdad?...¿no?, bueno, ni modo ahi les va la historia intitulada:

UN DÍA EN LA VIDA DE UN EXCITÓN. (La maravillosa vida de las partículas subatómicas)

Un excitón es originalmente un electrón que está en la edad de la punzada y que asiste a la UTPA (Universidad para Toda Partícula Atrofiada), esto debido a que no pudo ingresar a la BUAPP (Buena Universidad Atómica para Partículas Piradas) debido a que no pasó el examen de admisión y nomás le quedaba la chance de entrar en la UTPA donde admiten a cualquier kaón. Este electrón un día como cualquier otro se encontraba en el baño viendo una revista para caballeros (del zodiaco supongo) y como no había nadie cerca dicidió sacarle brillo a la maceta, y justo cuando iba a poner "5 contra el calvo" escuchó:

"Tas áhi pajuelón, ya déjate el ganso, lo vas a ahorcar" - era su cuate el plasmón que había entrado al baño a sonarse la naríz, como siempre, estaba resfriado.

"Si wey, ya me cortraste la inspiración" -contestó el excitón.

"No vamos a entrar a clase, vamos por unas chelas, ¿no vas?"

Y así, no entraron a la clase de Electrónica Digital y se fueron a chupar al lote de doña pelos con sus cuates los quarks y el solitón que primero no quería jalar porque no gusta de la compañía pero siempre si se pegó. El fermión les pregunto ¿A donde van? pero como iban a tomar caguamas no lo quisieron llevar, "nel, pinche fermión se la pasa llendo el baño" - dijo el excitón - y lo cortaron.

Ya medios iso-topos (pedos pues) después de dos horas, se despidieron con el clásico "aqui se rompió una jerga...", y cuando el excitón se subió al micro que lo llevaba a su átomo se dió cuenta de que nomás había un lugar, y era junto a la puerta para bajar, entonces pensó "si me da el aire se me va a subir mas el pedo, mejor me quedo paradito a ver si se me baja un poco".

Además junto con el se subió una partícula embarazada conocida como partón a la que le cedió el lugar, se veía que estaba cerca de la paridad, es decir, ya mero explotaba.

El micro se empezó a llenar y comenzaba a subir el calor, cuando de pronto el excitón quedó parado detrás de una partícula de bastante buen ver, era una Quark encantadora, cuando el electrón bajó discretamente la vista para verle el spín inmediatamente sintió una ganas locas de tener una interacción fuerte con ella, y es que esa quark tenía muy buenos glounes. Se acercó poco a poco haciéndose pendejo en cada frenada y arrancón del micro hasta quedar tan cerca de ella que rozaban sus cuerpos. El excitón sentía un hormigueo en las glubolas en cada roce, mientras que la quark encantadora hacía un intento sutil para alejarse del cochinote excitón.

Cuando al excitón ya se le estaba calentando hasta el núcleo atómico, siente un bolsazo en la cabeza y una voz seníl rezaba: "Chamaco puerco, degenerado, deja en paz a la señorita", mientras sentía en mas de una ocasión como todos los triques que traía la viejita en la bolsa formaban un molde en su craneo. Cuando tuvo oportunidad de cubrirse de los golpes se escuchó de pronto, "Este es un asalto, nadie se mueva o los quiebro", estaban asaltando el micro.

El hadrón que se subió empezó a recorrer el pasillo quitándole la lana a todos los pasajeros mientras el excitón lo miraba fijamente. Cuando el hadrón llegó hasta la posición del excitón volteó la cara hacia otro lado tratando de ignorarlo, pero entonces el excitón con una sonrisa en la cara exclamó "Quiubo pinche Arnoldo!!!, yo sabía que me eras familiar", entonces el hadrón se puso blanco y musitó "cállate pendejo, me van a reconocer" y sin decir mas se bajó del micro corriendo. El excitón, nada brillante por cierto, se bajó dos cuadras después sin entender bien lo que había pasado. Mientras caminaba para llegar a su núcleo, distraído como siempre, escuchó que le llamaban:

- "psss, psss"

- "¿eh?" volteaba para todos lados.

- "psss, psss, ey guapo!!"

- "Ah!, eres tu, me espantaste"

Era un átomo exótico que siempre le hacía la lucha al excitón.

- "Ya wey, deja de seguirme, ya te dije que no me gusta el arroz con popote", dijo el excitón.

- "Hoy no te voy a molestar guapo, es que necesito un Iso-baro. Traigo unas pornos y pensé que igual me las podías comprar"

Entonces el excitón fiel a su condición calenturienta rascó en sus bolsas, en su mochila y hasta en su cartera para juntar unos pesos, pero bien sabía que no tenía mas que la credencial de la biblioteca de la universidad y que por cierto nunca había ocupado; hasta que finalmente encontro 20 pesos, 10 en la bolsa del pantalón y otros 10 entre los lápices y lapiceros de la bolsa lateral de su mochila.

Se realizó el trueque y cada quien siguió su camino. Estaba tan excitado por ver las pornos que cuando llegó a su casa corrió para encerrarse en su cuarto, puso la película en la computadora, se aseguró de que nadie lo escuchara por lo que se puso los audi-fonones, era tal su excitación que todavía no ponía "play" a la película cuando sintío una incontrolable oscilación que le venía desde dentro, tan fuerte, que desapareció y se convirtió en corriente eléctrica.

FIN.

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Maldito cerebro...

Hace unas horas en la gasolinera:

Gasolinero: Buenas joven, ¿cuanto va a ser?

Bilis Negra: Pongale $100 de la verde por favor.

Unos minutos después...

Gasolinero (con pedos neuronales): ¡Íjole joven! le eché de la verde, ¿no importa?

Bilis Negra: (¿?, siguiendo le corriente al lurias) Si, está bien, no hay problema. Tenga (Pagando los 100 varos), oiga, un favor, ¿podría hacerme una nota?

Gasolinero (con dos neuronas funcionales): (Tomando el dinero) Claro que si, ahorita mismo joven, permítame.

Caminó hacia la reja donde tiene los aceites y los lubricantes, luego hacia donde donde están los baños, después hacia el privadito donde hacen las facturas y regresó con cara de compungido...

Gasolinero (loco de atar): ¿Que cree, joven? me da mucha pena pero no puedo facturarle, no ha llegado el encargado, pero le puedo hacer una nota y después viene para que le hagan la factura.

Bilis Negra: (Contando hasta diez y buscando la cámara escondida) Si, está bien, hágame una nota entonces.

Me dió mi nota y esperé unos segundos a que saliera el staff para decirme que era una broma. El staff nunca llegó y me fui a la chamba.

¡¿Que pedo?!...¿Como puede sobrevivir un cabrón así?

Un día va a llegar a chambear como Superman, con los calzones arriba del oberol verde caca de vaca que les hacen ponerse.

Tienen que reconocer que me he vuelto mas tolerante (thank you, Zen Master), deberían canonizarme. En otras épocas ya lo hubiera agarrado a chingadazos.






NOTA:



Por cierto, no importa que Vuoso trate de hacerme la barba poniéndose un tatuaje con mi nombre, CRUZ AZUL campeón.




¡¡¡AZUL!!!


Bytes.

Harta chamba.

Hace unos pocos años (como 15), salío un juego que todos queríamos jugar porque estaba de moda la NBA y el wey de Jordan que siempre me cayó bastante mal porque prácticamente era imposible ganarle en la vida real, claro. Al principio todos queríamos jugar el mentado jueguito pero la verdad es que era un atraco vil. Para jugar los cuatro cuartos de un partido había que ponerle cuatro créditos, pinches tranzas, y para mejorar la tranza (a huevo, viva México!!), el crédito te lo dejaban caer en dos monedas o sea que para acabarse la maquinita salía en...ora verán...$1.00 la ficha...son ocho fichas por partido...27 equipos de la NBA...mmm...llevamos una...$216.00.

Eso tomando en cuenta en que no perdieras ningún partido, lo cual es prácticamente imposible porque justo cuando le vas a ganar al otro equipo salen con alguna mamada como un tiro de 3 puntos desde su propia área o un robo de balón que deriva en una canasta de ellos, etc, etc.

Bueno, ahora tengo el emulador y el juego desde hace un rato y por fin pude llegar a mi cometido, 15 años después, sin tener que mermar considerablemente las arcas de un servilleta y sin tener que pasar por la penosa situación de ir a jugar a algún lado la maquinita y soportar las burlas de un montón de pubertos apestosos a los que les doblo la edad, nada de eso, mejor aún lo hice desde la comodidad de mi chamba...amo mi trabajo, solo me gustaría que me pagaran mas, pero bueno, no se puede tener todo.


Y he aquí la hazaña:

a huevo, fue un trabajo arduo, pero alguien tenía que hacerlo.

Si caray, ojalá dieran reconocimientos con valor curricular por esto.

Lo sé, lo sé, soy increible.

Yo si les hice caso, sigo en la escuela, ahí trabajo y siempre he sido straight, me cae.

Bytes.

Aburrido.

Hace un rato estaba frente a la computadora de mi cubículo dando clicks a lo buey y estaba tan aburrido que me quedé dormido.

Soné que entraba a la cocina de una casa y que había un montón de cucarachas casi inmóviles en un rincón. Me acerqué para ver si estaban muertas pero al ver que movían sus antenas me di cuenta de que no lo estaban. Entonces les pregunté:

- ¿Que hacen?

La respuesta fue sencilla:

- Ps nada, ¿no ves?

Dijo una bastante gorda que giró con mucha hueva para ponerse de frente a mi y responderme.

- Ah! orale, ¿y no se aburren?

Pregunté nuevamente.

- Pues claaaaaro.

Respondieron todas al unísono al tiempo que giraban para darme la espalda con el propósito de ignorarme. Entonces me quede viéndolas fijamente por un rato hasta que me aburrí tanto que empecé a cabecear hasta a quedarme dormido.

En eso escuché una puerta que se azotaba contra el marco y desperté tanto del sueño como de verdad. Era la puerta del cubículo de junto.

Bytes.

Unidades de medida.

Pasaban y pasaban las manadas nómadas que simulaban a los hebreos saliendo de Egipto. La verdad es que no lo vi empezar (y que bueno), iban por ahí del CENHCH cuando desde la comodidad de mi cama sintonicé el canal donde transmitían el desfile mientras la simpatiquísima y carismática Mary Globy Peyotas leía sin la mas mínima discreción y cultura general las notas que le fueron dadas para hablar de las pedorras escuelas que pasaban saludando al estrado en el que se destacaba el Presidente bostezando como león, que parecía que en una de esas le arrancaría la enorme cabeza de un bocado a Marín que estaba a su derecha y unos cuantos lugares a la derecha del "precioso" se podía ver un engendro horrendo disfrazado como de la pájara Peggy que en un acercamiento de cámara dejó en claro que se trataba de nuestra estrafalaria Presidenta Municipal (aunque a la mona la vistan de seda...).

Aproximadamente 40 minutos después de sintonizar el desfile en la televisión terminaba la masacre con un montón de charros monta-perros dizque orgullosos de nuestras raíces según leía en sus notas el globo aerostático dando rienda suelta a su falta de cultura general. Acto seguido hicieron aparición un montón de "Jeeps" que a decir verdad nadie supo explicar que chingados hacían en el desfile. Por fin...ya...se acabó.

A continuación el parte militar y se acabuches. Se para un tipo disfrazado de árbol de obra de teatro de kinder con un casco como de Juanito Garrison y empieza a gritar con muchos huevitos, tantos que hasta despertó al Presidente:

Desfilaaaaron, Señor Presidente...cuatro carritos de hotdogs blindados, cinco carritos sandwicheros, dos autos todo terreno nuevecitos de 1940 donados por los vecinos del norte, una división de resorteras, un comando especial de cervataneros, ciento treinta y dos cadetes de zapatos, cincuenta y cinco zacapoaxtlas y veintiocho xochiapulcos armados hasta los dientes con machetes y cuchillos cebolleros y chorrocientos mil pubertos agrios y apestosos que bien podríamos utilizar como armas químicas...

Para entonces ya estaba doblado de la risa y entonces Paty me preguntó:

- ¿Sabes en que unidades se mide la inteligencia?

Mi respuesta fue negativa y con cierta extrañeza a lo que me contestó con la siguiente explicación:

La inteligencia se mide en "Tares". Entonces gente como Einstein, Newton y los grandes sabios que ha dado el planeta tenían una inteligencia de un par de Giga-Tares. Las personas inteligentes por encima del promedio tienen una inteligencia en Mega-Tares. Una persona normal, promedio, tendrá unos cuantos Kilo-Tares de inteligencia y así hasta llegar a las personas que tienen una milésima parte de la unidad fundamental de inteligencia: Los Mili-Tares.

El que le entendió le entendió y el que no probablemente tendra unos cuantos Tares de inteligencia.

Bytes.

Too old to rock n' roll and too young to die

Un Stereo de 400W de potencia de salida, un teatro en casa, dos reproductores de DVD, una televisión de 42 pulgadas y un Play Station 2...Una buena lana.

Utilizar todo este despliegue de tecnología para verla ganarme en el Pac-Man de un Atari 2600 de hace mas dos décadas...simplemente no tiene precio.

No ha existido, exite ni existira mejor consola que un Atari 2600.

Ya estan viejos los pastores.

Bytes.

El perro manda.

Era de tarde y el perro rompía su cama mientras veía yo veía la tele. De vez en cuando volteaba a verlo y como si me estuviera "cazando" se detenía y dejaba de sacarle el relleno a su almohada.

Me paré al baño y entonces se me fue encima brincando y jalando las agujetas de mis zapatos. "Ya chingao, no estés dando lata", le dije, a lo que respondió con una jetota fija en mí, seguida de un desplante de media vuelta, regresando a su cama, para echarse de costado con las cuatro patas extendidas en señal de protesta. Justo cuando me disponía a desparramarme sobre la cama para continuar con mi afanosa actividad lúdica, Bombón bajó las escaleras corriendo y comenzó a rascar la puerta de la entrada.

- "Chingá, ¿Que quieres?", le dije a manera de regaño.

- "¡Que abras la puta puerta!", alcance a escuchar.

- "¿Que?"

- "Lo que oíste güey, me estoy cagando"

Sorprendido baje las escaleras y comprobé que no era una broma. Delante de mi estaba Bombón sentada junto a la puerta con cara de indignación, pero aún así seguía dudando de lo que había escuchado, entonces pregunté para comprobar:

- "¿Quieres ir hasta la vía o aquí en el terreno de junto?"

- "Mira, si vamos hasta la vía me vas a querer poner la pinche correa y entonces me vas a estar chingando con que me siente primero para ponérmela y te juro que no estoy para tus pendejadas, ¡me estoy ca-gan-do!"

- "¿Entonces si hablas?", pregunté sin poder creer lo que veía y oía.

- "Que abras cabrón, luego te doy una entrevista si quieres"

Abrí la puerta y salió corriendo hacia el terreno, mientras observaba el conocido ritual de las mil vueltas que los perros hacen antes de vaciar la tripa. No podía creerlo y justo antes que dejara de dar de vueltas pregunté:

- "¿Porque nunca nos habías hablado?"

- "¡Cállate, ya me desconcentraste, mmmmta madre ahora voy a tener que repetir todo!", replicó.

- "¿Pues no que tenías muchas ganas?, caga y ya.", le dije.

- "Soy niña, tarado, ustedes porque cagan y mean donde caiga, nosotras no y, bueno ya, cállate, puedes ver si quieres pero no me hables al tiro".

Me quede viendo de nuevo el ritual de las vueltas. En esta ocasión lo realizaba mientras murmuraba una rabieta:

- "Estos pinches humanos, no paran de hablar babosadas, a ellos son a los que deberían de ponerles bozal".

Se detuvo y comenzó a tirar la carga a la vez que seguía murmurando:

- "Ahora falta que me vuelva a interrumpir o a cruzar los dedos índices para que no pueda cagar, les parece muy gracioso hacer eso ¿no? ja-ja...que gracia...payasos"

Tuve cuidado de no interrumpirla de nuevo y una vez que hubo terminado su suplicio le dije:

-" ¿Ya?"

A lo que contestó mientras me veía fijamente:

- "¿De veras creen que ustedes mandan, verdad?"

Yo solo me encogí de hombros haciendo notar que para mi la respuesta era obvia.

Se dio la vuelta y entró de nuevo a la casa dando brinquitos como trotando. Una vez dentro de la casa los dos, se puso frente a mí y dijo:

- "Bueno, querías saber porque no había hablado antes, ¿no?"

Asentí con la cabeza con algo de asombro todavía. Entonces dijo:

- "No necesitamos hablar, no es necesario. A final de cuentas ustedes hacen lo que nosotros queremos. Si quiero salir me pongo necia y ya estuvo. Si necesito espacio los dejo parloteando y me largo a mi cama. Si necesito que se me reconozca que yo mando solo hago uno que otro cariñito y se derriten haciéndome cumplidos, es mas hasta los hago hablar como babosos chiqueados. Igual cuando quiero salir al balcón, es solo cuestión de rascar un poco el vidrio o hacer una que otra acción que sé qe odian que haga y listo. Que decir de cuando quiero agua o comer, solo necesito azotar el traste y hacer ojos de ternura y no falla".

Interrumpí debido a una duda:

- "Oye, ¿y de veras no te gustan las croquetas?

Subió unos escalones para quedar a mi altura y contestó:

- "Si no me gustaran no me tragaría las pinches bolsotas infinitas que compran, solo que de vez en cuando tengo que hacer rabietas o escupirlas para que no se acostumbren a darme croquetas, si les doy señales de que me gustan me tendrían tragando eso siempre. De esta forma a veces me dan comida que les sobra o latas de comida que la verdad me gustan mas".

Me pareció lógico y entonces aproveche para hacer otra pregunta:

- "Oye Monkey, ¿Y porque te comes las cacas de otros perros?

- "¡Ah no mames!, ¿cuando?"

- "Si, cuando salimos al cerro o a la vía"

Entonces escondió su cabeza entre sus patas delanteras y lloriqueando me dijo:

- "¡No, no es cierto!...dime que no era caca, ¡no, no ,nooo!...eran pastelitos ¿verdad?...¿verdad?

Me desperté con un sobresalto, vi el reloj, dos y cuarto de la madrugada; sentí un retortijón en el estómago, me incorporé y fui al baño...

No vuelvo a cenar tanto.


Bytes.

mira nomas (que huevotes tienes)...

Hace 20 minutos:

Tilapia: Hola profe, ¿me puede hacer un "parito"?

Bilis: No tengo lana y los favores de otro tipo los hace Marbolius y llega hasta las 10.

Tilapia: No, no es eso, quería ver si me podía imprimir una hoja.

Bilis: ¿Querías?...¿o sea que ya no quieres?...entonces adios.

Tilapia: No, si quiero, es que me urge.

Bilis: Orale, te urge. La impresora de aquí no es para el uso de los alumnos.

Tilapia: Ándele profe, es mas, le pago la impresión.

Bilis: Esta bien, las impresiones las cobro a $20 cada una.

Tilapia: No profe, no sea gacho.

Bilis: Bueno y ¿porque no vas al café internet si tienes lana?

Tilapia: Ya fuí pero el señor de las computadoras (ha de ser como el señor de los anillos pero sin anillos o como el señor de las bestias pero sin alumnos, sino con computadoras, supongo) dice que mi USB tiene un virus bien peligroso que no puede eliminar su antivirus y no me deja imprimir.

Bilis: Ah! mira nomas, ¿y entonces mejor me chingo yo?

Tilapia: Bueno profe, si no quiere no hay bronca, mejor ya me voy, voy a ver si otro profe quiere.

Bilis: Anda y ve, que la fuerza te acompañe.


Mira que cabrón y todavía orgulloso. No cabe duda que cada generación se va mejorando en aquello del arte de chingar.


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Crisis traumática infantil futbolera

Después de años de intentos fallidos por regresar a patear un balón tratando de superar la desconfianza y el dolor debido a una lesión en la rodilla causada estúpidamente mientras jugaba un partido "amistoso" de futbol rápido (lo cual deja en claro que los partidos amistosos no existen), hace algunas semanas regresé a las canchas por medio de una atractiva oferta que derivó en mi fichaje por unos buenos millones de dolares del banco de la ilusión mas otra fuerte cantidad en pesos de cartón de los que salen en tapas de agua Electropura, además del patrocinio de mi playera con el número 19 (porque ya se habían agandallado el 9) y dos palmaditas en la espalda, ¿Quien puede rechazar una transacción tan atractiva?. Y así, el "Borucas" Dortmund, equipo al que pertenece ahora mi carta, me convenció de engrosar sus filas y con ello regresaron los antiguos traumas y los síntomas de lo que llamo la "Crisis pre-futbolera" que seguramente jamás se va a ir y que ya había olvidado y en ocasiones hasta extrañado.

Bilis Negra fichando para el Borucas Dormimundo

Pues bien, los atecedentes de este ritual traumatico se remontan a ya hace algunos ayeres cuando apenas era una pequeña borla con corte de principito valiente, dientes picados hasta el nervio y piernas como dos hilitos que colgaban del short, de no mas de 7 años de edad. Mis prioridades en ese momento eran hacerle la vida imposible tanto a los maestros en la escuela como a los compañeritos de clase y jugar futbol.

Si bien no fuí un niño dotado en las cuestiones físicas como la velocidad y la fuerza, si lo era en las cuestiones técnicas y en esa terquedad característica que mis padres llaman "tenacidad" nomas pa' que suene mas elegantioso y muy acá. Entre semana cuando pateaba el balón solito como loquito en la cochera de la casa yo era algo poco menos que Maradona, nomás que menos mamón y drogadicto y mucho mas guapo, claro; pero los domingos que mi papá me llevaba a jugar en un equipo, con arbitro y toda la cosa, en la cancha simplemente era un desastre. Todos los demás niños corrían atrás del balón mientras yo moría de miedo petrificado en algún rincón lejano a la ubicación de la pelota, mientras volteba a ver a mi papá que iniciaba el partido gritándome las clásicas palabras de aliento "Corre", "Muevete", "Ve por la bola" y que a medida que transcurria el encuentro se convertían en "¿Que me ves, baboso?, el balón está allá" mientras se quería volver chango.

Así trancurrieron jornadas y jornadas en las que en lugar de esperar con gusto los domingos para ir a jugar futbol, literalmente me cagaba de miedo y a chorros. Todo el ritual que comprendía desde levantarse el domingo por la mañana y vestirme mientras veía Chabuelo hasta llegar al vestidor del equipo y oir la verborrea del entrenador (que ni siquiera entendía a causa del pánico) antes de saltar a la cancha, era realmente un suplicio, sin mencionar el tiempo dentro del campo que se convertía en los 40 minutos mas terroríficos de mi vida.

El momento crucial fue un día que a mi jefe se le ocurrió esconderse para que no me le quedara viendo todo el juego. Como no lo encontraba pase los 40 minutos muy entretenido buscándolo hasta que lo encontre y en ese momento logré ver como la cara de mi papá se desfiguraba como grano de maíz que se convierte en palomita al tiempo que llevaba su mano al rostro en señal de "¡me lleva la chingada!". Ese día por la tarde habló muy seriamente conmigo, me dijo que si realmente quería jugar futbol tendría que esforzarme mucho ya que no tenía muchas cualidades innatas y porque veía que para mi el juego se convertía en un sufrimiento, al tiempo que mi mamá con el alma en un hilo trataba de intervenir y mi papá le replicaba "No lo consientas, deja que decida él".

Decidí seguir jugando (porque realmente me gusta el juego) y acordamos un montón de entrenamientos que yo haría en la semana y que informaba diariamente a mi papá cuando regresaba del trabajo (el delirio de orden de mi papá no podía apartarse de esto). Como era de esperarse con el tiempo empece a mejorar. Mi papá estuvo cerca siempre y en muchas ocasiones dirigió a los equipos donde jugaba.

El jueguito me ha dado muchas satisfacciones y muchos malos ratos también, jugué a un nivel mas que aceptable y decidí seguir estudiando en lugar de atarme a un miserable salario de 2a. división a las órdenes de un montón de acomplejados exfutbolistas. No me arrepiento, creo que decidí bien.

Eso si, todo tiene un precio. Siempre que juego un partido de futbol comienza el ritual. Me sudan las manos y se me ponen frías, siento ese hueco en el estómago que solo se quita cuando suena el silbatazo inicial, me dan escalofríos y mientras caliento me tiemblan un poco las piernas. Una ligera sofocación me atrapa mientras me pongo el uniforme por lo que bostezo constantemente, no, no es sueño, es ese pequeño miedo de cuando era niño.

Mi papá ya no me va a ver jugar, pero no importa, a veces todavía lo oigo dándome instrucciones desde la tribuna o festejando alguna buena jugada. Casi nadie voltea, es mas, ni siquiera escucha lo que le gritan en la tribuna, yo sin embargo todavía volteo por reflejo.

Bytes.

Tres cosas pide Bilis...

Tres cosas le pide Bilis a los Dioses del futbol

Una rodilla nueva que no se inflame y me no me duela
cada vez que juego “rápido” con el equipo de horrenda playera.
Así no daría lástima moviéndome como campana,
caminando como Dr. House durante toda la semana.

Tres cosas le pide Bilis a los dioses del futbol

Que Cruz azul compre al Milán para que pueda ser campeón
para que le gane al América y rompa la maldición.
Que América siga en la cola alegrándonos el corazón
y que también el Puebla se salve y que descienda el Tiburón.

Tres cosas le pide Bilis a los dioses del futbol

Las criadillas, si es que tienen, de Fernández y Landín
Para hacer un mole verde y así dar un gran festín.
La cabeza de Hugo Sánchez como plato principal
en una charola de plata o un platón de cristal.
Que su enorme y torpe lengua sea donada a la UNICEF
Para alimentar a los pobres durante todo un mes.

Tres cosas pidió Bilis a los dioses del futbol,
tres cosas que del coraje ya se hicieron un montón.

Bytes.

Búsquedas

Checando el tracker por aquello de la curiosidad me encontré con un montón de disparates con los cuales han llegado algunas personas a esta cosa que llaman blog a través de un buscador.

Para hacer un servicio a la comunida' voy a tratar de resolver la vida a estos pobres internautas.

"Enfermeride" es algo así como la mención de un suceso importante relativo a la "Enfermedad" de alguien famoso en una fecha determinada.

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Yo también, pero primero tendría que escribir el guión y después ofrecérselo a los hermanos Almada a ver si la quieren hacer.

Además, ¿quiero? Ps que la lámpara de Aladino, no entienden que el internet no concede deseos, ojalá así fuera.

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No, tampoco tengo una cantina. De poner un lugar para empedar a la gente creo que pondría una pulquería creo que es de mas caché que una cantina.

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¿Que pregunta?...¡¡DOS!!

...Ah!! ¿Huesos?

...No, huesos no se.

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Aquí está lo que buscas. En la foto puedes ver a un negro (El cuarto bruto de izquierda a derecha) con unos huevotototes.

Servido.

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Yo no se porque la gente creé que el internet piensa y tiene sentimientos. ¿Que estaba esperando el imbécil que escribió esto? ¿Esperaba que la yahoo lo consolara? Supongo que esperaba que Google le contestara "Que poca madre wey ps ya ni modo, pero yo estoy contigo, aquí te dejo unas páginas porno pa' que no estés triste" o ¿Que?

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Ez pragtikamente inpocivle ke un vuskador pueda alludarte ci tienes eza pinshe ortografía. Zeguro erez de loz ke ezkriven "Cajón" kon "g"

Te rekomiendo ke bicitez ezta pájina:

http://www.rae.es/

Nunca es tarde.

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Cuando tienen irritado el cogote y no tienen un Graneodin a la mano, cuando intentan comer pinole y chiflar al mismo tiempo o cuando tienen atravezada una zanahoria en la garganta.

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Shorcitos mas pendejadas...mmm...creo que lo que buscas esta en esta página:

www.esmas.com/clubamerica

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¡A huevo!...ggrrrrr!!!...Esa es la actitud, vas a ser un buen metalero. Después tienes que aprender las mil y un formas conocidas para romper una guitarra en mil pedazos. Unos videos de Kiss, The Who y Hendrix ayudarían.

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Supongo que si te preocupa tanto es porque lo padeces. Lo que buscas es algo llamado NIKZON o bien puedes poner en el buscador "Que se siente que te entuben el fundillo y te metan toda la ferretería por el recto...por el recto...por el recto" y das click en buscar.

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¿Colegialas cachondas que tengan blog? Creo que esto puede servirte:

marbolius.blogspot.com

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Depende, si el tigre blanco está dentro de la jaula de un zoológico y el cazador tiene una AK-47 a la mano, se tardará como unos 5 segundos.

Si el tigre blanco recorre libremente una estepa africana y el cazador solo cuenta con un cuchillo cebollero y un par de huevotes, no solo le va a costar mucho tiempo, probablemente también le cueste uno de sus preciados ovoides.

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Cualquier foto reciente de Madonna sirve para tu cometido. No es necesario optimizar tanto la búsqueda.

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Te voy a dar dos sugerencias:

1). Esperas a que cierren el negocio, cuando veas que el vigilante cabecea hasta quedarse profundamente dormido, llenas de C4 la puerta del local, la haces explotar agarras lo que encuentres y corres como si un degenerado quisiera apropiarse de tus nachas.

2). Creas una distracción con la persona que atiende el negocio, por ejemplo, un secuaz que se haga pasar por alguien interesado en un plan sin fin. Cuando se distraiga el encargado, lo sometes, lo amagas y cuando lleguen los de seguridad pides hablar con el negociador de la policía, una vez que te lo pongan al teléfono (no el que te vas a robar) pides un helicóptero para poder escapar con tu botín. Para cuando te lo lleven, ya debes haber aprendido a volar un helicóptero, te subes y escapas fuera del país con un celular que vale $500 pesos mas $300 de tiempo aire diferido.

NOTA:

Agradezco la mención del Dr. Marbolius en su conteo de los 7 blogs que mas lee. Anque la neta somos cuates y ps ni modo que no me pusiera. Y si, efectivamente tiene toda la razón, no voy a pegar el dibujito pedorro ese en mi blog, pero de todas formas agradezco el premio. Tnx.

Bytes.

La mano cornuta

Atendiendo a la duda de la "mano cornuta" en el post de Maiden, ésta seña tiene diferentes significados para diferentes culturas y fue adoptada como una señal que identifica a aquellos seguidores del "Metal" a partir de que la utilizó Ronnie James Dio como saludo a los fans. Dio, de ascendencia italiana cuenta que la señal la utilizaba su abuela para proteger a los niños del "maloccio" o mal de ojo como lo conocemos en este rancho, es algo así como utilizar el ojo de buey que le cuelgan a los chamacos nomas que mas barato.

Otro hecho que relaciona la mano cornuta con el Metal proviene de la utilización de esta señal como saludo entre los seguidores del satanismo. La señal en contexto a este tema fue introducida por Anton LaVey que es el impulsor de esta filosofía y creador de la biblia satánica en la cual aparece una foto de él efectuando esta seña. Se le relaciona con el metal debido a que una parte de grupos de Metal hacen alusión a cuestiones diabólicas o son completamente declarados satánicos o anticristianos (que no resulta ser lo mismo) y adoptan esta señal como parte de su ideología y música.

Bueno, hasta ahí de breviario cultural. El motivo de este post no es el de informarlos (si quieren seguir brutotes es su pedo) mas bien es de descalificar a un montón de pendejetes que hacen uso de esta señal fingiendo una cara de malotes y rudos que los hace ver estúpidamente ridículos. Esto es una cuestión de actitud y finalmente quien no la tiene simplemente se ve grotesco e idiota al utilizarla. Tiene que ver con una forma de entender la música, una manera de pensar, vestimenta (a veces), estilo de vida y un montón de cosas que dan como resultado una buena justificación para utilizar esta seña.

No se necesita ser un especialista en las artes de los ruidos y guitarrazos para notar a un pendejo inculto en la materia derramando estupidez por cada uno de sus poros utilizando cualquier situación para hacer cuernos como una cuestión de moda. Debería caerles mal de ojo por brutos.

Ok, ya me desahogué, ahora vamos a ver si entendieron algo. Examen, saquen una hoja y guarden todo lo demás. Dos opciones, vayan anotando las respuestas.

En cada pregunta anote la respuesta que corresponde a un verdadero metalero haciendo uso de la mano cornuta como se debe:

A ver, tres fáciles para que vayan calentando:

Dos bien difíciles (ajá):

Está bien, una de regalo para que no reprueben:

RESULTADOS:

Todas las respuestas B - Hiciste trampa, sigues siendo un asno, nomas que copión.

Mayoría de respuestas B - Eres una vergüenza, estaba regalado y aún así fallaste alguna.

Mayoría de respuestas A - Que te digo, no rebuznas nomas porque no te sabes la tonada.

Todas las respuestas A - Eres una bestia, no hay mas.

Este dato es para el Marbolius, nomas pa' que se surre. Lennon era metalero:

Bytes.

Regrésenmelo.

Y sigue mi atrofia mental, ayer dejé las llaves puestas en el swith de encendido y con todas las puertas abiertas del carro durante mi estancia laboral y las llaves de la casa se quedaron pendiendo de la cerradura de la puerta de entrada durante toda la noche, cosa que advertí hasta hoy a las 7 de la mañana que me iba a trabajar.

Ninguno de estos dos crasos errores de mi parte fueron aprovechados por algún ladrón debido a que supongo que el "gremio rateríl" debe regirse por algún código de ética que no les permite efectuar robos tan estúpidamente sencillos o tal vez porque este par de situaciones que les propuse resultan ser un insulto a su inteligencia.

En fin, solo cuatro días mas y me regresan mi cerebro, el mismo que dejé en prenda hace casi tres años al CONACYT y que debe estar en un frasco de mayonesa Hellmman's con formol hasta el tope y una etiqueta que dice "incauto # XXXX" descansando sobre un estante metálico en alguna bodega.

No fue tan malo, a cambio de eso me dieron dinero y un kilo de masa para tortillas que ocupa mi cavidad craneal mientras me regresan mi cerebro.

Cuatro días más.




Bytes.

Up the irons!!!

El domingo después de casi año y medio de sequía personal de conciertos, fuimos a ver a Iron Maiden, ya que tenía rato sin venir a México y nunca los había visto, una grave falta para cualquiera que se sienta metaloso.

Sin duda hubiéramos preferido dos fechas en un lugar más pequeño y no una fecha en el Foro Sol donde todos suenan poco menos que de la chingada. Pero en fin, la idea era ver a los Maiden “ruquear” forever.

Abrió el concierto un grupo chafón y ochentero que después me enteraría que se trata de un caprichito de la hija de Steve Harris y que la verdad pasó desapercibido por media hora de ruido, mientras la gente trataba de divertirse sin tener que voltear al escenario.

Después todo bien, como en los DVDs que ya habíamos visto en innumerables ocasiones, un escenario bien plantado y con mucha crema, pantallas a los extremos del mismo, los rucos regando polilla por todo el escenario con una gracia y condición física envidiable, la voz de Dickinson intacta como si se tratara de un play back, Mcbrain con su ya conocida aversión a utilizar el doble pedal tratando de alcanzar los galopes, tres guitarras que sonaban como si estuvieran tocando desde adentro de una cisterna y Harris con su particular manera de tocar el bajo haciendo volar sus dedos en muy buena forma.

Como si se tratara de un disco de grandes éxitos, no se anduvieron con jaladas y tocaron lo mejor que tenían. Nosotros los de las gradas que no teníamos binoculares, pasamos la mitad del concierto entrecerrando los ojos para tratar de distinguir a los Maiden hacer su desmadre en un escenario que a esa distancia parecía una maqueta con un montón de pulgas amaestradas con pelucas y guitarras brincando de un lado a otro. La otra mitad del concierto lo vimos alternando miradas entre el escenario y las pantallas gigantes que a esa distancia parecían un concierto de pago por evento visto a través de una televisión de 14 pulgadas.

Ya para finalizar mientras interpretaban “Iron Maiden” (la canción), salió Eddie, la mascota del grupo de 3 metros aproximadamente, que se movía gracíl y agil como una botarga del Doctor Simi con artritis reumatoide, todo un caso.

La gente entregada, muchos gritos, muchos aplausos, muchas manos cornutas en el aire, celulares prendidos todo el concierto tratando de filmar o fotografiar parte del concierto, hartas viejas con cara de asco arrastradas al concierto por sus novios metaleros, caras de "What?" cuando Dickinson intentaba platicar con la gente en ingés, muchos “guachiguacheos” en las letras de las canciones para poder corear los éxitos de los Maiden en las partes en que el público no conocía la letra y como siempre de los siempres, el público mas pendejo del mundo para intentar aplaudir al ritmo de una canción, increíblemente arrítmicos. Si no podían seguir la parte instrumental de “Hallowed be thy name” imaginen que problema les resultó tratar de llevar el ritmo con sus cabezas de aguacate en “The number of the Beast” que tiene un compás de 4/4 y uno de 6/4 alternado.

Buen concierto, valió el boleto y la madriza, solo me quedé pensando si era necesario hacer una botargota de tres metros de Eddie que diera tumbos por todo el escenario, al fin y al cabo cada vez se parecen más a él, vean a continuación el ejemplo de Steve Harris:

Y bueno, ya, otra vez estoy de regreso a la realidad de la chamba escuchando gracias a los compañeros de oficina a K-paz, Paquita la del barrio, baladas setenteras, Kenny G, Salsa y otras pendejadas.

UP THE IRONS!!!!

Bytes.