El soborno.

Hoy, hora de entrada, corro en chinga para checar y sí, afortunadamente son 7:09 de la mañana, parece que empieza bien el día, justamente antes de que me planten otro retardo. Ya mas relajado me doy la vuelta celebrando mi victoria y me topo de frente con un alumno que tiene cara como de dragón de Comodo, unos pantalones cholos bastante madreados, una gorra de los toros de Chicago que deja ver una greña desaliñada y una cara de espanto como de esas que veo comunmente en los exámenes extraordinarios. Cabe mencionar que se llaman extraordinarios no porque sean extraordinariamente buenos, mas bien es porque los que presentan son extraordinariamente pendejos.

- Buenos días profff.
- Aja, ¿que pex?
- Es que no pasé tercera oportunidad de extraordinario de mate.
- Ahhh!!!.......¿y?
- Pus, es que pus....no se...quería ver si se puede hacer algo, ya ve que usted es mi asesor.
- ¿A poco?, no sabía pero sigue, no hay como buenas notcias por la mañana para empezar bien el día.
- Si profffff, soy del 2º F y pus me dijo la profa de mate que hablara con usted.
- Aja...y... ¿como para que?
- Dice que le preguntara si va a haber 4a. oportunidad de extraordinario.
- Mira, que yo sepa no, pero no crees que es demasiado, supongamos que si hay, ¿a poco crees que vas a pasar en 4a oportunidad? ¿que te hace pansar que en esta si?, digo, ¿que vocecita interna te habla y te dice "si wey, ya estuvimos cerquita de pasar yo creo que ahora si la armamos"?
- No se proff, es que pus, no le entiendo y pus...¿no hay chance de que nos arreglemos de otra forma?
- Ah ya!!!!....si!!!, es que no hablas claro, ya nos estamos entendiendo, esperame tantito.
Le dije con voz bajita y volteando para ver si no había algún profesor escuchando, haciéndome el misterioso como agente de tránsito.
- Si profff.

Entonces me dí vuelta hacia la computadora sin dejar de ver con el rabillo del ojo como se le iluminaba la jeta y vi como empezaba a urgar con la mano derecha dentro de la bolsa de su pantalón buscando su cartera.

En eso tomé una hoja que imprimí y me volví hacia él para percatarme que seguía tratando de sacar su cartera y le dije:

- No, no, no te preocupes por buscar una pluma, yo aqui tengo una. Mira, este papel es tu baja académica es lo que puedo hacer por ti, ten la pluma y firmale.

Entonces vi como le regresaba la jetota de preocupación que tenía al principio y sin mas ni mas casi a punto de mojar los calzones y dejarme un charco en el cubículo, sin chistar ni nada tomó la pluma y firmó.

Tomando la hoja le dije:

- Gracias, creo que quedó solucionado el problema, ves como hablando se entiende la gente, que tengas una buena vida, adios!!.

Y santo remedio. Una rémora menos que cuidar.

Bytes.

Cosas del futbol.

Ayer debutó Hugo "Ego" Sánchez como flamante seleccionador nacional y como era de esperarse todos estabamos anciosos de ver el milagro, que como siempre ha sido y será se convirtió en una quimera que se consumió al minuto 90 justamente cuando el arbitro canadiense con un nombre mas latino que Juan Pérez había dicho que todavia teniemos 4 minutotes mas de chance para seguir esperanzados en un gol de película para empatar el marcador, por lo que me seguía deshidratando por las manos que me sudaban como regaderas. Finalmente un wey se llevo a todos los defensas y portero para acabar con nuestras esperanzas y dejarnos con el corazoncito hecho caca.

El motivo de éste comentario no es hablar acerca de lo que ya es claro y que se ha vuelto una costumbre de nuestra selección nacional, la frase lo resume todo: "Juegan como nunca y pierden como siempre". Entonces como decía, mi enterés está puesto en resaltar la conducta del mexicano promedio y poner a esta runfla de nopaludos en categorías para hacer de ellos el objeto de estudio.

1. El "Loro".
Este wey es el clásico cabrón que te dice frases que se chingó de programas deportivos como los protagonistas o en la jugada, entonces se cree muy llegoncito porque repite como loro comentarios de otros monos que no por salir en la televisión los hace menos pendejos. Así cuando el loro se reune con los cuates a chupar y dar los pormenores del encuentro se alza de su lugar con chela en mano y dice: "Creo que las incursiones por la banda izquierda por parte de los adversarios no fueron frenadas a tiempo, chales, y ps la mera verda yo creo que Hugo debió hacer un ajuste en esa zona", Aaaayyyyy Mamador!!!!, ¿a poco no suena bien chido?, pero si viste en la jugada te habrás dado cuenta que ese fue un comentario hecho por alguno de los emplastos que salen en ese programa, nada mas que el buen loro le pone su toque personal y obviamente el cantadito de naco purcánico.

2. El "ya lo sabía".
El "ya lo sabía" es el pseudo-aficionado al futbol que un día antes de que juegue la selección, cuando todos los amantes al panbol no hablamos de otra cosa que no sea del juego y de la alineación, los contrarios, cuantos goles van a meter y todas nuestras ilusas esperanzas, siempre sale con la mamada de "nnniiiiaaahhhhh!!!, van a perder", a lo que todos los que estamos emocionados con el juego le respondemos con un cordial "chinga tu culo!!". Al día siguiente cuando todos estamos con nuestros corazoncitos rotos y pisoteados debido a la mala actuación de los nuestros, el "ya lo sabía" te espera llegar con una sonrisita de burla para decirte "¿ya ven? yo les dije que iban a perder esos weyes", lo que lo hace acreedor a una patada en el silabario. Estos cabrones abundan y es una pendejada lo que hacen porque ¿de quien te burlas? ¿pues que no se supone que tambien le vas a la selección? ¿o que, eres alemán? como si fuera rubio de ojos verdes. Además es la postura mas fácil, que huevos no? si pierden te burlas y si ganan ah no! entonces no pasa nada, ah si ganamos, que chingón!!.

3. El "Estratega".
Es el tipo que se siente director técnico. Dicen por ahí que todos llevamos un técnico dentro, pero este tipo de cabrones abusan. El estratega es un wey que mientras están pasando el juego en la tele no deja de parlotear todo el pinche partido, mientras todos los demás nos estamos cagando de los nervios con una chela en una mano y la otra libre para mentar madres y de vez en cuando agarrar algunas papas para llevarlas a la boca. Y no solo no deja de parlotear, a veces no te deja ver porque siempre está atravezando el pinche brazo en la televisión para señalar por donde deben atacar, los huecos que están dejando, para donde debe ir el pase y señala hasta las repeticiones, como si los demás fuéramos pendejos y no estuvieramos viendola. Es el que te dice "No ira ira, yo creo que orita Hugo debería meter al Cuau pa' que desequilibre, porque nos'tan echando pa' tras, ahi'sta la clave".

4. El "Angustias".
El angustias es un wey que sale barato porque no puede chupar ni comer debido a que se la pasa con el asterisco fruncido todo el juego, y cada vez que se acerca el equipo contrario a la porteria empieza "ay no, ay no, nos van a meter gol" mientras los demás le gritamos "ya callate cabrón, no ves que nos echas la sal" como si deveras el wey influyera. Entonces en una de esas nos meten el gol y sale con el comentario pendejo "¿ya ven? les dije que nos iban a meter el gol", como no? si cada vez que se acercan los contrarios empieza a chingar es lógico que en una de esas caiga el gol, por pura probabilidad. Si compras todos los boletos de la lotería a huevo te la sacas.

5. El "Intenso".
El intenso es el tipo que vive los partidos a tope, si tuviera pedos cardiacos le importaría madre morir infartado viendo jugar a su equipo, este cabrón vive los juegos como si estuviera en la cancha, le mienta la madre al árbitro cada vez que puede, le grita a la televisión, suda como si estuviera jugando, patea los sillones, avienta las cosas, incluso puede llegar a llorar como bebé si le ganan a su equipo. Cada gol que recibe su equipo es como una puñalada trapera en su ser y si alguien llega a hacerle burla puede llegar a romperle la madre sin contemplaciones.

6. El "inoportuno".
Este el tipo que se para a mear exactamente cuando esta por pasar elgo interesante en el maldito juego. Tiene la virtud de atravesarse por la pantalla para ir por otra chela justo cuando meten un gol o de tirar la chela al suelo y distraerte cuando hay una jugada importante. Es el tipo que hay que poner en una sillita periquera durante los 90 minutos que dura el juego y nomas dejarlo salir en el descanso del medio tiempo y eso ya de cuates. Casi todos los que entran en esta categoría tienen la virtud de tapar a los demás pero ellos si ver lo que pasa, entonces sale peor porque se atraviesa cuando cae un gol y voltea para decir "uuuyyy que golazo!!! ¿no lo vieron?"

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Frases Cohete

Hace ya muchos ayeres, pero de verdad muchos, mi papá tenía un recopilador, bueno mas bien tenía un chingo, todos con nombres como "documentos de Iván", "Facturas", "recibos de pago", y no se cuantos mas. Esta por demás decir que mi papá es una persona con una impresonante manía que lo hace ser mas ordenado que la media de la población pero por mucho. Basta decir que puede darse cuenta de que entraste a su recámara porque moviste medio centímetro el control de la tele en relación con la posición en la que él lo puso. ¿Impresionante no?.

Bueno pero ese es otro tema del que hablaré en otra ocasión, retomando lo de los recopiladores, mi jefe tenía uno que para un chamaco latoso y chismoso como yo, estaba prohibido, ese recopilador no tenía etiqueta y estaba de lleno de hojas con bromas, poemas, dibujos jalados y chistes de carácter sexual la mayoría. Me acuerdo mucho de una hojita con el dibujo de un wey pescando, con la mitad del cuerpo dentro del agua y los pantalones abajo, la caña de pescar con el anzuelo sin picar y un pez literalmente "pescado" de la corneta del pescador que aparece en el dibujito con cara de satisfacción.

Entre todo ese bolón de papeles que ahora sería como tener guardadas todas las chingaderas que nos mandan por correo electrónico, había un papel que hablaba de las "Frases Cohete", hoy mi jefe me acaba de mandar una réplica de este papel por correo electrónico y quisiera compartirlo con ustedes sobre todo porque estamos viviendo una etapa nacional llena de pendejos charlatanes, demagogos y palabreros que dicen puras pendejadas que parecen haber salido de las frases cohete.

El señor Phillip Broughton se ha declarado inventor del ”Proyector de Frases Cohete”, que produce expresiones impresionantes con un esfuerzo prácticamente igual a cero y que parece destinado a usarse en los informes gubernamentales. La base del procedimiento son treinta palabras agrupadas en tres columnas y numeradas cada una del cero al nueve. Para usar el Proyector de Frases Cohete debe tomarse la cantidad cualquiera de tres dígitos, del 0-0-0 al 9-9-9 y utilizar los retumbantes resultados con desparpajo. Así, la número 1-1-1 hablará de una “estrategia operacional integrada” y la 8-8-8 de una “retroacción central estabilizada”, pero será exactamente igual con cualesquiera otras combinaciones que se elijan. Ninguna de estas frases tiene sentido, pero nadie le cuestionara cuando las utilice por miedo a parecer ignorante.

COLUMNA UNO COLUMNA DOS COLUMNA TRES
0 Programación 0 Funcional 0 Sistemática
1 Estrategia 1 Operacional 1 Integrada
2 Movilidad 2 Dimensional 2 Equilibrada
3 Planificación 3 Transicional 3 Totalizada
4 Dinámica 4 Estructural 4 Insumida
5 Flexibilidad 5 Global 5 Balanceada
6 Implementación 6 Direccional 6 Coordinada
7 Instrumentación 7 Opcional 7 Combinada
8 Retroacción 8 Central 8 Estabilizada
9 Proyección 9 Logística 9 Paralela

Así por ejemplo si yo estuviera postulado a un puesto politico podría decirles que mi proyecto de nación es:

" Una nación que tenga una PROYECCIÓN CENTRAL ESTABILIZADA, para generar una economía con una DINÁMICA GLOBAL TOTALIZADA, lo cual nos llevaría directamente a un nacionalismo con la suficiente FLEXIBILIDAD FUNCIONAL INTEGRADA, claro que todo esto sería en base a ESTRATEGIA LOGÍSTICA COORDINADA por supuesto. Yo no busco una nación con modelos retrógradas, yo quiero una nación con una RETROACCIÓN TRANSICIONAL SISTEMÁTICA!!!, He dichoooo!!!! "

¡¡¡¡ Aplausos !!!!