Rápidas de fin e inicio de semana.

1). España campeón de Europa...verga...ahora a ver quien aguanta a la runfla de pendejos gachupines y su nefasta descendencia que se siente como si hubieran nacido en la madre patria(que son un chingo, por cierto) y que viven en este rancho. Igualmente, no quiero volver a ver ESPN en unos cuantos siglos hasta que se le baje la euforia al enano odioso de José Ramón. A ver quien lo aguanta ahora.

2). Ayer compré un disco doble de Miles Davis, uno de Bob Marley, otro mas de Diana Krall y dos bien difíciles de encontrar de Mark Knopfler en un botadero de un Aurrera. $30 cada uno. Dios bendiga la ignorancia musical.

3). La selección femenil sub-20 de futbol obtuvo su pase al mundial en un partido digno de "Cómicos vs. Cantantes". Tenía tiempo que no reía tanto. Era algo así como ver un montón de chícharos brincar de un lado a otro en un sartén con aceite caliente. Si los machines son malos, las viejas son dramáticamente peores. "Nos vamos al mundial...las chícharas van al mundial".

4). Hoy en la mañana mientras me concentraba para vaciar las tripas, plácidamente empotrado en el trono, leía un artículo de una revista de viajes que no se como fue a dar al baño pero ahí estaba. El artículo decía algo como "Visite Ayapango, pueblo mágico e inolvidable" y no pude evitar acordarme de mi niñez cuando no había cable y existía Imevisión y su irremediablemente aburrida programación matutina.

20 puntos de respeto al que se acuerde de que: "Ayapango es un pueblito, como muchos que hay aquí...todo el que quiera saber a Ayapango viene a ver. El que sabe, sabe, Ayapango es clave"

No se como le hago para guardar tanta información inutil en la maceta.

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Que bueno que no habla...

Con las jetas basta:

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Puto Lunes...

Todos los lunes tienen algo mal, supongo que este es la factura que hay que pagar poder descansar dos días antes.

Primera contribución:

El sábado, fuimos cordialmente invitados a una reunión celebrando que el Gladys (Amigo de mi hermano el Niño Sapo) deja de pertenecer a las filas de los estudihambres para incorporarse a las bastas huestes de los felices desempleados que tan pronto ingresen al sector 7-G de alguna empresa que trabaje para la Bocho, borraran de sus caras las sonrisas para toda la eternidad.

Un pedo llegar, la colonia es un desmadre, como si Dios hubiera estado jugando y hubiera aventado gente desde arriba con todo y casas y donde cayeran, pues se chingaron y ahí se quedan.

Reunión modesta, familia, amigos, borrachines de fin de semana y carta abierta para servirse tacos al pastor y árabes (de los cuales supongo los árabes no tienen conocimiento de su existencia). Ahí empezó la perdición. algunas chelas y algunos tacos después dejamos la reunión justo cuando empezaba a arreciar la lluvia.

Apenas había dado vuelta a la derecha del obligado Oxxo de referencia (siempre hay un Oxxo de referencia) no advertí un pequeño señalamiento escondido detrás de un árbol que indicaba que no podía seguir de frente y claro, como era lógico, 5 metros después ya me esperaba impaciente un pinche tamarindo como espera un niño que ya sea de mañana el día de Reyes. Todavía intenté la maniobra de darme la vuelta en uvas pero entonces corrió lo mas rápido que su elevado colesterol le permitió para que no me escapara.

- Uuuuuuuuuyyyyyy joven (desfigurando sus labios de hígado encebollado), ¿ya se dio cuenta verdad?.

- (No pendejote, me gusta hacerle al rápido y furioso) Pues si, no vi ningún señalamiento.

- ¿Como no?, joven, esta ahí, detrás del árbol, junto al anuncio de la tiendita de la esquina donde está el camión del Electropura. Licencia y tarjeta de circulación si es usted tan amable.

- (Ah no, pues si, que pendejo soy, últimamente me ha estado fallando mi vista de rayos X) Pues ya que, ni modo.

- Mmmmm a ver -tratando de acordarse de sus lecciones de lectura de la primaria- ...Antes que nada, muy buenas tardes Señor Bilis Negra, ¿Verdad?

- (Antes que nada chinga tu madre y una felicitación por haber podido leer un nombre propio) Si soy yo -contesté tratando de hablar de ladito y sin abrir mucho el océano para que no notara las chelas que me había tomado-.

- Pues mi muy estimado caballero, voy a tener que hacerle su multa -me decía, mientras hacía cara de interesante y movía los ojos hacía su izquierda como tratando de decirme algo-.

Yo me hice como que no entendí sus las sutiles señas que me hacía con sus pizpiretos ojos saltones que parecían salirse de sus cuencas.

Se largó derrotado a su carcacha y todavía ahí se hizo pendejo como otros 5 minutos y cuando vio que no pensaba salir del carro vi por el retrovisor como mentaba madres y caminaba hacia mi para entregarme mi multa por circular en sentido contrario.

Segunda contribución:

Ayer, como todos los domingos, me dispuse a cumplir con mi actividad de macho deportista de fin de semana. Nueve de la mañana, solo 6 jugadores de nuestro equipo, es decir, exactos. 4 a 0 al medio tiempo como era de esperarse y todos dando las nalgas. Llegaron otros dos y los mas madreados en chinga agandallaron los cambios para descansar. El caso es que no salí en todo el juego y Dios es testigo de que es una chinga aguantar un partido de futbol rápido sin salir y sin dejar de correr y sobre todo si el equipo contrario tiene un promedio de edad de 10 años menos que yo.

Mala pinche suerte, tiros que no entraron, fallé un shut-out, un penal y justo cuando todo estaba perdido le pegué mal a un balón que se metió a la portería llorando de pena a 20 segundos de terminar. ¡A huevo! Gol mio, no importa que perdiéramos 5-1. Metí mi gol, lo demás me vale madres.

De ahí a un desayuno Buffet que bien podrían habernos cobrado doble.

Resultado de las contribuciones:

1). Hoy me duele todas y cada una de las articulaciones que pudieran dolerme.

2). Me duele la cabeza como si la hubiera metido en un cascanueces y todos mis alumnos y compañeros de trabajo presionaran los extremos del cascanueces cada vez que me hablan.

3). Desde que me levanté estoy cagando como regadera, lógico, un atracón de tacos el sábado y un desayuno buffet que me duró todo el domingo en tripas, estómago y cogote.

4). Sudo frío cada 10 minutos y a estas alturas yo creo que ya me deshidrate.

5). Tengo que pagar una multa de 8 salarios mínimos y yo creo que será mañana que me sienta mejor. No creo que soporte otro sobresalto por hoy.

Putos lunes.

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La palabra de hoy II.

Este post está dedicado a mi amigo Marbolius (estuvo empolvado, el post, como un año) como un regalo ya que ayer pasó la barrera de los 20's para covertirse en un anciano decrépito de 30 años y hoy presenta su coloquio para por fin intentar titularse de la maestría, suerte y ahí vamos a estar echándote caca, digo, porras.

Buenos y físico-matemáticos días mis queridos educandos, el día de hoy intentaré instruir sus zánganos cerebros de aguacate por medio de una bonita historia, a ver si aprenden algo.

Antes de mostrarles el camino hacia la luz (iluminado por una lámpara que tiene prendida Newton para ver que no le caiga otra pinche manzana en la cabezota), tendré a bien definir el concepto de excitón, pero como soy un maestro ojete y huevón dejaré que Wikipedia lo haga por mi:

http://en.wikipedia.org/wiki/Exciton

Bueno, creo que en este momento no debe haber ninguna duda acerca de lo que es un excitón, ¿verdad?...¿verdad?...¿no?, bueno, ni modo ahi les va la historia intitulada:

UN DÍA EN LA VIDA DE UN EXCITÓN. (La maravillosa vida de las partículas subatómicas)

Un excitón es originalmente un electrón que está en la edad de la punzada y que asiste a la UTPA (Universidad para Toda Partícula Atrofiada), esto debido a que no pudo ingresar a la BUAPP (Buena Universidad Atómica para Partículas Piradas) debido a que no pasó el examen de admisión y nomás le quedaba la chance de entrar en la UTPA donde admiten a cualquier kaón. Este electrón un día como cualquier otro se encontraba en el baño viendo una revista para caballeros (del zodiaco supongo) y como no había nadie cerca dicidió sacarle brillo a la maceta, y justo cuando iba a poner "5 contra el calvo" escuchó:

"Tas áhi pajuelón, ya déjate el ganso, lo vas a ahorcar" - era su cuate el plasmón que había entrado al baño a sonarse la naríz, como siempre, estaba resfriado.

"Si wey, ya me cortraste la inspiración" -contestó el excitón.

"No vamos a entrar a clase, vamos por unas chelas, ¿no vas?"

Y así, no entraron a la clase de Electrónica Digital y se fueron a chupar al lote de doña pelos con sus cuates los quarks y el solitón que primero no quería jalar porque no gusta de la compañía pero siempre si se pegó. El fermión les pregunto ¿A donde van? pero como iban a tomar caguamas no lo quisieron llevar, "nel, pinche fermión se la pasa llendo el baño" - dijo el excitón - y lo cortaron.

Ya medios iso-topos (pedos pues) después de dos horas, se despidieron con el clásico "aqui se rompió una jerga...", y cuando el excitón se subió al micro que lo llevaba a su átomo se dió cuenta de que nomás había un lugar, y era junto a la puerta para bajar, entonces pensó "si me da el aire se me va a subir mas el pedo, mejor me quedo paradito a ver si se me baja un poco".

Además junto con el se subió una partícula embarazada conocida como partón a la que le cedió el lugar, se veía que estaba cerca de la paridad, es decir, ya mero explotaba.

El micro se empezó a llenar y comenzaba a subir el calor, cuando de pronto el excitón quedó parado detrás de una partícula de bastante buen ver, era una Quark encantadora, cuando el electrón bajó discretamente la vista para verle el spín inmediatamente sintió una ganas locas de tener una interacción fuerte con ella, y es que esa quark tenía muy buenos glounes. Se acercó poco a poco haciéndose pendejo en cada frenada y arrancón del micro hasta quedar tan cerca de ella que rozaban sus cuerpos. El excitón sentía un hormigueo en las glubolas en cada roce, mientras que la quark encantadora hacía un intento sutil para alejarse del cochinote excitón.

Cuando al excitón ya se le estaba calentando hasta el núcleo atómico, siente un bolsazo en la cabeza y una voz seníl rezaba: "Chamaco puerco, degenerado, deja en paz a la señorita", mientras sentía en mas de una ocasión como todos los triques que traía la viejita en la bolsa formaban un molde en su craneo. Cuando tuvo oportunidad de cubrirse de los golpes se escuchó de pronto, "Este es un asalto, nadie se mueva o los quiebro", estaban asaltando el micro.

El hadrón que se subió empezó a recorrer el pasillo quitándole la lana a todos los pasajeros mientras el excitón lo miraba fijamente. Cuando el hadrón llegó hasta la posición del excitón volteó la cara hacia otro lado tratando de ignorarlo, pero entonces el excitón con una sonrisa en la cara exclamó "Quiubo pinche Arnoldo!!!, yo sabía que me eras familiar", entonces el hadrón se puso blanco y musitó "cállate pendejo, me van a reconocer" y sin decir mas se bajó del micro corriendo. El excitón, nada brillante por cierto, se bajó dos cuadras después sin entender bien lo que había pasado. Mientras caminaba para llegar a su núcleo, distraído como siempre, escuchó que le llamaban:

- "psss, psss"

- "¿eh?" volteaba para todos lados.

- "psss, psss, ey guapo!!"

- "Ah!, eres tu, me espantaste"

Era un átomo exótico que siempre le hacía la lucha al excitón.

- "Ya wey, deja de seguirme, ya te dije que no me gusta el arroz con popote", dijo el excitón.

- "Hoy no te voy a molestar guapo, es que necesito un Iso-baro. Traigo unas pornos y pensé que igual me las podías comprar"

Entonces el excitón fiel a su condición calenturienta rascó en sus bolsas, en su mochila y hasta en su cartera para juntar unos pesos, pero bien sabía que no tenía mas que la credencial de la biblioteca de la universidad y que por cierto nunca había ocupado; hasta que finalmente encontro 20 pesos, 10 en la bolsa del pantalón y otros 10 entre los lápices y lapiceros de la bolsa lateral de su mochila.

Se realizó el trueque y cada quien siguió su camino. Estaba tan excitado por ver las pornos que cuando llegó a su casa corrió para encerrarse en su cuarto, puso la película en la computadora, se aseguró de que nadie lo escuchara por lo que se puso los audi-fonones, era tal su excitación que todavía no ponía "play" a la película cuando sintío una incontrolable oscilación que le venía desde dentro, tan fuerte, que desapareció y se convirtió en corriente eléctrica.

FIN.

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