Ahí se quedan con su frío...

Ya comenzaron las épocas donde se acaba el glamour de las minifaldas, escotazos y zapatos abiertos que son deleite de toda la perrada. Me refiero a esas pasarelas que hacen que la real fuerza de mecánicos masca tuercas que engrosan las filas de la carrera de mecatrónica hacen que peguen sus porcinas trompas a las ventanas de los salones, conjurando las mas variles exclamaciones llenando de babas, grasa y líbido dichas ventanas, mientras uno intenta darles clases de algo que jamás van a utilizar en sus futuros trabajos donde solo requieren saber como darles de chingadazos a un montón de fierros.

Empezaron los tiempos "Raidoliteros" donde en cualquier establecimiento, oficina o lugar cerrado se percibe esa escencia de petate quemado con mota y desodorante de baño que despiden las espirales de pasta verde que pretende auyentar a los mosquitos.

Ya estamos en la época en la que al llegar al trabajo a las 7 de la mañana todavía es lo suficientemente oscuro para advertir el ataque de una horda de mosquitos antropófagos que pierden toda compostura para llevarse un bocado de mi sangre azul al intentar abrir la puerta del carro. ¿Cual recato?, ya no hay romanticismo, ¿donde quedaron aquellos mosquitos que se escondían detrás de las cortinas o en el hueco de un mueble para atacar cuando uno se descuidara? ¡¡¡Ni madres!!!, el ataque es en bola e indiscriminado.

Estamos de cara a los frios que calan los huesos, frios acompañados de ese airecito helado y cabrón que es típico de este pueblo cacahuatero que pretende ser ciudad.

Es este tiempo el que me hace envidiar al montón de gorditos que atraviesan rodando alegremente las calles muy quitados de la pena con una camisa de manga corta porque a ellos el frio les hace lo que el viento a Juárez, mientras yo me cago del frio y tiemblo como dildo con pilas nuevas a cada paso que doy.

Llegamos a la epoca del año donde cada trago que le doy al frio yoghurt para beber que tomo en las mañanas se vuelve una prueba de resistencia y una compentencia entre el envase y mi hambre (naturalmente siempre gana el hambre).

Es en este tiempo donde todos los madrazos y lesiones pasan lista para que no te olvides de que ahí siguen. Así, la distensión de la rodilla derecha, la luxación del tobillo izquierdo, la fractura del brazo, la fisura del dedo meñique y la tendinitis de la mano izquierda se hacen presentes para decirme: "¿Te acuerdas de aquella vez?" y "¿Ya se te olvido como dolía?"

No me gusta el frio, aqui empieza a arreciar y a cobrar facturas, solo tengo que aguantar esta semana...

¡¡¡¡Me voy a Cancún!!!!

Ahí se quedan con su frío...al menos por un rato.

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Negocio de nuevo siglo...

Con la llegada del nuevo siglo hace algunos añitos se veía venir una nueva era de globalización que para los que están medio despistados lo voy a resumir en el hecho de hacer reuniones para tomar café en las que los presidentes de todos los países se pellizcan las nalgas y chapotean alegremente, reuniones en las que no está invitado Fidel Castro que jimotea afuera del lugar de reunión mientras espera su balsa que lo regrese a Cuba. ¿Todavía no dan, viven en una celda? Ah pues es donde unos cuantos babosos llamados "Globalifóbicos" (Bobalifóbicos) pretenden impedir dichas fiestecitas de presidentes aventando florecitas y confeti mientras tocan sus partecillas alegremente.

Bueno pues total que parece haber una nueva cultura del pensamiento donde todo debe de hacerse de una manera global. En la educación, los alumnos deberán aprender a hacer desde chiles en nogada hasta una ojiva nuclear con la misma destreza. Igual supongo que en los espectáculos un actor deberá tener la capacidad de personificar el dramatismo de una obra clásica, hacer el personaje de una novela, salir en sketches cómicos, tener un programa de radio de chismes y salir los domingos en "Tempranito", todo al mismo tiempo.

Tratándose de negocios, saldrán adelante aquellos que puedan solventar varias necesidades del consumidor al mismo tiempo, de manera que el cliente tenga un servicio integral o global en el cual pueda matar dos o tres pájaros de un tiro en un solo establecimiento. He aquí la visión de un futurista visionario:

Hasta ahí todo de huevos, se trata de una pizzería, nada especial a excepción de que el volante es bastante chafa y que le taché los teléfonos y direcciones. Sigamos leyendo el volante:

Órale que chingón, también venden tacos árabes y a domicilio, seguramente es una estrategia publicitaria. Como normalmente se tardan bastante en entregar una pizza, mientras la esperas puedes chingarte unos dos taquitos árabes para apaciguar la solitaria en lo que está la pizza.

¿Que dice hasta abajo? ¿Que es lo que leen mis hermosos ojitos azules? Ah!!, también venden chelas. O sea que ya pasó de pizzería a pizzería-taquería-botanero. Si tarda mucho la pizza ya no importa, para cuando llegue ya voy a estar bien pedo, ya ni me voy a acordar que quería una pizza. Buena estrategia es toda una conspiración. Sigamos la inspección del volante:

No, pues aquí todo normal a excepción de lo extravagantes que resultan algunos ingredientes. Demos la vuelta a la propaganda:

¿Antojitos? ¿Como un alambre o un spaguetti boloñes?...Se me hace mas "comida" que la propia pizza, pero bueno, ahi dice que son antojitos. Ah por cierto, otro sutil recordatorio de que venden chelas. Y a continuación la cúspide del modelo empresarial de "Pizzas Ángel":

¡¡¡Es un hitazo!!!, fijense nada mas que mente adelantada, mientras esperas tu pizza, te echas unos taquitos o unos "antojitos" con un six de chelas para bajar semejantes porciones y mientras tanto puedes asesorarte para arreglar tu situación legal. Pequeños problemitas como tu segunda orden de aprehensión, tu divorcio o pelear por la casa embrujada que dejo el abuelo al morir: "En Ángel Pizzas, tu caso está en buenas manos".

Ya no alcanzó el volante pero también tienen servicio de niñera y próximamente también será caja de ahorros. Con la seriedad que se vé que tiene el negocio no dudaría en guardar con ellos mis ahorros de toda la vida.

Quiero hacer un sincero homenaje al monstruo financiero con la incisiva mente empresarial, creador del concepto de la pizzeria-taquería-botanero-buffette jurídico, concepto que seguramente revolucionara la forma de hacer negocios:

Lionel Hutz...Abogado. ¿Quien mas podría ser el dueño?

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No se cuantas veces te habremos dicho que fueras a revisarte pero finalmente no pasó y ahora empiezo a preocuparme.

Yo espero que no sea nada malo y que todo salga bien, ojalá yo decidiera. Me gustaría poder estar contigo pero de igual forma no podría hacer nada mas que esperar, de la misma manera en que lo hago desde acá.

Hoy no me concentro, la cago cada cinco minutos tomando en cuenta que ya de por si es un suplicio la materia que doy. Desde que me desperté me da vueltas en la cabeza una canción con la que me acuerdo de tí. Me acuerdo de esos sábados donde todos tratábamos de dormir mas tiempo mientras tu empezabas a dar lata desde muy temprano poniendo tu colección de discos de acetato esperando ver pasar al primero que se descuidara para platicar las historias y recuerdos que te despertaba la musica de fondo. Luego, de vez en cuando, solo en algunas canciones muy contadas, te veía mientras te escuchaba cantar, esta es una de esas canciones que cantabas.

Suerte pa, suerte para todos.


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La casualidad y sus lecciones de economía.

Caminar baboseando y mirando al piso siempre ha sido un pasatiempo familiar que mi mamá ha tratado de corregir con eso de "camina derecho" y la verdad ya esta cabrón que a estas alturas del partido se pueda hacer algo por la postura del niño sapo y la mía. Es mejor resignarse y empezar a practicar lo de "¡excelente!" juntando las yemas de los dedos de las manos. A todo esto, caminar encorvado viendo el piso siempre ha tenido sus recompensas como subir la mirada de pronto y encontrarse súbitamente con un escotazo desbordado, seguir de frente sin saludar a nadie y la mejor de todas las ventajas que es encontrarse objetos tirados.

Nunca he comprado un reloj, todos los que he tenido o son regalados, me los he encontrado tirados o bien una combinación de ambas situaciones, como el último, que se encontró mi hermano en el piso, me lo dió y hasta la fecha sigue funcionando bien. También me he encontrado dinero, juguetes como la rana suicida y otros artículos como aretes, anillos o cadenas.

Siempre me ha molestado bastante la sección de finanzas en los noticieros. Nunca en la pinche vida he escuchado algo como:

"...y continuando con las finanzas, el Dolar ha dado un ínesperado resbalón de 450 puntos porcentuales y el Euro ha caido tan bajo que parece político mexicano en elecciones, razón por la cual el peso ha incrementado su valor y ahora esta a 3.50 por dolar".

No ha pasado ni pasará como dijo Don Teofilito. Muy al contrario, las noticias financieras siempre son malas y con augurios todavía peores. Si el dolar cae tantito, el pinche peso cae desde la Torre Latinoamericana hasta el suelo y todavía hace un puto hoyo de 6 metros. Si hay una desaceleración económica (¿que tal la dominguera?) en Estados Unidos, el peso desacelera tanto que empieza a caminar para atrás. Si el Euro tiene un váguido, el peso mexicano tiene los mareos de una peda asquerosa y vomita como si fuera una regadera. De igual forma sucede si les va bien a las demás economías, por ejemplo, si el dolar tiene un repunte inesperado, el peso tiene un esperado putazo inexplicable. Es mas, hasta lo que les pasa a los chinos que están en el otro plano del mundo (Porque la tierra es plana, pinches radicales) le afecta a nuestra endeble moneda.

No entiendo entonces para que chingarse 5 años estudiando una licenciatura en economía y finanzas cuando todo se resume en un postulado tan simple, que como a mi se me ocurrió llevara mi nombre y se chingan. Este es el "Teorema de Bilis Negra para las fluctuaciones del peso mexicano":

"Dados X y Y, donde X es cualquier moneda y Y es el peso mexicano. Cualquier cambio en X ya sea positivo o negativo, da como resultado invariablemente un decaimiento exponencial en el comportamiento de Y, no importando si puede explicarse o no la razón que lo provoca. La variable Y tendrá un comportamiento ascendente si y solo si X no existe (entiéndase: nunca)."

Hoy, la casualidad me ha dado una lección de economía.

Mientras esperaba por un café en el negrocio de Don Sonrisas Picapiedra (Apodo ganado a pulso por su jacarandosa personalidad de enterrador), en una de esas vueltas al piso, dada mi postura, me dí cuenta que habían dos monedas. Una de ellas bastante reconocible pero la otra parecía una de esas fichas para jugar maquinitas.

Siempre hay por lo menos dos formas de explicar algo, la encabronadamente rebuscada y la fácil (Los físicos siempre optan por la primera) y ese cuadro de las dos monedas en el piso me dio la pauta para explicar mi teorema de manera mas clara, gráfica y sencilla. Para los que tienen problemas con los formalismos matemáticos he aquí la explicación con manzanas:

Esta es la forma fácil de ver mi teorema. Abraham Lincoln de perrito trepado encima del peso. Funciona también con Euros, Libras Esterlinas, etc.

Bastante gráfico e ilustrativo, diría yo.

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