miércoles, marzo 28, 2007
Ya me vi, vieja...ya me vi.
Después de haber obtenido un chingo de comentarios con respecto al parecido que tengo con mi abuelo (a huevo!!, es mi abuelo, ¿que esperaban?), las cagadotas de risa de Oscar y las constantes frases como: "No mames wey, parece que te cagó él!!!", "Es el tamato del futuro!!", "A su madre!!, pa' allá vas wey", "Eres tú en unos años...unos 10 si sigues con esa pinche vida", etc, etc, etc., no me queda otra que darles gusto a los que ya sabían de esto y enterar a los que no sabían pa' que todos sean felices.
Aqui si aplicaría eso de "Como te ves me vi y como me ves te verás" si me lo dijera mi abuelo.
Si les queda duda del timeline del principio del post creo que con la comparativa que se presenta a continuacion ya no hay mas dudas.
Bueno ya!!, ahi está pues, caguense de risa (again)
Por lo menos yo sé como voy a ser a esa edad (si es que llego, claro); ustedes ojaldras, NO.
Hecho Oscar, ¿Felíz?
Bytes.
Quiero una compu.
Igual me dan una Sony Vaio que me caería bastante bien.
Bytes.
lunes, marzo 26, 2007
Alma Caritativa.
Tamato's headquarters, sábado 24.
Situación:
Me encuentro rascándome un ovoide mientras veo un juego de fut en la tele con "mi mismo" (Tamato interior).
Tocan a la Puerta...
Tamato interior: Ve a abrir huevón, tengo curiosidad.
Abro la puerta y encuentro una especie como de caricatura de una cabezota y un cuerpecito levantando la mirada, el niño tenía como 8 años y moviendo la cabezota dijo:
Enano: Oyesss!!, ¿no tienes pan duro o cosas para regalar?
Tamato interior: Tengo hueva, además quiero seguir viendo el juego, ni siquiera intentes pensar, dile que no y ya.
Yo: No hijo, no tengo, te lo debo.
Enano: Bueno, gracias.
Tamato interior: Eso chingao!!
Cierro la puerta y dos minutos después cuando empezaba a empotrarme para seguir con mis importantes labores, vuelven a tocar a la puerta.
Tamato interior: Haste pendejo, de seguro es el niño otra vez.
Yo: Callate... ahora yo tengo curiosidad, te chingas.
Abro la puerta nuevamente y...sorpresa!!... otra vez el enano con su cara de manzana y sus pelos parados.
Tamato interior: ¿Ves pendejo?...te dije.
Yo: (intentando ser amable) ¿Que pasó?
Enano: Oyessss!!...y....¿no tienes dulces?
Tamato interior: Ni intentes pensar si tienes!!!...Mándalo a la chingada!!!
Yo: A ver, dejame buscar.
Enano: (Con un intento de sonrisa) Si!!
Tamato interior: Me lleva la chingada!!...contigo no se puede.
Después de buscar (no mucho por cierto) me encontré una paleta que me dieron cuando fuí a la gasolinera.
Yo: (entregándole la paleta al ajolotín) Ten, me encontre esto.
Al clon de Gokú se le iluminó la cara con una sonrisa de oreja a oreja. Yo, pensé: Caray! Hice la obra buena del día, si fuera Boy Scout ya me hubieran otorgado uno de esos putos parchecitos con el dibujo de un mapache con cara como de cruda de 3 días de lo jodido que está el bordado. Ya saben de esos que pegan los ñoños exploradores en su camisola para que la gente se entere de que son un pan de Dios.
Enano: (quitándole la envoltura en chinga a la paleta y retacándosela en la boca) Gracias SEÑOR!!!!
Tamato Interior: ¿Señor?.....jajajajaja!!!...ora si te chingaron...Touché!!!
Yo: (Con cara de pedo atravezado) Si hijo, de nada.
Poca madre, y yo que casi sentía el mapache de oro bordado en mi camisa, dicen que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, y como este niño parecía que estaba pedo yo creo que vale doble.
Yo estoy viejo...chale!!!
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¿Quién pidió una hamburguesa doble con queso?
- Blusa color café desmangada una talla mas chica de Suburbia ... $200
- Zapatos descubiertos de tacón con florecita Plateada!!! ... $280 (que horror!!)
- Morral tianguero con estampado chafa del símbolo de "Amor y paz" ... $60 (despúes de regatear un buen rato, una ganga!!)
- Maquillaje "Mi alegría", con harrrrto rubor pa' llamar la atención ... $80
- Cover del antro ... $30
- Un cartón de chelas para esperar a la presa ... $ 300
- Ponerse un pantalón stretch con esas nalgas de TV de pantalla plana de 42" diagonales, bailar cachondo a 5 cms del Oscar mientras intentaba tomarse una chela tranquilamente y como Dios manda y provocar que el Negro y yo nos cagáramos de risa....
No tuvo MADRE!!!!
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viernes, marzo 23, 2007
Deja-Vú.
miércoles, marzo 21, 2007
Poderoso caballero...
Mientras todos esos cabrones se llenaban el ocicote con el reportaje yo me quedé pensando que no cabe duda, los refranes son sabias lecciones de vida.
Mi mamá suele decir que "con dinero baila el chango" (igual funciona con un perro) y mi abuelo decía que "poderoso caballero es Don Dinero". Pues en este caso aplica de manera irrefutable. Las imágenes de la caja idiotizante me parecían un teatrito pedorro donde todos sin excepción le rendían pleitecía al pinche supernerdezote. Que deleznable fué ver al presidente con los calzoncitos a media asta, dándole una puta medalla y el nombramiento máximo que la nación dá a un extranjero (y las nalgas por ende) disque por su labor altruista en nuestro país (la manga que!!!), ese hijo de su rechiflada no dá paso sin huarache. Me queda claro y creo que a todos, que Gates es un ojete de marca registrada y que no hace ninguna labor altruista, ese recabrón no es pendejo, cada cosa que hace es para jalar agua para su molino. Lo peor de todo fue ver a cuanto cabrón aparecía en pantalla con carita de "si siñor, lo que asté diga", por favor!!!, ya está bueno de seguir con la visión de los vencidos tatuada en nuestro cerebrito de calabaza. Hasta Rafa Marquez le entró a la venta de espejitos.
Ya me imagino a algún alto funcionario tenochca (como diría Dehesa) diciéndole al poco espavilado capitán mexicano cuando se puso a jugar FIFA en el XBox con el palurdo ñoño de Gates:
- ¿oye Rafa?, haste pendejo todo el juego y llévatelo hasta penales, ya si quieres ahí te lo chingas. Pero deja que el wey se emocione pa' que nos deje un buen varo en el país.
Que humillante.
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Trabalenguas...
La palabra de hoy amiguitos es.....chan chan chan chaaaaan!!!:
Cuasimonocromaticidad
¿Y bien?...¿Ya la tienen?
Ok, entonces repitan conmigo:
Cua-si-mo-no-cro-ma-ti-ci-dad
Ahora de corrido:
Cua si mo no cro ma ti ci dad
Ahora mas rápido:
Cuasimonocromaticidad!!!
Díganlo ahora 10 veces sin cagarla y en chinga!!!!!
¿Difícil no?, pues ahora imaginense que tenemos que hablar del concepto de cuasimonocromaticidad, y como ya experimentaron el sólo hecho de pronunciarlo esta de su reputisisísima suerte, imagininen como está de cabrón el tratar de entender el concepto para después hablar en el protocolo en alguna frase como:
"...y bueno, entendiendo que se trata de la condición de cuasimonocromaticidad, podemos ver que...bla bla bla..."
Con gracia, naturalidad y singular desparpajo.
Bytes.
viernes, marzo 16, 2007
Del porque no pongo música en la chamba.
martes, marzo 13, 2007
PUTÓMETRO
(Haz click en el cuadro y después click en el símbolo PLAY)
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Botella de mezcal o agua ardiente………………(MACHO)
Prenda de vestir………………………………..(FINITO)
Dulces, bombones, etc………………………....(PUTITO)
Flores y perfumes………………………....……(MARICONAZO)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa………………………………………....(MACHOTE)
Poquito en la playa……………………………..(AMANERADO)
Mucho en la playa……………………………...(MARIQUITA)
Hidratantes y antienvejecimiento……………..…(PUTOLON)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Tiene perro, no le puso nombre, vive afuera, lo patea para que entienda
y lo alimenta con desperdicios solo cuando se acuerda que tiene uno…......…(VARON)
Tiene un perro llamado PUPPY, vive dentro la casa, lo alimenta con comida
especial y juega con el……………………...................................................(DELICADITO)
Tiene gato, vive dentro, se angustia cuando lo pierde de vista en la mañana,
lo acaricia y duerme en su cama……………................................................(CHUPA-PITOS)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas, no le importa que tengan espinas
o que sean venenosas……...................……...............................................……(RAMBO)
Tiene plantas afuera de su casa, pero casi siempre se olvida de regarlas……..…..(MACHILLO)
Le gusta la naturaleza, cuida y protege todas las plantas y los arbolitos…....……..(FLORIPONDIO)
Es amante de la naturaleza, pasa horas podando, regando y platicando con las
flores y plantas ……................................................................................... ...…(LE PICA LA MARIPOSA)
USO DEL ESPEJO
Nunca usa espejo…………………………………...….……(VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse………………………….…...……(COQUETON)
Se mira el cutis, las arrugas y los musculos………..............….(GAY)
Igual que el GAY pero se mira las nalgas…………...........…..(LOCA DESATADA)
Se prueba varios atuendos antes de salir, pelucas,
vestidos, un poco de maquillaje……………………......….….(PUTO TRASVESTI)
PEINADO
No se peina……………………………………....…………(HOMBRE BRAVUCON)
Solo se peina después de bañarse…………...................……(VARONCITO)
Se peina varias veces al día…………………................…….(JOTITO)
Usa gel, fijadores y secadores……………...............……….(SUPER PUTO)
Peina a otros y aconseja……………………............……….(SE LA COME DOBLADA)
LIMPIEZA DE SU DOMICILIO
Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos bajo las suelas de sus
zapatos.................................................................................................(REVOLUCIONARIO)
Barre cuando ve mugre………….....................................................…(ROMANTICO TIRANDO A PUTO)
Limpia con agua y detergente…...................................................…….(TIPICO AMIGUISSS)
Limpia con agua, detergente y además usa productos aromáticos como
inciensos o velas…………………..................................................…..(MARIQUITA SIN CALZONES)
Además usa aspiradora…….........................................................……(LE ENTRA CONTOI HUEVOS)
DEPORTES PREFERIDOS
Futbol, basquet, box y autos………………………....................…….(MACHO MEXICANO)
Tennis, boliche y voleibol…………………………..................………(CORDERITO)
Aeróbic y spinning………………………………............……………(LOCA)
Lo mismo pero con licra ahorca huevos…………........................……(EXTRAPUTO)
COMIDAS PREFERIDAS
Puerco, tripas, menudos, caguamas, asados picosos….........................(TARZAN)
Pollo, pescado y ensaladas………………………….....…………….(SENSIBLE)
Comida vegetariana sin alcohol………................……..................…..(LE RECHINA LA REVERSA)
Solo vegetales al vapor……………………........…….......…….……(CHUPAMONDAS)
BEBIDAS PREFERIDAS
Tequila, cerveza, ron…………………………………….......……..(BESTIA SEXUAL)
Jugos, refrescos y aguas frescas……………………........…............(FINITO)
Margaritas, medias de seda, piña colada……………..................….(MARISCAL)
Batidos de plátano, fresas, cereza con leche, extra
jarabe endulzante y azúcar light……………………….....….....……(SE LA TRAGA CONTOI CASCARA)
BAILE
Calmaditas y de cartoncito de cheve…………………….(GENERAL)
Medio pedo y puras de banda…………………………..(SOLDADO)
Musica dance y dando espectáculo…………………..….(RARITO)
Bailarin de toda la noche…………………………….…..(MEGAPUTO)
ASEO PERSONAL
Se baña en 5 min, con jabón y lava sus calzones……...…(LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú sin tocarse el culo………….(MUCHACHILLO)
Dura más de 30 min, bañandose con jabón liquido…..….(PUÑALIN)
Se baña en la bañera con sales y espuma…………..……(COMETRONCOS)
CERVEZA
Helada y en tarro……………………………………….(MACHO)
Nomás una pal calor………………………………..…..(JOTO REPRIMIDO)
Con limón y chilito…………………………………..…..(GAYTOREID)
Sin alcohol………………………………………..…..…(SE HIZO LA JAROCHA)
SORPRENDIDO
No importa que te haya salido en este test, siempre habrá un amigo con quien puedas contar….
Por lo pronto conmigo no, pinche mariconzote
Bytes.
viernes, marzo 09, 2007
La gente que vive en los baños.
Después del cuasi-infarto (esa me la aprendí del yuyus) y en un intento de guardar la calma saludé a la señora con un poco emotivo: "Seño!, buenos días", seguido a esto, intenté esquivarla con un regate que hasta Ronaldinho envidiaría buscando mi primer y único objetivo en mente UN BAÑO!!!. Yo creo que la señora jugó futbol en sus años mozos porque no se tragó la finta y me bloqueó el pasillo en el que nos quedamos bailando románticamente, yo intentando entrar y ella intentando salir.
- ¿Va a ocupar el baño?
- Nooooo seño!!, la vine a saludar, como no la habia visto me tenía preocupado.
(Igual y se había intoxicado con el pinche cloro "Blancatel" que ocupa para ponernos pachecos en la mañana cuando trapea los cubículos)
- Ayyy profe, "uste" siempre tan bromista.
- Íjole seño esta re buena la plática, pero si me disculpa, necesito usar el baño, a menos de que quiera limpiar una cacota del pasillo. ¿No quiere que pase un accidente verdad?
- No no, pásele profe, no lo distraigo, nomas voy a sacar un "mop" del almacen.
Ya todos de acuerdo, pegué la carrera hacia un baño cuando en el climax de la concentración de mi aguileña postura escucho unos pinches ruidos como salidos de una película de terror justo detrás de la pared del escusado que ocupaba.
- ¿Seño?...¿todavía sigue ahi?
- Si profe, usted no se preocupe, voy a tratar de no hacer ruido.
- No chingue señito!!! puede venir después a buscar el pinche mechudo. De verdad, es que con los ruidos que hace nomas no puedo concentrarme.
- Esta bien profe, no se enoje, "uste" siempre en la neura.
Por fin me dejó en paz y empezó la pirotécnia, rayos y centellas y uno que otro chapoteo. Pobre seño, va a tener que volver a limpiar esa taza porque la dejé como estadio en partido de liguilla.
Descanzó mi estómago, me he quitado un peso de encima. Ahora me duelen las piernas de tanto estar de aguilita, chale!!!. Yo creo que es la bola.............de años!!, debería hacer ejercicio.
Bytes.
jueves, marzo 01, 2007
Mal gusto
Irrumpe en mi cubículo la profesora que para hacer una fiel descripción de su pinta y facha es algo asi como uno de esos montruos de algas que salían en la isla misteriosa (bunga chaca!!!, bunga chaca!!!), para las nuevas generaciones tal vez es desconocido el programa, pero era un segmento de programa de los pajaros patinadores que me cagaban a sobremanera por cierto. Pues bien, entra partiendo plaza en el cubículo para decirme:
- ¿Buenos dìas profesor?
- Aja, tardes, pero en fin.
- Ah si tardes, ¿es usted el asesor de este grupo verdad?
- Caray, si pudiera créame que los negaría, pero si, yo soy el asesor de estas rémoras. ¿Que hicieron ahora?
- Es que le recogí el celular a este joven - dándole un empujoncito para mostrarme al inculpado -, porque he notado que cuando me volteo a escribir en el pizarrón me toma fotos y eso me incomoda mucho,
Pense: Mmmta madre!!! a mi me incomodaría el simple hecho de verla de espaldas escribiendo en el pizarrón cuanto mas tomarle fotos!!! la boca de mi estómago se estaba cagando de risa pero hice cara de serio y de profe interesado.
- Si, si profesora, continue.
- Como le decía, me di cuenta y le recogí el celular, me da pena venirlo a molestar con esto pero ve que es la segunda vez que pasa.
Así es, increhible pero cierto!!, era la segunda vez que venía al cubo a chingarme por la misma situación.
- Ok profesora, gracias por reportarlo, déjeme el celular, yo arreglo el problema, voy a platicar con él.
- Gracias ingeniero, aqui está el celular.
Se dió la vuelta y se fué.
Una vez que se encontraba lejos la profesora, cerré la puerta del cubículo para interrogar al cabrón miope y astigmático culpable.
- Oye wey no mames, ¿le tomas fotos a ese pinche esperpento?, ¿Porque no vas al oculista?, me cae que te haría bien
- No profe, es que estábamos jugando, era de broma.
- Mira, yo ni de broma, es mas ni pedo le tomaría fotos.
- Si profe, ya no lo vuelvo a hacer, ¿me da mi celular?
- Mira, como ya es la segunda vez, quiere decir que en lugar de aprender te me estas apendejando mas, y voy a hacer este trato contigo, yo te doy tu celular cuando vayas a ver al oculista y al psicologo wey, te gustan las bromas ¿no?, entonces chingate, cuando me traigas el comprobante de que fuiste a los dos entonces te lo doy. Ah!! por cierto, tienes un mes de plazo para traerme los comprobantes, si en un mes no vienes me chingo el celular, al fin que ya me está gustando.
- No sea malo profe, ¿y si me hablan al celular?
- A pues yo les contesto y les digo que estas "re bien pendejo" y que no estas en facultad de contestar.
- Bueno profe, ¿le dejo el cargador?
- No mames!!! ¿era sarcasmo?, ¿como crees que voy a contestar? lo voy a apagar y aqui lo dejo guardado, mmta madre parecen niños todavía.
- Ok profe, tons cuando vaya al oculista y al psicologo ya vengo pa' que me lo de.
- Si, si, corre hijo, corre, y no regreses sin los comprobantes, adios.
No cabe duda que tantos años de ser un alumno de la chingada de latoso y algunos de seguir siendo lo mismo pero de maestro hacen la diferencia. Espero que esta lección le sirva y ya deje de estar dando lata.
Y la maestra en lugar de quejarse debería de sentirse orgullosa de que alguien le tome una foto que no tenga nada que ver con el National Geographic o El Alarma.
Bytes.