Los mas buscados...

¡Que CSI ni que la chingada!...no hay nada como la pericia y el agudo olfato de un buen "polecía" tenochca.


Al parecer todos los crímenes estaban relacionados, en efecto.

NOTA:

ES UNA BROMA...

"K-Paz" que de verdad si los buscan, o por lo menos agarran a cualquier cabrón, lo disfrazan y lo hacen confesar a punta de tehuacanazos.

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Conclusiones de una semana horrible.

Esta última semana ha sido por demás infructuosa en lo referente a esa pequeña obsesión que tengo por intentar que todos hagan lo que se me hinchan los aguacates. Es de esas semanas donde nada se resuelve como esperas y empiezo a creer que pierdo mi poder de convencimiento, ni pedo.

Mucha información, muchas cosas pasaron y otras tantas no, aquí están las conclusiones de la semana.

1. Molotov toca de la verga, ya lo sabía pero nada como verlo con mis propios ojos (que mas bien sería oírlos), pero como dice el Marbolio: "Regaladas hasta las puñaladas".

2. Dios bendiga este país de hobbits, la estatura promedio de la parvada hizo que pudiera alcanzar a ver algo del concierto mientras todos brincaban levantándose a no mas que a la estatura de mi hombro (y eso que no soy muy alto). Chingón.

3. Después de ser bombardeado por una repetición inmisericorde (de aproximadamente unas 500 veces) por parte de los primates que se treparon al escenario antes que Molotov, ahora sé que esos pinches rufianes destroza-música se llamaban "Sonidero Nacional".

4. No se necesita ser físico-matemático para inferir que 5 policías con cuerpo de perro de mercado no pueden controlar a 700 pigmeos dopados.

5. No soy precisamente el mas indicado para ponerme mamón (para eso ya hay un chingo de asociaciones de viejas copetonas que se aburren de estar en sus casas) pero me hizo corto ver a un montón de monos cilindreros gritar "Chinga tu madre!!" y "puto!!" enervados por un grupo de vejetes con cara de portada del "Alarma" (lo cual no es pedo mío, pero es un hecho que los de Molotov no podrían vivir del físico) teniendo como fondo la catedral. Estoy taaaan indignado...bueno, la verdad no.

6. Empiezo a entender algunos comportamientos de los físicos como cuando el Dr. Yuyus dice "Bueno, a trabajar, a trabajar" que debe traducirse como "Ya me aburriste, sácate a la chingada" o como cuando el Dr. Volantín dice "Bueno, así quedamos" con los ojos perdidos como venado, lo que debe traducirse como "Mientras parloteabas estaba pensando en una teibolera bailando sensualmente con una máscara de Einstein como su única prenda y no entendí nada de lo que dijiste, así que dime en que quedamos"; pero en general sigo sin entender como hacerle para que los físicos hagan lo que yo quiero. Creo seriamente que ese comportamiento errático es mas bien una arma para hacerse pendejos y safarse.

7. No voy a comprar un pinche libro lleno de fórmulas que son del interés de unas 300 personas en todo el planeta, que cuesta alrededor de 700 pesos y que tiene 100 páginas (alrededor de 7 pesos por hoja de pendejadas) nomas por darle gusto al mierda ruso. Debe haber una forma de chingarselo y sacar copias, seguiremos trabajando en eso el marglobo y yo.

8. Me declaro en huelga intelectual por unos días. Si alguien llega a nombrar las palabras "Coherencia", "Fuente", "Ecuación", "Modelo" y "Debilidad" en mi presencia, se está arriesgando seriamente a experimentar una rinoplastía vía puñetazos o experimentar cuan flexible es el cuerpo humano cuando la naríz le quede incrustada en el fundillo.

9. Hoy es de esos días donde todos se hacen pendejos para no saludarme, ha de ser por algo en mi jeta que no logré ver en el espejo, y en la mañana le dí el paso a una vieja gorda copetuda en camioneta de lujo con sus dos orangutanes uniformados de azul, la cual solo volteó para hacerme una pinche cara de perdona-vidas en lugar de agradecer, lo que me recordó el video de YOUTUBE con el que tanto han chingado toda la semana en este pinche rancho. Luego se hacen los ofendidos. Conclusión: Pinches PIPOPES.

10. SAW 4 es una rotunda pendejada sin sentido. Yo pensé que después de dos años y medio en la facultad de física ahora si ya había desmadrado mi cerebro y me había vuelto mas pendejo de lo que ya era, pero no. Hoy a través de una ardua investigación de campo me he dado cuenta que nadie puede explicarme (ni en vivo ni en la red) que chingados pasó en la película, así que concluyo que después de fumarse un churro maratónico (de 42 kms) el que está verdaderamente pendejo es el escritor de la película. Si alguien puede decir que le entendió a este pinche atraco de película está formalmente en condiciones de pasar por una bonita y abrigadora camisa de manga larga, muy larga.

Viernes, me debato entre ir a ver a Michael Manring a un concierto que prácticamente será privado porque nadie lo conoce en este pueblo pepitero o ir a ponerme mi camisa rosa desabotonada para ir a un antro "inn" a ver si logro salir en la portada de "rostros".

Nota:

Me va a dar gripa, no creo que sea buena idea eso de desabrocharme mi camisa rosa, mejor voy a ver a Manring.

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Publicidad efectiva.

Durante años, uno de los temas predilectos de su servilleta para iniciar una de esas discusiones sin sentido, con el solo propósito de estar jeringando a mi hermana, ha sido, es y será sin lugar a dudas aquella en la menosprecio inquisidoramente su profesión de diseñadora gráfica.

¿Quien necesita un diseñador gráfico habiendo cosas irresistibles que atraen de inmediato la atención de cualquier víctima?

Para muestra basta un botón.

No se necesita mas que una hoja color verde, una sola tipografía (Times New Roman, un clásico de nuestros tiempos), negritas, cursivas y subrayados por aquí y por allá y una increhiblemente atrayente información que puede generar una exorbitante exitación en la mentecilla de quién se ve atrapado por este anuncio.

¿Como resistirse a una conferencia con un título como este?, con un resumen tan atractivo que el tiempo se hace eterno por ese deseo de estar ahí.

Estoy esperando ansioso a que llegue el día para poder saber mas acerca de la encadenabilidad por continuos. ya quiero que sea 11 de octubre!!!

¿11 de octubre dije?


¡¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!


Ni pedo, me la perdí.


Ah! por cierto...pinches físicos.

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Autobus escolar

Hace unas cuantas semanas "The precious gober" hizo entrega del "Flamante autobus" (como él lo dijo) que vendría a erradicar los problemas de transportación de las rémoras que tenemos por alumnos cuando se necesita sacarlos a pastar fuera de la universidad a alguna visita industrial.

Total que el autobus no era autobus sino microbus (26 plazas) y de flamante tenía lo que yo de bombero por lo cual el pigmeo se hizo acreedor a rechiflas y mentadillas de madre, de esas que hace la gente tratando de que no los vean mas que los que estan a un metro a la redonda.

El microbus, digo el autobus costó 1.5 millones de pesos según el enano cabeza de aguacate, sospechosa cifra para el costo del vehículo debido al reducido tamaño del mismo, proporcional al del donador por cierto.

He aquí un fragmento de un artículo de nuestro charro y barbero organo informativo con respecto al evento mencionado.

Hace unos días mientras ibamos a la BUAP a arreglar unos papeles de titulación nos encontramos con el autobus escolar de la UTP con un montón de alumnos que probablemente iban a una visita industrial o venían de ella. Nótense los colores de la universidad con los cuales esta decorado el autobus (Líneas verdes en fondo blanco) y nótese también como yo he sido un pesimista de lo peor porque como puede observarse caben mas de 26 alumnos, solo hay que apilarlos bien.

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Ahí se quedan con su frío...

Ya comenzaron las épocas donde se acaba el glamour de las minifaldas, escotazos y zapatos abiertos que son deleite de toda la perrada. Me refiero a esas pasarelas que hacen que la real fuerza de mecánicos masca tuercas que engrosan las filas de la carrera de mecatrónica hacen que peguen sus porcinas trompas a las ventanas de los salones, conjurando las mas variles exclamaciones llenando de babas, grasa y líbido dichas ventanas, mientras uno intenta darles clases de algo que jamás van a utilizar en sus futuros trabajos donde solo requieren saber como darles de chingadazos a un montón de fierros.

Empezaron los tiempos "Raidoliteros" donde en cualquier establecimiento, oficina o lugar cerrado se percibe esa escencia de petate quemado con mota y desodorante de baño que despiden las espirales de pasta verde que pretende auyentar a los mosquitos.

Ya estamos en la época en la que al llegar al trabajo a las 7 de la mañana todavía es lo suficientemente oscuro para advertir el ataque de una horda de mosquitos antropófagos que pierden toda compostura para llevarse un bocado de mi sangre azul al intentar abrir la puerta del carro. ¿Cual recato?, ya no hay romanticismo, ¿donde quedaron aquellos mosquitos que se escondían detrás de las cortinas o en el hueco de un mueble para atacar cuando uno se descuidara? ¡¡¡Ni madres!!!, el ataque es en bola e indiscriminado.

Estamos de cara a los frios que calan los huesos, frios acompañados de ese airecito helado y cabrón que es típico de este pueblo cacahuatero que pretende ser ciudad.

Es este tiempo el que me hace envidiar al montón de gorditos que atraviesan rodando alegremente las calles muy quitados de la pena con una camisa de manga corta porque a ellos el frio les hace lo que el viento a Juárez, mientras yo me cago del frio y tiemblo como dildo con pilas nuevas a cada paso que doy.

Llegamos a la epoca del año donde cada trago que le doy al frio yoghurt para beber que tomo en las mañanas se vuelve una prueba de resistencia y una compentencia entre el envase y mi hambre (naturalmente siempre gana el hambre).

Es en este tiempo donde todos los madrazos y lesiones pasan lista para que no te olvides de que ahí siguen. Así, la distensión de la rodilla derecha, la luxación del tobillo izquierdo, la fractura del brazo, la fisura del dedo meñique y la tendinitis de la mano izquierda se hacen presentes para decirme: "¿Te acuerdas de aquella vez?" y "¿Ya se te olvido como dolía?"

No me gusta el frio, aqui empieza a arreciar y a cobrar facturas, solo tengo que aguantar esta semana...

¡¡¡¡Me voy a Cancún!!!!

Ahí se quedan con su frío...al menos por un rato.

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Negocio de nuevo siglo...

Con la llegada del nuevo siglo hace algunos añitos se veía venir una nueva era de globalización que para los que están medio despistados lo voy a resumir en el hecho de hacer reuniones para tomar café en las que los presidentes de todos los países se pellizcan las nalgas y chapotean alegremente, reuniones en las que no está invitado Fidel Castro que jimotea afuera del lugar de reunión mientras espera su balsa que lo regrese a Cuba. ¿Todavía no dan, viven en una celda? Ah pues es donde unos cuantos babosos llamados "Globalifóbicos" (Bobalifóbicos) pretenden impedir dichas fiestecitas de presidentes aventando florecitas y confeti mientras tocan sus partecillas alegremente.

Bueno pues total que parece haber una nueva cultura del pensamiento donde todo debe de hacerse de una manera global. En la educación, los alumnos deberán aprender a hacer desde chiles en nogada hasta una ojiva nuclear con la misma destreza. Igual supongo que en los espectáculos un actor deberá tener la capacidad de personificar el dramatismo de una obra clásica, hacer el personaje de una novela, salir en sketches cómicos, tener un programa de radio de chismes y salir los domingos en "Tempranito", todo al mismo tiempo.

Tratándose de negocios, saldrán adelante aquellos que puedan solventar varias necesidades del consumidor al mismo tiempo, de manera que el cliente tenga un servicio integral o global en el cual pueda matar dos o tres pájaros de un tiro en un solo establecimiento. He aquí la visión de un futurista visionario:

Hasta ahí todo de huevos, se trata de una pizzería, nada especial a excepción de que el volante es bastante chafa y que le taché los teléfonos y direcciones. Sigamos leyendo el volante:

Órale que chingón, también venden tacos árabes y a domicilio, seguramente es una estrategia publicitaria. Como normalmente se tardan bastante en entregar una pizza, mientras la esperas puedes chingarte unos dos taquitos árabes para apaciguar la solitaria en lo que está la pizza.

¿Que dice hasta abajo? ¿Que es lo que leen mis hermosos ojitos azules? Ah!!, también venden chelas. O sea que ya pasó de pizzería a pizzería-taquería-botanero. Si tarda mucho la pizza ya no importa, para cuando llegue ya voy a estar bien pedo, ya ni me voy a acordar que quería una pizza. Buena estrategia es toda una conspiración. Sigamos la inspección del volante:

No, pues aquí todo normal a excepción de lo extravagantes que resultan algunos ingredientes. Demos la vuelta a la propaganda:

¿Antojitos? ¿Como un alambre o un spaguetti boloñes?...Se me hace mas "comida" que la propia pizza, pero bueno, ahi dice que son antojitos. Ah por cierto, otro sutil recordatorio de que venden chelas. Y a continuación la cúspide del modelo empresarial de "Pizzas Ángel":

¡¡¡Es un hitazo!!!, fijense nada mas que mente adelantada, mientras esperas tu pizza, te echas unos taquitos o unos "antojitos" con un six de chelas para bajar semejantes porciones y mientras tanto puedes asesorarte para arreglar tu situación legal. Pequeños problemitas como tu segunda orden de aprehensión, tu divorcio o pelear por la casa embrujada que dejo el abuelo al morir: "En Ángel Pizzas, tu caso está en buenas manos".

Ya no alcanzó el volante pero también tienen servicio de niñera y próximamente también será caja de ahorros. Con la seriedad que se vé que tiene el negocio no dudaría en guardar con ellos mis ahorros de toda la vida.

Quiero hacer un sincero homenaje al monstruo financiero con la incisiva mente empresarial, creador del concepto de la pizzeria-taquería-botanero-buffette jurídico, concepto que seguramente revolucionara la forma de hacer negocios:

Lionel Hutz...Abogado. ¿Quien mas podría ser el dueño?

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....

No se cuantas veces te habremos dicho que fueras a revisarte pero finalmente no pasó y ahora empiezo a preocuparme.

Yo espero que no sea nada malo y que todo salga bien, ojalá yo decidiera. Me gustaría poder estar contigo pero de igual forma no podría hacer nada mas que esperar, de la misma manera en que lo hago desde acá.

Hoy no me concentro, la cago cada cinco minutos tomando en cuenta que ya de por si es un suplicio la materia que doy. Desde que me desperté me da vueltas en la cabeza una canción con la que me acuerdo de tí. Me acuerdo de esos sábados donde todos tratábamos de dormir mas tiempo mientras tu empezabas a dar lata desde muy temprano poniendo tu colección de discos de acetato esperando ver pasar al primero que se descuidara para platicar las historias y recuerdos que te despertaba la musica de fondo. Luego, de vez en cuando, solo en algunas canciones muy contadas, te veía mientras te escuchaba cantar, esta es una de esas canciones que cantabas.

Suerte pa, suerte para todos.


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La casualidad y sus lecciones de economía.

Caminar baboseando y mirando al piso siempre ha sido un pasatiempo familiar que mi mamá ha tratado de corregir con eso de "camina derecho" y la verdad ya esta cabrón que a estas alturas del partido se pueda hacer algo por la postura del niño sapo y la mía. Es mejor resignarse y empezar a practicar lo de "¡excelente!" juntando las yemas de los dedos de las manos. A todo esto, caminar encorvado viendo el piso siempre ha tenido sus recompensas como subir la mirada de pronto y encontrarse súbitamente con un escotazo desbordado, seguir de frente sin saludar a nadie y la mejor de todas las ventajas que es encontrarse objetos tirados.

Nunca he comprado un reloj, todos los que he tenido o son regalados, me los he encontrado tirados o bien una combinación de ambas situaciones, como el último, que se encontró mi hermano en el piso, me lo dió y hasta la fecha sigue funcionando bien. También me he encontrado dinero, juguetes como la rana suicida y otros artículos como aretes, anillos o cadenas.

Siempre me ha molestado bastante la sección de finanzas en los noticieros. Nunca en la pinche vida he escuchado algo como:

"...y continuando con las finanzas, el Dolar ha dado un ínesperado resbalón de 450 puntos porcentuales y el Euro ha caido tan bajo que parece político mexicano en elecciones, razón por la cual el peso ha incrementado su valor y ahora esta a 3.50 por dolar".

No ha pasado ni pasará como dijo Don Teofilito. Muy al contrario, las noticias financieras siempre son malas y con augurios todavía peores. Si el dolar cae tantito, el pinche peso cae desde la Torre Latinoamericana hasta el suelo y todavía hace un puto hoyo de 6 metros. Si hay una desaceleración económica (¿que tal la dominguera?) en Estados Unidos, el peso desacelera tanto que empieza a caminar para atrás. Si el Euro tiene un váguido, el peso mexicano tiene los mareos de una peda asquerosa y vomita como si fuera una regadera. De igual forma sucede si les va bien a las demás economías, por ejemplo, si el dolar tiene un repunte inesperado, el peso tiene un esperado putazo inexplicable. Es mas, hasta lo que les pasa a los chinos que están en el otro plano del mundo (Porque la tierra es plana, pinches radicales) le afecta a nuestra endeble moneda.

No entiendo entonces para que chingarse 5 años estudiando una licenciatura en economía y finanzas cuando todo se resume en un postulado tan simple, que como a mi se me ocurrió llevara mi nombre y se chingan. Este es el "Teorema de Bilis Negra para las fluctuaciones del peso mexicano":

"Dados X y Y, donde X es cualquier moneda y Y es el peso mexicano. Cualquier cambio en X ya sea positivo o negativo, da como resultado invariablemente un decaimiento exponencial en el comportamiento de Y, no importando si puede explicarse o no la razón que lo provoca. La variable Y tendrá un comportamiento ascendente si y solo si X no existe (entiéndase: nunca)."

Hoy, la casualidad me ha dado una lección de economía.

Mientras esperaba por un café en el negrocio de Don Sonrisas Picapiedra (Apodo ganado a pulso por su jacarandosa personalidad de enterrador), en una de esas vueltas al piso, dada mi postura, me dí cuenta que habían dos monedas. Una de ellas bastante reconocible pero la otra parecía una de esas fichas para jugar maquinitas.

Siempre hay por lo menos dos formas de explicar algo, la encabronadamente rebuscada y la fácil (Los físicos siempre optan por la primera) y ese cuadro de las dos monedas en el piso me dio la pauta para explicar mi teorema de manera mas clara, gráfica y sencilla. Para los que tienen problemas con los formalismos matemáticos he aquí la explicación con manzanas:

Esta es la forma fácil de ver mi teorema. Abraham Lincoln de perrito trepado encima del peso. Funciona también con Euros, Libras Esterlinas, etc.

Bastante gráfico e ilustrativo, diría yo.

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La tesis del conejo.

En un lindí­simo y soleado dí­a, el conejo salió de su cueva con su cuaderno y su lápiz y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después pasó por allá­ un zorro y vio a aquel suculento conejito tan distraí­do, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se aproximó:

- Conejito, ¿qué estás haciendo así­ tan entrado?

- Estoy redactando mi tesis de maestría

dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

- Mmmm... ¿y cuál es el tema de tu tesis?

- Ah, es una teorí­a que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado...

- ¿Qué? ¡Eso es ridí­culo! ¡Nosotros somos los verdaderos predadores de los conejos!

- Absolutamente ¡no! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entraron a la cueva. Pocos instantes después se oyeron algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y luego silencio.

En seguida salió el conejito solo y retomó el trabajo de tesis como si nada hubiera ocurrido.

Media hora después pasó un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraí­do, agradecía mentalmente a la cadena alimenticia por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo también estaba intrigado ante un conejo que trabajaba con tanta concentración, y resolvió averiguar de qué se trataba, antes de devorárselo:

- ¡Hola, joven conejito! ¿Qué haces trabajando tan duramente?

- Mi tesis de maestría, señor lobo. Es una teorí­a que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carní­voros, inclusive de los lobos.

El lobo no pudo contener la risa, y estalló en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- ¡Jajaja! ¡Conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. ¡Terminemos con esta charla absurda!

- Discúlpeme, pero si usted quiere yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría acompañarme hasta mi cueva?

El lobo no pudo creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecieron dentro de la cueva.

Algunos instantes después se oyeron aullidos desesperados, ruidos de masticación y... silencio.

Una vez mas el conejo salió solo, tranquilo y retornó al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiera pasado.

Dentro de la cueva del conejo se observaba una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex zorros, y a su lado otra pila todaví­a mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún dí­a fueron lobos.

En el centro de las dos pilas de huesos... un enorme LEÓN, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.

MORALEJA:

1- No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis...
2- No importa si tu no tienes el mí­nimo fundamento cientí­fico...
3- No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teorí­a...
4- No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica...
5- No importa si eres honesto, si te rompes el alma por tus principios, por tu trabajo, por tu familia o por tu patria...
6- No importa cuánto te prepares y estudies ni cuántos tí­tulos universitarios tengas.


LO QUE VERDADERAMENTE IMPORTA ES... "QUIÉN ES TU PADRINO".


...y mi padrino apesta.

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De polaca y alucinaciones.

El lunes hizo su aparición el gober precioso y toda su comitiva para entregar un dizque flamante camión que mas bien es un microbus, inaugurar la cafetería y pararse el cuello para según esto dar apoyo a unos alumnos que van a mandar a Francia por un mes. Uno de estos alumnos es mi tutorado para titular y el cabrón no se ha parado conmigo desde hace un chingo, yo creo que ya se siente con un pie en las Europas, no sabe que estoy en todo mi derecho de arruinarle la pinche fiestecita si no se presenta conmigo.

Total que ahí estamos todos vestidos como pingüinos unos y como monos cilindreros aquellos otros a los que el traje les queda peor que la banda presidencial que le pusieron a López Obrador y que le hizo su abuelita de estambre a punto de cadena. Llegó la comitiva temprano, increíble pero cierto, hablaron todos y presumieron de las obras mientras los espectadores reían unos, dormían otros y mentaban madres los mas despiertitos.

Al son de "¡tapa los pinches baches, cabrón!" llegó el Marbolius, tarde como siempre, mientras Doger escupía un montón de palabras de mero protocolo trepado en el estrado. Y emprezó el desmadre. Para cuando se trepó Marín a un banco de bolero y de ahí al estrado ya todos chiflaban porque el "Flamante Autobus" era mas bien un pinche microbus.

Finalmente les dieron los "apoyos" a las rémoras que van a exportar a Francia y tan tan, aquí se rompió una jerga.

Antier me dejaron una pinche foto en un marco bastante chingón, que según para que se la diera a mi alumno tutorado ahora que fuera a verme (si como no) y hoy he tomado la decisión de que el marco me gusta bastante y me lo voy a chingar porque no creo que ese pelmazo venga a reclamarme se pinche foto.


Entonces, hoy que llegué a la chamba me quedé viendo un rato a la foto mientras intentaba despertar y cabezeando todavía empecé a ver que los personajes de la foto hablaban, que viajesote!! y así como Dalí se dormía sentado una silla con una cuchara en la mano para que cuando el sueño lo venciera y la cuchara cayera de su mano se acordara de las pinches alucinaciones que estaba soñando para pintarlas en chinga, pues igual se me cayó el cuadro de las manos en una cabezaeda y en chinga me metí al Corel para ponerle los comentarios que soñaba que hacían los chiles rellenos de corbatita que aparecen en la foto. He aquí el resultado:

Si...si, ya se, no soy Dalí, ni Newton como se cansó de aceverar el Dr. Borrego que me daba clases en la maestría.

Lo importante de todo esto es que espero que mi alumno no venga a verme para poder chingarme el marco y así poner una foto mía para colgarlo en el cubículo. Mas o menos esta es mi idea:

¡¡Que bonito se vería, chingao!!

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¡Te vooooy a catiaaaaar!

Yo no se cual la finalidad de ponerse tan mamones en la entrada de la chamba, como si de veras fueran a encontrar a un terrorista en potencia que quisiera desaparecer las aulas de un bombazo.

Hoy llegué a la universidad rayando el caballo como es mi costumbre y para acabarla de chingar no había acceso en la entrada que me queda mas cerca debido al inverosímil incidente en el que se vieron involucrados una vaca (me cae), una señora con tubos en la cabeza y bata en un "Fiesta" y un microbus con la leyenda "Intocable" pintada cerca de la placa trasera, lo cual ya vimos que no es cierto debido al putazo que le arrió a su "unidá" contra el carro de la vieja que no frenó cuando el microbusero se amarró por tratar de evitar embarrarse contra Clara Bella.

Total que llegué por otra entrada y como los polecias de la Rial Guardia de Seguridá Privada que realizan la encomiable labor de mantener la paz y el orden dentro de las instalaciones(cuando no están durmiendo, comiendo y rascándose los aguacates) no me conocen porque nunca entro por ahí, se cambiaron de nombre (se pusieron pendejos).

- Buenas joven, hacia donde se dirige.

- Hacia adentro, ¿no ve?

- No...si, pero ¿a quien va a ver?

- A mis alumnos.

- ¿A poco es uste profe?

- ¿A poco no?

- No ps necesito que abra su cajuela para revisar su carro, de favor.

- Claro, ¿no quiere que también le preste el carro para que se de una vuelta?

- Es que son ordenes.

- No lo culpo, pero sus órdenes me valen un kilo de pispiote, no puede revisar mi carro.

- No se ponga así, si no lo voy a tener que catiar también.

- Si claro, usted me catea y yo lo mando al hospital sin muelas, ¿como ve?

- Está bien ya, pase, no se ponga así.

- Gracias, siempre es un gusto tratar con ustedes.

Catiar (Verbo)

Def 1 (Policíaca). Procedimiento utilizada en un operativo para revisar a un susodicho para percatarse de que no porta objetos ilícitos tales como armas blancas (cuchillo cebollero), armas de fuego (soplete, lanzallamas, dragones medievales) u otros (cabezas de misil, uranio 114, bat de trailero).

Def 2 (De barriada). Acción de darle sus cates a una persona, ej: Dale sus cates a ese güey pa' que entienda.

Si se tratara de un anglicismo como es el caso de palabras como Pushar, que proviene de la palabra Push, verbo empujar en inglés; Catiar entonces provendría de la palabra Cat, que significa gato en inglés, por lo que el verbo sería equivalente a Gatear, con las siguientes definiciones:

Def 3 (De cantina). Acción de desplazarse apoyado en cuatro puntos como lo hace un bebé antes de aprender a caminar y un adulto después de aprender a beber.

Def 4 (Populachera). Actividad dominical parecida a un ritual de apareamiento llevado a cabo por las trabajadoras domésticas durante su día de descanso en localidades como el Paseo Bravo.

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Felices fiestas paisanos.

Todavía no lo entiendo y probablemente nunca pueda. No entiendo eso de los sombreros enormes y ridículos, esos que parecen ser el emblema del mexicano en el extranjero con los que los gringos les gusta caricaturizarnos recargados en un nopal durmiendo. No entiendo las reuniones de las abundantes familias como si se tratara de navidad o año nuevo. No entiendo el hecho de sentirse muy mexicano tirando cantidades industriales de basura por las calles, ni entiendo las brabuconerías detonadas por el alcohol e impulsadas por un pretexto estúpido y mal entendido. No entiendo a los padres compartiendo el peligro con los hijos al salir por la noche a quemar "cuetes", actividad prohibida por cierto, mientras la sosobra de perder una mano o quemarse alguna parte del cuerpo los embarga y rematar dejando tirada en la calle una cantidad asombrosa de papel periódico. No entiendo como pueden celebrar una fecha en la que no saben que se celebra. No entiendo esa afición por comprar banderas y colocarlas en el cofre de un automovil para distinguirse como mexicanos cuando su actitud egoísta, animal y poco ortodoxa para tomar un volante ya los distingue como tales. No entiendo porque celebrar un día la liberación de un pedazo de tierra en el que nacimos por casualidad, pedazo de tierra que los 364 días restantes del año nos esforzamos por desaparecer. No entiendo el objetivo de sentirnos hermanados tan solo ese día por los colores de una bandera cuando nuestro comportamiento se rige por la regla "De que lloren en mi casa a que lloren en la de él, mejor que lloren en la de él". No entiendo como pueden sentir el patriotismo en sus venas cuando entonan un himno versando la frase "...Un soldado en cada hijo de Dios" o cuando se piensa que "Masiosare es un extraño enemigo". No entiendo la algarabía desbordada para "Dar el grito" cuando dos días antes se aprobó un aumento en la gasolina del 5.5%, pretexto justificable para dar un verdadero grito pero en el cielo.

¡¡¡Felices fiestas paisanos!!!

Finalmente el nopal terminó desplumando y tragándose al águila con todo y serpiente, ni las tunas dejó.

Nuevo diseño: Nopal devorando a un águila que intenta devorar una serpiente

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Vivan los héroes que nos dieron patria!!!

Bueno como ya viene el día de la INDEPENDENCIA, no quisiera dejar pasar la oportunidad de poder decir unas cuantas cositas.

Para empezar, tiene un significado que haya puesto la palabra independencia con mayúsculas; parece mentira que todos celebran alegremente este día pero un montón de bueyes no saben que se celebra y todavía peor, revuelven los hechos, las fechas y terminan haciendo su propia historia, así resulta ser que Zapata peleó hombro con hombro con Morelos y que Carranza se andaba echando al plato a la corregidora y cosas así.

Pues bien, desde nuestros muy lejanos e inmemoriales días de primaria recibimos un ataque inmisericorde de nacionalismo mamerto y mal concebido; ¿quien no se acuerda de los lunes de ceremonia a la bandera?, que días aquellos!!, nos formaban a toda la escuela en el patio principal, con un frío de la chingada y con el uniforme reluciente, las hacen en lunes porque por ahí del jueves el uniforme ya parecía de otro color con tanta mugre, entonces la ceremonia iba a parecer algo así como un Congreso Nacional de Indigentes. Como olvidar aquello de "Bandera de México!!! legado de nuestros héroes....blah, blah, blah....a la que debemos nuestra existencia!!!", órale!!! para un escuincle de esa edad esos versos solo significaban una cosa: ya se acabo por fin la pinche ceremonia!!. Como a mi siempre me tocó ver las "plásticas" de muy cerca, debido a mi comportamiento impropio que siempre me hacia acreedor a presenciar el suplicio dos pasos adelante del resto del grupo, no me quedaba otra que ver que chingados hacían todos y como si todo fuera un gran circo, empezaba el show:

PRIMER ACTO

Las avestruces, jirafas y elefantes.- 6 viejas, las mas populares de la escuela, intentando llevar el mismo paso mientras una de ellas hacia caras porque cargaba una bandera que terminaba por ser algo así como la lanza de un caballero medieval porque no se la aguantaba y otra escuincla payasa gritaba ordenes como "doble conversión a la derecha, ya!!" para que dieran vuelta y no se embarraran contra el presidium.

SEGUNDO ACTO

El maestro de ceremonias.- Después de que la méndiga escolta llegó a buen puerto, empieza el protocolo, entra en escena el maestro de ceremonias!!, que al igual que en un circo, es el buey que trata de vendernos con palabrería las mieles del patriotismo ensalsando a nuestros héroes nacionales y mostrándonos todo lo bello de sus sueños de libertad, sin decirnos claro está que la gran mayoría lo único que buscaba era quedarse con el pastelote que representaba el pedazo de tierra emancipado. Como les decía, el maestros de ceremonias era el profesor del grupo al que le tocaba chingarse ese lunes y buscaba lucirse a capa y espada para ganar una "honrosa" palmadita en la espalda por parte de la copetona directora de la escuela o un "bien, bien".

TERCER ACTO

Llegaron los payasos.- Salen un montón de chamacos agrios montando una especie de caricatura fumada acerca de los sucesos acontecidos en la fecha que se celebra; algo así como una parodia de muy mal gusto a la que los conocedores llaman "plástica". Y entonces comienzan, sale a escena Hidalgo bizarro, que era algo así como superman bizarro, nomás que para nuestro héroe nacional. Este personaje era representado como tradición por el wey mas desmadrozo del grupo al que en castigo, le tocaba salir a hacer el ridículo en el patio principal con una pinche malla en la cabeza con un montón de algodones pegados con resistol, mientras todos los demás nos cagábamos de la risa gritándole "Brozo, brozo!!!"

Otro gran artista era sin duda, tan tan... tan ...tan: Morelos!!!, representado igualmente por otro desmadrozo de siete suelas que tenia que pintarse unas patillotas encabronadas como de Elvis con grasa de zapatos y amarrarse en la cabeza un pinche paliacate de esos rojos horriblemente decorados, como de cargador de la central de abastos. Otro gran logro para arracar las risas de los espectadores, ni hablar, su misión fue completada satisfactoriamente.

CUARTO ACTO

Los trapecistas y malabaristas.- Bienvenidos a la sección de actos suicidas, toca turno a un grupillo de kamikazes del conocimiento hacer gala de su gran memoria para destrozar con singular alegría las fechas mas importantes de la semana en curso, las efemérides!!!, que todos conocíamos como "Enfermérides". Este acto es represetado por los menos bueyes del salón, en especial mujeres, y no porque sean mas abusadotas, mas bien porque dan menos lata.

Y allá van!! Sale la primera, se tropieza con el pedestal del pinche micrófono, como puede logra mantener el equilibrio, pero en el susto de caerse de nalgas, que creen? se le olvidó lo que iba a decir. Sale la segunda a hacerle el quite y cual si fuera una estafeta, la primera mona, muerta de horror y pánico escénico le pasa el micrófono a la otra, ésta recibe la estafeta con arrojo y temple pero al dar dos pasos para adelante se da cuenta que ya se le enredaron las patas con el cable y se encuentra atrapada; entre el maestro de ceremonias y otros dos pelmazos de trajecito logran liberarla del capúllo y cuando está a punto de convertirse en mariposa, mmmta!!!, también se le olvido lo que iba a decir. Como puede, el maestro de ceremonias empapado en sudor de la pinche verguenza logra hacer una seña al que sigue para que pase a decir sus jaladas y entonces brinca a la cancha el nerdecillo del grupo, se siente pleno y seguro de si mismo, logra burlar la trampa de cables, recibe el micrófono con gran maestría, parece que todo va bien, pero no se ha dado cuenta de que está parado en un charco y cuando se dispone a decir su efeméride acerca la trompa al micrófono y.... madres!!!! se da un pinche toque marca diablo que le simbra hasta los putos lentecitos de fondo de botella; rápido!! en chinga!!! llévenlo a la enfermería, que por cierto nunca tiene nada mas que una botellita de alcohol y unos curitas. Que grandes artistas!

QUINTO ACTO

El gran final.- Se retiran las huestes de animales exóticos ya sin la bandera la cual debería estar ondeando en el asta, pero como no hay aire apenas se logra a distinguir que es lo que cuelga del tubo. Finalmente toma la palabra la dueña del circo: La directora de la escuela. Con gran aplomo y valor se dirige a los presentes para agradecerles su asistencia a este magno espectáculo, no sin antes lanzar dos o tres amenazas dirigidas a los grupos mas ladillozos y un ramillete de castigos a los que fuimos afortunados de presenciar este gran evento de mas cerca. Concluye el acto con música de fondo, generalmente cosas nacionalistas como "La marcha Zacatecas" un clásico de nuestros tiempos o "Huapango" de Moncayo muy socorrido por nuestros templos del saber, para permitir la evacuación del pleno y regresar a todos los alumnos a sus jaulas.

Felices fiestas patrias, no chupen como si se fuera a acabar el mundo, no se endeuden como enfermos para hacer pinche fiestecita y sobre todo, hay que saber que carajos se celebra.

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Cantó la gorda para el gordo.

En la madrugada de hoy murió Lucciano Pavarotti. Al igual que Juan Pablo II, Kubrik, Dalí, Asimov, Yeltsin y muchos otros iconos y personajes que escribieron la historia de la segunda mitad del siglo XX, colgó los tenis y nos deja ver que poco a poco empieza a limpiarse la vida "moderna" de nuestra generación y van desapareciendo las figuras que hasta hace algunos años parecían dominar los ámbitos sociales.

Pavarotti será recordado como el mejor tenor de los últimos tiempos, que tuvo la suerte de ser inmortalizado a través de la grabación de audio, fortuna que no tuvieron otros que fueron de la talla de él y para algunos hasta mejores.

Recuerdo a mi abuelo decir en alguna plática de sobremesa: "Enrico Caruso era increíble, ese si era un tenor, no como el taruguete ese de Pavarotti". Si tenía razón o no mi abuelo realmente es difícil saberlo pero al existir pocas evidencias de la voz de Caruso creo que Pavarotti tiene ganada la comparativa, además de que el recuerdo de Caruso empieza a ser borrado de la memoria humana debido a que la gente que pudo escucharlo empieza a desaparecer.

Pavarotti tuvo la visión de intentar llevar una escuela netamente clásica a las filas de la mercadotecnia y la popularización; buscó la manera de acercar a las grandes masas el género operístico y de esta manera evitar su inminente desaparición.

Será recordado por esta lucha por mantener viva la ópera a través de los conciertos de "Los tres tenores" donde se utilizaba en el repertorio algunas piezas de corte popular como "Granada" y "Besame mucho" y del que curiosamente participó José Carreras quien si pudo ganarle (hasta el momento) ganarle la batalla al cáncer. Después de este intento que tuvo un mediano éxito logró interesar a la perrada con la fórmula de "Pavarotti y sus amigos" que eran conciertos donde Pavarotti invitaba a sus "amiguitos" pop famosos con sus pequeñas, débiles y hasta risibles vocesitas para recibir sendas nalguizas formando duetos con Pavarotti que se daba vuelo ridiculizandolos con su potente voz. Hasta la fecha pienso que era "Pavarotti y sus enemigos".

Todavía recuerdo a Bono al que mas le hubiera valido cantar en Do (...en donde no lo oyera nadie) con sus insignificantes lloriqueos en "Miss Sarajevo" tratando de no verse tan jodido como Bryan Adams que de plano doblaba de la risa al espectador con su espantosa versión de "O sole mio" que parecia cantada por un perro tuberculoso agonizante. Otro bapuleado resultó Sting con su miserable intervención en "La donna e mobile" que parecían tortuosos gritos desesperados dignos de cualquier película de terror. No corrió mejor suerte Enrique Iglesias que al parecer se estaba cagando de nervios pues su voz era digna de aquel que sufre un retortijón estomacal (un pedo atravezado, pues). El único que salió bien librado de la masacre, para mi gusto, fue Andrea Bocelli que aparte de su buena voz, tuvo la ventaja de no tener que ver a Pavarotti parado junto a él (es ciego) porque de ser así, igual se le hacían los calzones de yo-yo.

Pues bien, canto la gorda y murió el gordo enorme de patitas cortas, con cuerpo de globo inflado con 5 apéndices salientes, voz impresionante, cara de muñeco de ventrílocuo, con cabello, cejas y barbas negro asabache Miss Clairol.

Lo único preocupante es quien le va a entrar en su lugar. No me imagino diciéndole a mis nietos "Pavarotti...si...ese si que era un gran tenor, no como ese Pablo Montero del que tanto hablan ahora" Pffft.

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El cielo amenaza ruina.

Hace ya un buen número de años, tendría unos 5 ó 6 años, recuerdo que mi mamá nos contaba cuentos para que nos durmiéramos y terminaba quedándose dormida sin poder lograr su cometido de la misma forma que Marge Simpson en uno de esos capítulos de los Simpsons cuando los escritores todavía no agarraban a mordidas el peyote ni se retacaban de coca las fosas nasales.

Recuerdo a mi mamá leernos cuentos pero no a mi papá el que por cierto le cuesta un trabajo enorme tomar un libro para leer, creo que solamente lo he visto leer tres libros desde que nos conocemos, es decir, desde hace 29 años. El hecho de que no le gustara la lectura no quiere decir que no nos haya inculcado el hábito y hace apenas unas semanas soñé con un libro que mi papá guardaba en ese viejo librero que hace muchos años tuvo pegado un escudo del Toluca, librero que con el paso de los años ha cambiado de color 3 o 4 veces y que todavía sigue dando servicio en el pasillo que da a las recámaras en la casa de Valle del sol.

El libro, que con muchos trabajos seguía unido, sin pastas y con las hojas de ese color ocre que solo el tiempo puede dar al papel, contenía un cuento que probablemente es el único que recuerdo me haya leído mi papá y que por cierto me gustaba escucharlo con frecuencia. Hoy recibí un correo de mi papá con una presentación de powerpoint en la que venían escaneadas las hojas del cuento, diréctamente del libro original como lo recuerdo y con los dibujitos que recordaba. Y mientras lo leía empece a entender que ya desde niño tenía ese humor negro. Pudo haberme gustado otro cuento, pero el que recuerdo es ese, realmente me gustaba, el final no tiene madre, pinche gallina argüendera:

Gallina fina (Cuento tradicional inglés)

Un día, Gallina-fina estaba en la era picando el trigo, cuando...¡zas! cayó algo que le dió en la cresta.

- ¡Dios nos asista! - exclamó Gallina-fina. - El cielo va a desplomarse. He de ir a decirselo al Rey.

Emprendió la marcha y al cabo de un rato encontró a Gallo-caballo.

- Buenos días Gallo-caballo - le dijo.

- Buenos días Gallina-fina - contestó Gallo-caballo. - ¿Adónde te diriges tan temprano?

- Voy a decirle al Rey que el cielo amenaza ruina - dijo Gallina-fina.

- ¿Quieres que te acompañe Gallina-fina? - Preguntó Gallo-caballo.

- Te lo agradecería - Contestó Gallina-fina.

Y Gallina-fina y Gallo-caballo fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás encontraron a Pato-zapato.

- ¿Adónde es la marcha Gallina-fina y Gallo-caballo? - Preguntó Pato-zapato.

- ¡Oh! Vamos a decir al Rey que el cielo amenaza ruina - Contestaron Gallina-fina y Gallo-caballo.

- ¿Queréis que os acompañe? - dijo Pato-zapato.

- Con mucho gusto - Dijeron Gallina-fina y Gallo-caballo.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás. Encontraron a Oca-bicoca.

- ¿Adónde es la marcha Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato? - preguntó Oca-bicoca.

- ¡Oh! Vamos a decir al Rey que el cielo amenaza ruina - Contestaron Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato.

- ¿Queréis que os acompañe? - dijo Oca-bicoca.

- Con mucho gusto - Dijeron Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás. Encontraron a Pavo-centavo.

- ¿Adónde es la marcha Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca? - preguntó Pavo-centavo.

- ¡Oh! Vamos a decir al Rey que el cielo amenaza ruina - Contestaron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca.

- ¿Queréis que os acompañe? - dijo Pavo-centavo.

- Con mucho gusto - Dijeron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás. Encontraron a Vulpeja-vieja.

- ¿Adónde os dirigís tan temprano Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo? - preguntó Vulpeja-vieja.

A lo que contestaron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo que iban a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina.

- ¡Bah! ¡Pero si este no es el camino que conduce al palacio del Rey, Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo! - dijo Vulpeja-vieja - ¿Queréis que os lo enseñe?

- Te lo agradeceríamos mucho, Vulpeja-vieja - dijeron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca, Pavo-centavo y Vulpeja-vieja fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás, llegaron por fin ante un agujero oscuro y angosto.

Era la entrada a la madriguera de Vulpeja-vieja. Pero esta dijo a Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo:

- Esto es un atajo que lleva al palacio del Rey. Llegaréis en seguida si queréis seguirme. Yo entraré el primero y después vosotros, Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo.

Así pues, Vulpeja-vieja entró la primera en su madriguera, pero no se alejó mucho, sino que dió media vuelta y esperó a que entrasen detrás de ella Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo. El primero que entró fue Pavo-centavo, y apenas estuvo adentro, cuando "¡Ras!", Vulpeja-vieja le cortó el cuello. Después entró Oca-bicoca, y..."¡Ras!", Vulpeja-vieja le cortó el cuello y tiró el cadáver al lado del de Pavo-centavo. Después entró Pato-zapato, y..."¡Ras!", fuera cabeza, y su cuerpo a formar un montón con los de Pavo-centavo y Oca-bicoca. Y después entró Gallo-caballo, y..."¡Ras!", Vulpeja-vieja le dió una dentellada; pero para cortar la cabeza de Gallo-caballo se necesitaban dos mordiscos y, antes de recibir el segundo, Gallo-caballo pudo avisar a Gallina-fina, la cual dió media vuelta y escapó corriendo con toda la rapidez que sus patas le permitían, sin que le quedaran mas ganas de decir al Rey que el cielo amenazaba ruina.

¿Cuantas Gallinas-finas, Gallos-caballos, Patos-zapatos, Ocas-bicocas, Pavos-centavos y Vulpejas-viejas conoces?

Cualquier parecido con la realidad es pura verdad.

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Hoy es un buen día.

Hoy me levanté con mucho ánimo, tanto que hasta me vestí como gente decente y no como normalmente suelo ir a chambear.

No importó la desvelada ni la desmañanada, ni que se me haya cerrado un puto taxista gandalla porque inmediatamente después de su fechoría se hizo mierda contra un micro. Sí, hasta eso, la justicia divina apareció inmediatamente mientras yo pasaba junto al jumento (taxista) cagándome verdaderamente de la risa.

Cruz Azul jugó como no lo había visto jugar en años pasándole por encima a un apendejado e incrédulo Toluca poco antes de ver perder al pinche América lo cual llenaba de ánimo la tarde que fué redondeada por el Pachuca que le ganó al mierda Galaxy en lo que parecía uno de esos regresos de película a los que tienen muy acostumbrados los pinches gringos que parecen tener pacto con el diablo. 1:30 de la madrugada quedó redondeado el día cuando el mas mamón de todos, Langdon Doverman, tuvo la oportunidad de convertirse en héroe y tuvo a bien cagarla fallando el penalty del gane para dos minutos después quedar batido en dicha cagadota como recién nacido cuando Pachuca se abrochó al Galaxy con el plus de ver al putito de Beckham lastimarse después de querer hacerse el macho en un balón divido, fue como ver a una bailarina de ballet con su tutú rosa chocar de frente contra un cavernícola...que gusto!!

El carpintero dice que ya vamos a estrenar closet por fin, así que ya no voy a tener el cerro de playeras negras decorando el paisaje de la habitación.

Hoy es quincena y ya no voy a andar sin un peso en la bolsa (por un rato, claro).

Mis 18 alumnos que mandé a extraordinario siguen bien tronados y con los ojos salidos...amo los finales de cuatrimestre!!

Y finalmente, al ultra-asérrimo-huevón del Dr. Chavelius, mi asesor de tesis, le va a dar un chorro encabronado como de tres días al rato que lo vaya a ver para decirle que tiene que revisarme un chingo de cosas para terminar la tesis además de que va a pasar un buen rato aplastado leyendo todas las pendejadas que escribí, chíngale cabrón.

No importa que el Ing. Picapiedra ponga a Kenny G toda la mañana, ni que los alumnos me vean feo, ni que el jefe traiga una jetota de dos metros de largo. Como dije, todo parece indicar que "hoy es un buen día".

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Conceptos de moda.

Ahora que están de moda los desastres naturales y los noticieros llenan horas y horas de "valioso y caro" tiempo de televisión con noticias sobre lo mismo todo el tiempo, quiero aclarar algunos conceptos que probablemente han escuchado hasta el cansancio pero siguen sin entender:

Depresión tropical. Condición psicológica en la que el individuo que la padece se sume en una tristeza extrema que lo lleva a la descabellada decisión de escuchar cumbias, lo cual solo agrava su enfermedad.

Alerta amarilla. Situación de alerta ante el peligro generado por la desagradable presencia de un naco americanista (valga la redundancia) en una zona determinada.

Huracán Dean. Destructivo fenómeno meteorológico con aversión por los lugares caros y fresas y con una afinidad por los sectores pobres y desprotegidos en los cuales tiene centrada toda su atención y labor.

Richter. Científico que al igual que todos los físicos no tenía vida propia y su aburrimiento era tal que invento una medida que no sirve para absolutamente nada mas que calificar que tan eficiente es un terremoto para hacer mierda una región, de manera similar a la forma en que se califica un clavados o una rutina gimnástica.

Réplica. Dícese de un ser vivo u objeto inanimado que busca igualar la apariencia de otro. Existen réplicas chafas como por ejemplo los tenis Charly o las "Series Originales" de Televisa y existen copias extremadamente buenas como el siguiente ejemplo:

Imposible saber cual es el original.

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Herejías de medio día.

He juntado material por un rato y de a poco para hacer posts, debido a mis múltiples ocupaciones (si, claro), por lo cual no había podido escribir; sin querer me di cuenta que la mayoría estaban relacionadas así que decidí hacer un post con este ramillete de cuestiones religiosas que han ido saliendo.

I. Limpios del pecado original… y ahogados.

Ayer en la mañana mientras realizábamos el ritual diario de tener que despertarse para salir corriendo a chambear mientras la televisión se encarga de informarnos (no hay como noticias felices para empezar el día), llamó mi amodorrada atención la noticia de que habían muerto ahogados seis pobres creyentes de una secta llamada “Iglesia Cristiana Universal” (http://www.elporvenir.com.mx/notas.asp?nota_id=153971), sepa la madre que harán de especial o de diferente pero supongo que como en cualquier secta las diferencia son mínimas y se inventan jaladas para separarse y hacer dinero a costa de la fe, ahí hay varo. Total que un montón de borregos que se fueron a bautizar a un río (si, así es, a un río) terminaron ahogados unos y como pescados zarandeados otros de la revolquiza que les puso el agua. Mero cuando estaban en el ritual una creciente del río los hizo calabaza. Pero ¿a quien chingaos se le ocurre? Carajo!! las religiones estan llenas de simbolismos. No porque Jesús fue bautizado en un río ya tiene que ser de a huevo así. Entonces los que viven en un desierto ya se chingaron, no se pueden bautizar. Chingao, era mas fácil echarles agua en la cabeza con una jicara y listo.

Pues ni modo, que suerte ¿no?, como dijera el peyote.

Muy mala por que los hizo caca la madre naturaleza. Mala porque el pastor va a dejar de ganar unos pesos que ya no aportarán los muertitos y por la mala publicidad para su negocio. Buena porque a lo mejor así dejan de inventar jaladas. Muy buena porque los muertos fueron limpiados del pecado original y no tuvieron chance de cagarla pecando antes de que los tapara el agua; seguramente se irán al cielo.

Cuestión de enfoques.


II. ¿Figuras de acción?

La empresa One2Believe ha puesto a la venta (por ahora en Internet y después piensan llenar las tiendas) una colección de monos de juguete o como los llaman los gringos “Figuras de acción” de carácter religioso. Así sus niños podrán jugar haciendo historias con el muñeco de Jesús, Moisés, David, Esther, la virgen María, Noé, Pedro y Pablo que es algo así como “La liga de la justicia” nomás que estos muñecos vienen armados con un poderosísimo librito miniatura con pasajes de la Biblia en los que interviene el personaje de elección, además de tener la habilidad de dar un mensaje hablado al apachurrarles un botón, supongo que aquí se aplica eso de que “Las palabras pueden herir mas que un arma”. Este grupo lleva el nombre de “Los mensajeros de fe”, tiemblen villanos.

Este grupo de muñequitos no solo tendrá que combatir el mal que aqueja a la humanidad, también tendrá que luchar por un lugar en los corazones y deseos de los niños para ser llevados a los hogares creyentes. Tendrán que luchar contra G.I. Joe, el hombre araña, los Tranformers, las Barbies, las Barbies de la vida galante conocidas como Bratz, juegos de video donde se puede descuartizar cabrones a discreción, carros de control remoto todo terreno, tanques y aviones que realmente disparan y en el mejor de los casos contra balones de futbol, trompos, valeros y canicas.

¿Habrá forma de que la palabra de Dios pueda competir contra un aparato publicitario que no implica competir únicamente contra juguete sino contra la publicidad en revistas, televisión, la película, comics y cuanta madre mas se les ocurra a las grandes empresas?

Yo digo que no.

Curiosamente solamente hay figuras de personajes que son ejemplos a seguir según las sagradas escrituras. No hay figuras de personajes malos o indeseables, entonces, ¿Contra quien van a luchar nuestros héroes bíblicos?, que aburrido va a ser para un niño jugar con puros buenos, ¿de que se va a tratar la historia?...¿van a jugar a la comidita Moisés, David y Noé?

Ok. Ok, yo tengo una solución, de paso haré mas clara mi postura para todos aquellos amables y distraídos lectores a los que no les camina la ardilla cerebral, aprovechando para presentarles mi primero (y único) comic celestial motivado por los juguetes que seguramente serán un éxito:

(Click para agrandar la imagen)

III. Peleas bíblicas.

El capo nos pasó el link de un jueguito en línea bastante extraño pero a la vez muy bien hecho y que nos cago de la risa por un buen rato.

El juego “Bible Fight”, es algo así como un “Street Fighter” pero con personajes de la Biblia. Puedes escoger de entre una buena gama de caracteres bíblicos los cuales tienen poderes muy ad oc con su intervención en las santas escrituras.

Así puedes escoger a Eva que te avienta de manzanazos, o pide ayuda a Adán. Moisés te avienta las tablas de los mandamientos, o te avienta una plaga de ranas. Noé llama con un chiflido a los animales del arca para hacer calabaza a su rival, por ejemplo.

Aquí si hay malo, el mismísimo señor de las tinieblas también tiene sus poderes y es un personaje que puede escogerse.

Yo la verdad recomiendo a Moisés, es el más chido porque no deja acercarse mucho a sus rivales debido al alcance que tiene con su vara con la que zapea a cuanto rival tiene enfrente.

Empezamos jugando con Jesús pero no nos acomodamos mucho con él, igual ustedes si lo encuentran mejor.

Este es el link, disfrútenlo:

http://www.adultswim.com/games/biblefight/


IV. Dios es hombre, punto.

Alguna vez, no recuerdo donde ni con quien, escuche discutir a un grupo de amigos en el cual había un sesgo feminista radical bastante amplio, las cuales defendían la postura izquierdista de que ¿Cómo sabemos que Dios es hombre y no mujer. Y se quejaban amargamente de que la figura de Dios siempre está representada como un hombre.

El argumento de los que estábamos en contra en ese momento radica en la aseveración de que el Hombre fue creado a imagen y semejanza de Dios y que tiempo después Dios le creó una compañera a Adán a partir de una de sus costillas, ya que era eso o darle a Adán una manota debido a que estaba tan solo que las chaquetas estaban acabando con su mano.

Las viejas radicalistas no aceptaban nuestro argumento lo cual me vale dos kilos de mazacuata pero cuando ya se la estaban jalando fue cuando dijeron que a lo mejor Jesús no era hombre y que igual era una conspiración machista de nosotros los cerdos Chauvinistas que hacemos la historia.

No recuerdo si el punto fue aclarado o si me metí más alcohol para no tener que oír esas mamadas.

Hace unas semanas mis papás fueron a Querétaro y por ahí hay un convento o algo así donde se dan unas plantas con espinas en forma de Cruz, según esto es un milagro. Obviamente se venden recuerditos con las plantitas en forma de cruz y nos trajeron uno que actualmente se encuentra colgado en la columna de la barra que delimita la cocina.

Este objeto es la prueba irrefutable de que Dios es hombre, una imagen vale mas que mil palabras, no hay mas que decir:

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15 minutos de pendejez...

Sigo escribiendo la tesis y la verdad quiero acabar antes de que termine septiembre, por lo menos avanzar lo necesario para que después de miles de correcciones esté lista para que tenga a bien bajarme los calzones en el examen profesional. Después de estar en chinga unas 4 horitas llevándome de pellizco y apretón de nalgas con Wolf, Marchand, Fresnel, Hilbert, Schmidt, Van Cittern, Gauss, Schell, Starikov, Mercer, Kronecker, Fredholm, Dirac, Hermit, Fourier, Goodman, Poynting, Helmholtz, Kirchhoff y cuanto cabrón sin vida propia (y de los que ya me siento camarada) tuvieran algo que enseñarme para documentar mi tesis, hoy me siento cansado de estar buscándole chichis a las víboras de la ciencia y estoy en mis 15 minutos de "me vale madres la tesis".

Hojeando la revista de circulación interna de la universidad encontré el artículo de la foto y como comprenderán que ya estoy totalmente atrofiado a esta hora y sobre todo despues de agarrarme a chingadazos con los "Pro-hombres" de la ciencia (pfft) y recibir zendas madrizas. Así que me puse a divagar enfermizamente y llegué a las siguientes conclusiones:

¿Se trata de un artículo para alarmar a la población?, yo creo que si, pero sacando algunas cuentitas pedorras me pongo a pensar: La temperatura de Puebla subió un grado el siglo pasado, ¡no mames que alarmante!...o sea que si la temperatura promedio de este rancho es como de 22 grados centígrados, mas o menos dentro de unos...mmm...que les gusta 10 siglos vamos a tener un calorcito chingón como el de Acapulco, me voy a empezar a preparar yendo al gimnasio para ponerme como guardián de la bahía y también voy a ahorrar para poner una alberca en la casa para cuando la temperatura sea como de 32 grados, así me voy a lucir con mis cuates que para entonces tendrán como unos 1030 años de edad, yo creo que ahorrando un peso diario en 10 siglos hasta pongo una alberca olímpica.

Esto quiere decir que el calor se va a volver de locos dentro de unos 20 siglos (unos 42 grados centígrados, para ahorrarles la hueva de hacer cuentas) y vamos a empezar a derretirnos como chicle tirado en la banqueta a las 12 del día. ¿20 siglos? para entonces ya no va a haber Bilis Negra escribiendo debrayes en un blog, es mas, yo creo que ni descendientes, a la chingada, para entonces los humanos ya estarán desmadrando otro planeta.

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Don Juanito el albañil.

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Caricatura de Don Juanito, por mi.

No se porque me vino a la mente Don juanito y las épocas doradas en las que se construía la casa de Valle del sol, debió haber sido porque mientras manejaba se me atravezó un cabrón camión de materiales al más puro estilo vale madres y tuve que frenar en chinga para no hacerme calabaza. Cuando al fín rebace al susodicho para voltear a verlo y mentarle su madre como mandan los canones...lo de siempre: Un cabrón desaliñado con una gorra de trailero bastante jodidona y debajo de la gorra un pinche paliacate a la Morelos, sin rasurar, obviamente los cuatro o cinco pinches pelos que le salían de la barba y con una jeta como para ponerlo en una vitrina del museo de antropología. En pocas palabras un NACO!!!!.

El tipo todavia volteó a verme como diciendo "¿Que?!...¿algún problema?"...total que ya me quedé con el puño a media seña porque me dió mas coraje verle el valemadrismo en la cara.

Además del incidente del carro, está de moda el tema debido a que estan construyendo la casa de junto y los albañiles gandallas hacen de las suyas ocupando mi jardín para poner chingaderas o manchando de cemento la ropa colgada en los tendederos, son mencionar que los muy huevudos querían colgarse de los cables de la luz hasta que amablemente como es mi costumbre, les hice saber que estaba un poco (solo un poco) molesto, lo mio siempre ha sido la amabilidad y el buen trato.

Ahi me vino a la mente Don Juanito. Don Juanito era el albañil que construía la casa de Valle del Sol y resulta que era un tipo humilde, por asi decirlo. Yo siempre he estado de acuerdo con mi papá cuando dice que "una cosa es ser pobre y otra cosa es ser miserable". Don Juanito retrataba perfectamente el uso de estas palabras ¿Porque?, ah ps porque era un cabrón díscolo, ladino, ventajista, tranza y ojetón que no contrataba gente para que le ayudara, es decir, no tenía chalanes. Se chingaba toda la chamba el solo o bien le ayudaban sus hijos (nada pendejo el tipo) para quedarse con todo el pastel. Aún rayando lo que rayaba porque se ganaba un buen varo, este wey siempre andaba todo pandroso, desaseado (siempre olía como si hubieras metido una vaca a una revolvedora de cemento) y todo el tiempo jimoteaba como si tuviera gripa, aparte de aventarse unos gallos como de pelea los desgraciados, de esos que cuando escupía todavia cambiaban de forma en el aire. Si bien era un buen albañil, también era lo que se conoce como "INDIO LADINO". El tipo era el clásico wey que quiere hacer su santa voluntad y si le decias que le había quedado mal algo o que modificara alguna cosa te daba el avión con la frase célebre "ande uste", pero no movía un dedo sin paga. Ejemplo:

- "Oiga Don Juanito, creo que el escusado debe ir empotrado en el baño y no en la sala"

A lo que Don Juanito respondía:

- "No pos es que aste no mi había dicho, ora hay que trair mas cimento"

- "Mmmta madre, ¿cuanto de cemento?

- "Unos 3 bultos, adimás pos va a ser mas de mano di obra" - Respondía con un par de tanates incomparable.

- "¿O sea que aparte de cagarla usted, voy a tener que pagarle mano de obra otra vez? - Decía mi papá, ya con jeta.

- "Ande uste, ande uste" - Remataba Don Juanito su pinche cinismo.

Una vez le llevamos unos hules para que cubriera la herrería que ya estaba instalada para que a la hora de repeyar y darle acabado a las paredes no las llenara de cemento. Ah! pues por sus huevos no puso los hules para cubrir la herrería, la lleno toda de cemento el gran cabrón y para rematar se chingó los hules argumentando que en la noche habia entrado alguien y se los robó. Mira nomas que clase de pendejo, ni para mentír servía, aja...si como no, no se llevaron su carretilla, ni su escalera, ni sus polines, ni cuanta mamada tenia ahi guardada, no!!! claro que no!!, el ratero solo andaba buscando unos hules!!!

Esta de más decir que estuvimos reunidos en familia lijando la pinche herreria un fin de semana para quitarle el cemento mientras el culón de Don Juanito ni se inmutaba.

En otra ocasión, después de que había puesto el piso en la sala, a mi madre se le ocurrió hacerle un comentario a este mierda de Don Juanito, mi mamá siempre queda bien con todo mundo, pero cuando te enfrentas con un ladino como este wey mas vale no decir nada. Total que mi mamá estaba viendo como quedaba el piso y le dijo, "Oiga Don Juan, no podría hacerle un soclo a la columna que divide la sala del comedor, al fin que sobró piso, ya que está en eso, pues de una vez". Don Juanito nada pendejo le dió cuerda a mi madre diciendole que se iba a ver muy bonito y no se que tanto choro y acompañando cada cosa que decía mi mamá con un "ande uste".

Pues hizo la jaladita esa que le pidió mi mamá pero cuando hubo que cobrar, el ojete le cobro hasta el último milímetro que hizo de más, lo malo no es que cobrara su trabajo, sino que lo cobró como si lo hubiera hecho de oro sólido de 24 kilates, Claro!! sabía que mi papá iba a tener que pagar porque fué petición de mi mamá y pues no se podía discutir mucho al respecto. Los agarró como chinos.

Tenía un par de cachetes que le colgaban hasta el suelo, porque se ponía muy cabrón para cobrar, pero todo lo que se podía chingar se lo quedaba. Si sobraba poquito cemento, varillas, madera, arena, lo que fuera, nomas ponía cara de perro apaleado y decía "Mi lo puedo llivar", y mis jefes corazones de pollo se lo daban. El colmo fué cuando mi mamá le dió unos pantalones y unas camisas (Dora corazón de pollo, mi mamá) que tenia ahi arrumbadas y que nadie se iba a poner nunca mas, primero porque fueron comprados cuando mi papá se puso bien gordo, pero despues bajo de peso y nadie los llenaba mas que Don Juanito y segundo por el mal pinche gusto de la ropa. Total que los recibio sin chistar y con una actitud como de animal salvaje de zoológico que cuando le das algo de comer se acerca cautelosamente, agarra el pedazo de comida y corre en chinga a esconderse, pues algo así me pareció.

Mi mamá pensó que por el buen gesto de regalarle la ropa a lo mejor a este jumento se le ablandaba el corazón y se ponía mas a modo con la cobrada...jajaja....mi madre se equivocó rotundamente, le cobró hasta el ultimo tabique que puso.

Cuando fué al revés Don juanito se volvió otro, en cierta ocasión estaba en la azotea poniendo una bardita y uno de sus hijos que le ayudaba puso una cubeta llena de escombro encima del vidrio del baño, ese vidro que sirve como de tragaluz. Mí papá estaba de chismoso viendo como trabajaba el badajo y su engendro horrible cuando se dió cuenta de la situación. Mi papá fué con el niño para decirle que quitara la cubeta de ahi porque se podía quebrar el vidrio...no no no!!!...El chavito puso jeta como de perro regañado y Don Juanito se volvió otro, salió en friega a defender a su horrible cría, pero se ensartó solo cuando dijo "El vidrio si aguanta, no li pasa nada". Unas horas despues...MADRES!!!! se rompió el vidrio, no se necesita ser físico matemático para darse cuenta de que no iba a aguantar, pero como no le parecio que mi papá regañara al chamaco, Don Juanito se puso necio. ¿Creen que dijo algo, se disculpó? ni madres!!!, ni se inmutó, como si nada hubiera pasado.

Mi papá con toda la calma del mundo y con la sangre fría que caracteriza a los miembros de la familia para tomar venganza, esperó hasta el momento de que el méndigo albañil se dispuso a recibir su paga. Mi papá compró otro vidrio, pero no cualquiera, compró uno mucho mas chingón, como 4 veces mas caro y cuando iba a desembolsar para pagarle a Don Juanito, le dijo "ah!! ¿se acuerda de lo del vidrio?, bueno pues se lo voy a descontar, aqui está la nota de lo que costó, así que aqui tiene su paga menos lo del vidrio" (toma cabrón!!!)

Otra de los "Grandes momentos" fué cuando echó el colado de la parte alta de la casa; para esos tiempos ya vivíamos en la casa. Como es la tradición, no se de quien pero asi es, cuando cuelan hay que hacerles una comida a esos pránganas y mientras todos estábamos en la pendeja llevando y trallendo platos, sillas, memelas y madre y media, todo para acomodar unas tablas en el patio que era el lugar previsto para hartar de masa a los albañiles; para cuando nos dimos cuenta, el culón de Don Juanito y su séquito de orangutanes ya estaban amachinados a dos nalgas en el comedor de la casa embarrando de mezcla cuanto objeto encontraban a su paso. Mi mamá, casi al borde del infarto no sabía como decirles a esas bestias que se quitaran del comedor ya que estos cabrones no entienden indirectas ni sutilezas, asi que le dijo a mi papá que utilizara todo el don de gente que tiene para mandarlos a chingar a su madre con destino al patio donde les esperaban las repizas de memelas.

Finalmente, la última vez que fué contratado este recabrón fue para poner piso en los cuartos, la bronca es que nosotros ya vivíamos ahi como ya había mencionado, y ya se podrán imaginar que desmadre se volvió la casa. Pues todo iba muy bien, ya se le trataba con toda la cautela para no recibir ninguna sorpresa de este mula, cuando se le ocurrió a mi papá hacer un closet provisional en su cuarto y se le hizo fácil y chido supongo, agarrar una de las tablas que ocupaba ese wey para trabajar. A mi papá se le hizo fácil porque siempre tenía hecho un desmadre el montón de cosas que usaba para trabajar y pensó "No se va a dar cuenta de que falta una", pues para sorpresa de todos pinche Don Juanito el último día que trabajó se puso como león enjaulado busca y busca, entonces nos dimos cuenta que andaba buscando su pinche tabla, obviamente toda la familia nos hicimos pal'oscuro y mandamos a la mas "polite" a hablar con él, mi mamá ni mas ni menos. Entonces mi mamá se acercó para preguntarle "¿Que pasó Don Juan? ¿Se le perdió algo?" solamente para corroborar lo que ya sabíamos porque el mierda de Don Juanito respondió "Si, mi falta un polín y yo se qui lo deje aqui", y continuó con "No mi da chance de bajar a los cuartos a ver si no'sta por áhi", entonces todos nos pusimos blancos, en la torre! se va a dar cuenta de que se la chingamos, pero como siempre, salió al paso mi jefe para decirle "Mire Don Juan, ya estamos viviendo aqui y usted no tiene nada que ir a hacer a nuestras recámaras asi que no le puedo permitir que las revise" (Toma otra vez re-cabrón, jaque mate!!!)

Al pinche viejo le cambió el color porque sabía que se la habiamos volado pero no podia comprobarlo, empezó a cambiar de moreno oscuro a morado moretón, tomó sus chingaderas, la lana, se dió la vuelta y se fué, no sin antes preguntarle a mi papá si se podía llevar un bulto de cal que había sobrado....jajaja....buen intento, pero mi papá lo mandó a la chingada sin escalas.

Hace algunos años me enteré que ya se había petateado y que la tosesita molesta y gargajosa que tenía era causada por estar aspirando constantemente la cal y el cemento. Finalmente su avaricia y ese afán de quedarse con toda la lana y cuanta cosa pudiera terminó mandandolo al panteón con esas horribles y apestosas botas madreadas que se ponía para trabajar por delante. Aparte de que como todo buen albañil, era un pedote de campeonato mundial y la lana que ganaba se la gastaba en alcohol y obviamente no le dejo nada que valiera la pena a su familia.

Ya debe estar en un mejor lugar (espero que no, pobre gente que habita ese "mejor lugar") o no se si mas bien ahora el mundo es un mejor lugar desde que expiró su último "oinc oinc". Si bien le va debe de estar poniendo el piso de las salas de espera del purgatorio o construyendo la ampliación del muro de las lamentaciones de dicho lugar, aunque mas bien creo que ha de estar echando el colado del segundo piso del infierno, ha de secar rápido, perdón, cuajar como dijera Don Juanito.

"Mala cepa, mala cepa"

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Día de perros.

Ayer, casi a las 12 de la noche (sin comentarios) se le ocurrió a mi hermanastra malvada hablarme para saludarme no sin antes hacerme una pequeña petición (si, a huevo, no da paso sin huarache); no va a estar unos días y no tiene con quien dejar a su perro. Como consecuencia lógica, yo no salgo, vivo como a 9 cuadras y sabe que adoro a los perros (pppfffftt), me lo va a dejar encargado a mi, ps ya que.

El Simba (perro en cuestión) es un labrador, entonces entenderan que puede tragarse una vaca entera, me acuerdo que cuando vivíamos todos juntos mi jefe decía que a veces comía mejor que nosotros.

Hoy en la mañana, me cae que no fue venganza (pero bien pudo funcionado perfectamente), le devolví la llamada a las 6 de la mañana que es la hora a la que nos levantamos, llamé para confirmarle y porque estaba muy apendejado cuando habló y no sabía cuando se iba y pense que hoy entraba en funciones como cuidador oficial del Simba, pero no, resulta que es hasta el viernes.

Hace rato, llegué a la chamba y mientras veía "primero noticias", nada como noticias felices para empezar el día (si, el marbolius y yo tenemos tele en la oficina, mueranse de envidia), pasaron un reportaje de "La tour de france" donde un ciclista alemán se ha dado tremendo chingadazo al atravezarse un pinche perro por la calle y estamparse contra la bicicleta del pobre pendejo que dió toda la vuelta como si le hubieran hecho una llave de judo, cagadisimo y única noticia que no tuviera que ver con tragedias. Cuando veo el video, la coincidencia, no mames!!!, el perro era igualito al pinche Simba, la misma cara de "me vale madres", la misma hueva para caminar, el mismo color y tamaño y los mismos huevotes para atravezarse a lo pendejo y derribar al pobre cabrón ciclista.

Ciclista incauto con jersey afeminado a punto de ser derribado por un clon-Simba.

Como estoy tratando de escribir la tesis (creo que voy en los agradecimientos apenas) no he tenido mucho tiempo de postear, asi que voy a reciclar un post que escribí en el blog que tenía antes y que ustedes amables lectores no habían tenido la oportunidad de leer ya que no habían tenido el gustazo de conocerme (porque el gusto es suyo, claro).

El recuento de los perros.

Desde que tengo uso de razón siempre hemos tenido perro en la casa; y digo perro porque siempre han sido uno por uno, como si fueran entregandose la desafortunada estafeta de tener que pertenecer a la familia de locos que tengo.

Lo raro del asunto es que las mascotas nunca han sido nuestro fuerte, nadie en la familia tiene alma de protector de animales ni mucho menos, pero eso no ha impedido que toda mi recochina vida haya tenido que lidiar con gritos y sombrerazos hacia un pobre animal que entiende muy poco de educación y mucho de maña.

Pues empezando el recuento, del primer perro que me acuerdo bien bien es de la "Flamy", y es que hubo otros perros antes pero la neta estaba muy chirris y prácticamente no me tocó. La Flamy era una cocker spaniel negro con un mancha blanca muy coquetona en su cuello, tomó su nombre de aquel clásico japones para llorar a moco tendido "Candy Candy" que no era otra cosa que una telenovela para chamacos. Bueno pues para quien no se acuerde, Flamy era una enfermera que se hace amiga de Candy y no se que más, la verdad preferiría olvidar que vi esa pinche caricatura. Según entiendo, esta perrita la compró mi papá cuando Ivonne y yo eramos chicos (No había Hiram en ese entonces o ya venia en camino), y la compró con la idea de que tuvieramos con quien jugar, además de que cuidara a mi mamá en las mañanas, ¿Cuidar a mi mamá? por favor, mas bien habría que cuidarse de ella, pero en fin, asi funciona esto de las desiciones del hombre de la casa. Pues total que compraron a la perrita con todo y la negativa total de mi madre que se oponía rotundamente y mientras fué cachorro todo era miel sobre hojuelas (Ojalá se quedaran de ese tamaño). Con el tiempo todos perdimos interés en el pobre perrito que sin una educación porque nadie sabia como eduacar al pobre animal terminó siendo el inquilino de la cochera de la casa y su mayor diversión era ladrarle y espantar a cuanto cabrón pasaba cerca del portón de la casa, además de desarrollar un carácter bastante uraño donde prefería estar lejos de cualquier miembro de la familia como si se tratara de un reproche por todo el tiempo que pasó desapercibida, siendo así mi mamá su única dueña, proveedora y amiga a quien reconocía como tal y le hacia fiestas cada vez que le llamaba por su nombre. Curiosamente nunca le gustó estar dentro de la casa, como reconociendo que ahi adentro no era prioridad de nadie y solo recibiría gritos por no saber comportarse, "Flamy quitate!!!, Flamy estate en paz!!!, Flamy callate!!!" Como si ella tuviera la culpa de no saber comportarse. Asi pasó sus días viviendo muy a su modo, con su mal genio y con una repulsión total a querer bañarse, aunque cada vez que llovia se quedaba exactamente en el único lugar donde podía mojarse ¿Porque? Quien sabe!

La perrita vivió hasta sus 14 años y como mi papá e Ivonne ya la veían en las últimas, un mes antes de que se muriera ya estaban planeando un NEXT!!. No se como le hicieron para convencer a mi mamá, porque de haber sido justos y democráticos no se hubiera aceptado otro perro, porque haciendo cuentas yo no quería otro perro, Hiram como siempre en su pinche planeta yo creo que tampoco, entonces eramos dos contra dos y el voto de calidad era de mi mamá quien era la primera en ponerse cáscara porque ya le había tocado lidiar 14 años con un perro del que todos nos hicimos bueyes. Pues como en las familias no existe la democracia y se chingan los que no están de acuerdo, un mes antes de que muriera la Flamy ya estaba el siguiente al bat en la casa. Ivonne, que fué la mas pinche necia de traer otro perro, adoptó el último de los cachorros de la camada de la "Puppy" ¿Quien es la Pupy? Ah! pues la Puppy era el perrito superconsentido de mi primo Andrik que en ese entonces vivía en el DF. El pinche perrito era mas fresa que su dueño, neta, no no no!!! era la adoración de su dueño la bola de pelos esa y hasta hacía suertes y no que tanto. Pues total que cruzaron a la Puppy y una vez que fuimos al DF (De esas veces raras) le ensartaron a Ivonne a su último cachorrito lavándole el coco.

Total que nos trajimos al pinche perrito que era un French Puddle MiniToy con un color gris bastante extraño, su mamá (la Puppy) era blanca y según esto el papá era negro y un poco mas pequeño que la mamá. Pa' seguir la tradición de la caricatura maldita, a la pobre maraña de pelos le pusieron por nombre "Candy" chale!!! que traumas los de mi hermana!!!
Como mi mamá recibió al perro con una pinche jetota de las que no se le ven muy seguido a mi madre, Ivonne y mi papá empezaron a hacer labor diciendo que ellos se iban a hacer cargo de la perrita y que mi mamá no se iba a tener que preocupar de nada pero ¿Que creen? eso nunca pasó. Al igual que como paso con la Flamy, mi mamá se volvió la dueña, maestra y amiga de la Candy. Aquí Ivonne como que metió mas las manos y esta perrita no se quedaba en el patio, para horror de los que no queríamos perro, la Candy siempre estaba dentro de la casa estorbando y huevoneando tirada en donde le caia la tarde y para colmo de males se le pegaban un montón las pulgas cosa que hizo que me llenara de ronchas hasta que me di cuenta un día que el pinche perrito se acostaba en mi cama cuando no estaba.

Desafortunadamente para Ivonne y afortuadamente para los izquierdistas (Mi mamá, Hiram y yo) un día de esos raros cuando se alinean los planetas con el sol en la ascendente casa de acuario jajaja, se le ocurrió a Ivonne sacar a pasear a la Candy y lógicamente como el perrito no estaba acostumbrado que se le escapa de la vista y desapareció misteriosamente y para siempre. Ivonne era un mar de lágrimas, le montaba guardia por si regresaba, salimos como pendejos por 3 o 4 días a las calles buscándola y gritandole por su nombre, que horror!!

Resulta que la perrita nunca regresó y nos resignamos cuando un wey habló a la casa para decir que él tenía al perrito y que ya se había encariñado con él, así que no lo iba a regresar pero que iba a estar bien. Ivonne nuevamente se convirtió en un mar de llanto cual expulsado de la nacademia mientras mi mamá y yo cantabamos victoria, pero no por mucho tiempo....

Como Ivonne seguía sumida en su depre por haber perdido a la Candy y por no poder dormir (un trauma que se le quitó cuando dormía acompañada de la perrita y que regresó cuando se le escapó) sucedió lo inesperado. Mientras los que no queriamos otro perro nos poniamos de acuerdo para levantarnos en armas en contra de Ivonne y mi papá que sabiamos seguramente iban a regresar por sus fueros, el ataque vino del exterior, Carajo!!! ¿como no lo vimos venir?!!!!
Rubén (El tronco) que es el novio de Ivonne en su afán de ayudar a la pobre doncella en desgracia y de paso anotarse unos puntitos claro está, sin mas ni mas un día llegó a la casa con otro pinche perro!!!

El perrito que no sé de donde diablos lo sacó fue entregado en manos de Ivonne para desgracia de los demás. Ya resignados mi mamá, el niño sapo (Hiram) y yo no tuvimos de otra que aguantarnos OTRA VEZ!! y aceptar la entrada a la familia de la nueva adquisición de Ivonne.

Rubén, tosquito como siempre para cualquier cosa que hace (el hombre manos de estómago) puso en manos de su amada novia un... LABRADOR!!!! no mames!!! según esto porque era igualito al de los comerciales del papel del baño y era muy tierno. Pues si!!! fué muy tierno durante los primeros 4 meses de vida del perro, pero después empezó a crecer, y a crecer, y a crecer!!!

Pues total que por lo menos aqui si nos dieron chance de romper la maldición con aquello de los nombres, capaz que pinche Ivonne le ponía Anthony al pobre perro. Después de poco batallar por cierto, el perro fué bautizado con el nombre de "Simba", bueno...no podemos hacer nada por los traumas de las caricaturas de Ivonne, pero ya es algo.

El Simba es un perro mimado a mas no poder, fué como aquello que se dice de los hijos, con el primero aprendes, con el segundo te pones cabrón para tratar de enmendar lo que no hiciste por el primero y con el tercero te vuelves ñoño y le das absolutamente todo haciendolo un consentidote. Imaginense un perro de ese tamaño viviendo adentro de la casa, porque asi es. El wey se cree French Puddle y se quiere meter un lugares donde no cabe, dos veces lo he tenido que sacar del varandal de la escalera porque se le quedó atorada la cabezota; en las noches no cuida ni de él mismo, en ocasiones llegaba despues de una farra de locos de esas que suceden de sabado para domingo y que vas llegando a tu casa por ahi de las 5 de la mañana y ¿Ustedes creen que el perro siquiera me ladraba o se acercaba a la puerta? Ni madres!!! medio se despertaba cuando oia que entraba al baño o a la cocina. Otra de las monerias del animalito es que no come si no hay alguien que esté con él como baboso viéndolo comer, para esto, antes de darle de comer tienes que jugar con él aventándole la pelota para que entonces ya le entre hambrita, sino ni madres que traga.

Como Ivonne es una mujer de negocios muy ocupada y Rubén afortunadamente para todos casi no va a la casa, ¿Quien creen que cuida al Simba?
Acertaron!!! La misma que ha cuidado a todo perro que ha formado parte de las filas de mi familia.....MI MAMÁ!!!! La que nunca quizo tener una mascota y que cada vez que hubo oportunidad de no volver a tener una se ponía contenta.

Y es que no sólo le sucede a mi mamá, les puedo decir que yo también terminé queriendo a los 3 perritos, los extrañé a los 3 cuando dejé de verlos y me acostumbre a estar con un perro cerca, brincandome, caminando detrás de mi o teniendo que sacarle la vuelta para no pisarlo. Todavía abro la puerta de mi casa con cuidado para evitar que se salga el perro.....Pero ya no hay ninguno, que wey no?

Y al igual que mi madre siempre me he resistido a estar en compañia de un can, sin embargo toda la vida he estado en compañia de uno. Bienvenida Bombón, nunca había tenido tanta afinidad con un perro, es igual de mula que sus dueños, igual de rijosa y tiene un fino nacómetro que le permite detectarlos y auyentarlos a punta de mordidas.

Bombón cagando felizmente mientras la pasea su dueña.

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